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De espaldas

Carca-Ja-Da

Conversaciones telefónicas y otras zarandajas

Lunes, 21 de marzo de 2011, 13:48 h. 

Uno de los primeros vídeos que edité, :-)

Me encanta la lógica que mantiene el interlocutor al que el teleoperador intenta atrapar para la compañía telefónica en la que trabaja, :-D

--------oooOooo--------

Tranquilo, cariño, yo también finjo

La foto se corresponde con una secuencia de un anuncio de la cadena Cuatro para felicitar las fiestas. ¿Qué fiestas? Pues las paganas, las religiosas y las que cada uno quiera y pretenda celebrar. Como si a ese uno del que hablo le diese por pasar por alto todo este jolgorio tribal...

El anuncio es bueno. ¿Qué digo bueno? Buenísimo. Si pulsáis sobre la foto, podréis verlo: destila mala baba y en apenas 38 segundos dice más verdades que las que el Santo Padre -ja- pueda decir en el sermón del día de Navidad.

Me gusta, me gusta mucho. Tendré que hacer una lista de los "Me gusta" e incluirlo como el punto de partida. ¿Será que me gasto la misma mala baba que el abuelo de la familia? No sé con cuál de los personajes quedarme... son todos adorables, :-))

Swaroski, por supuesto

¡Faltaría más!

Swaroski, Máster, París, anillo, Barclays... El mundo feliz de los ricos*. Los ladrones no son ladrones, son cacos. Y los regalos, si son joyas, como mínimo son de Swaroski, por supuesto. El momento culminante de este vídeo: a partir de 2:55 m. Para quién no lo sepa, la entrevistada es Tamara Falcó, la cuarta hija de Isabel Preysler, fruto de su matrimonio con Carlos Falcó. La pijería es tan evidente que Ana Rosa Quintana se ha atrevido a preguntarle por su peculiar forma de hablar:

"Oye, Tamara, cuando se meten contigo porque dicen que hablas muy pijo, ¿a ti que te parece, que tienen razón? Sí, tienen razón... sí, no... a ver... me sale como me sale." (00:36 m.)

No he conseguido encontrar el vídeo en el que le preguntan por su personaje histórico preferido. La moza ha respondido que Robin Hood. Digo yo que será porque ella tiene constancia de que de verdad existió y piensa que está genial lo de que el dinero de los ricos, fruto de las especulaciones y los trejemanejes financieros, se reparta entre los más pobres...

En fin... hacía ya mucho tiempo que no veía la televisión a la hora de comer y desde luego, con semejantes perlas humorísticas, voy a tener que retomar la costumbre, :-)))

*Lo reconozco: si yo fuese rica, posiblemente sería todavía más estúpidamente feliz. Y además, si cabe, mucho más pija, por aquello de marcar las distancias.

Piano multiusos

A ver ¿para qué puede servir un piano, aparte de su uso habitual?

Un, dos, tres, responda otra vez... Tic, tac, tic, tac...

Va, que no se diga que yo no paticipo en el juego:

Para esconder el botín del tesoro

¿Qué cosas, no? ¿Qué se supone que es lo más normal que puede hacer un alcalde cuando unas monjitas bienintencionadas le dan un donativo al ayuntamiento? Por puritita lógica: guardarlo debajo de la tapa del piano, que ya sabemos que los interventores, tesoreros y secretarios muncipales son malévolos por naturaleza y hay que apartarlos de las tentaciones divinas...

Extraigo un trozo de la noticia, porque no tiene desperdicio:

"...Aparte de este proceso, Luis Fernando Cartagena cuenta ya con una condena de cuatro años de cárcel por malversación y falsedad. La Audiencia de Alicante, cuya sentencia ratificó el Tribunal Supremo en marzo de 2004, condenó a Cartagena por apropiarse de la donación (49.000 euros) de una congregación de religiosas al Ayuntamiento de Orihuela.

Debajo del piano

Cartagena, entonces alcalde de la localidad, no registró en las arcas municipales el donativo y lo guardó debajo de la tapa del piano de la alcaldía. En 1998, a raíz de la escisión del grupo municipal popular, un concejal denunció los hechos. En la vista oral, el ex alto cargo del PP declaró que destinó el dinero a obras de rehabilitación en el casco histórico del municipio, "para limpiar la zona de gitanos", puntualizó. Para probar su argumento, aportó una serie de facturas de las obras supuestamente realizadas por el empresario local Ángel Fenoll. El tribunal concluyó que las facturas eran falsas. Fenoll, que ya había sido condenado por comprar votos para el PP, fue castigado a dos años de cárcel."

¿Sonará diferente el instrumento musical cuando se utiliza como caja de seguridad? ¿Se les ocurriría a los investigadores mirar debajo de la alfombra del despacho del ex-consejero de Zaplana? :-D

¿Qué decir ante tan poca vergüenza?

Y el tipo aún se atreve a pedir el indulto... Para reirse, está claro. Porque para llorar siempre habrá tiempo.

El traje nuevo del emperador -versión moderna-

Lo último en arte, una galería sin nada en sus paredes -la negrita es mía-.

¿Qué decir? ¿ARTE? Repito: ¿ARTE?

Estoy convencida de que los "aplaudidores" de esta no-exposición no asistieron, en su momento, a la representación teatral de la obra "Arte", de Yasmina Reza. Porque si lo hicieron, está claro que no se enteraron absolutamente de nada.

Y pensar que mi madre se queja de lo que le cobra su peluquero cada vez que va a que le corten el pelo...

Mamá, quiero ser alcaldesa


¿Hace falta que añada algo más a lo que ya dice la señorita Berrocal? Ardua tarea, sin duda:

La vi el sábado pasado en los avances de Salsa Rosa y no daba crédito: me tuve que pellizcar para creerlo. Hoy, en el Tomate, han emitido un resumen de su participación en ese programa: memorable. ¡Lástima que no esté en formato vídeo en la red! -ha sido hace un ratillo-.

Los casposos deberían rebelarse contra este tipo de intrusismo: les desprestigia.

Por favor, que vuelvan los Ozores, Esteso y Pajares. Los necesitamos; al menos, para recobrar algo de la cordura perdida.

Una de vaqueros

Sigo con mi particular galería de famosos, retratados en la última Exposición del Ninot:





Pulsando sobre la imagen, hay más, :-)

Para desengrasar

Después del tocho-tocho-tocho que me he marcado en la entrada anterior -no lo
Después del tocho-tocho-tocho que me he marcado en la entrada anterior -no lo volvería a releer ni yo, y mira que cuando me da el ataque de egolatría tipo el "Narciso" de Caravaggio, soy capaz de casi cualquier cosa-, bien vale desquitarse con una carcajada, y sino llega a eso, con una sonrisa a lo Julia Roberts.
Después del tocho-tocho-tocho que me he marcado en la entrada anterior -no lo
Y el desengrasador que me desengrasa, en este caso, es...



La ampliación aparece pulsando sobre la foto.

Es que, después de mi discurso "sí pero no" con relación al nacionalismo y sus extremos, he recordado que cuando fui a ver la exposición del Ninot de este año, fotografié a un Ibarretxe un tanto apocalíptico, jajaja...

La Caspa Real



¿Se puede ser más hortera, más cursi, más... más... CASPOSO? Creo que es imposible.

La imagen se corresponde con la composición fotográfica con que la Casa Real española ha decidido felicitar las Navidades a los que ellos consideran importantes -entre los que yo no me encuentro, por supuesto-. Les ha faltado añadir un artilugio sonoro en alguna de las esquinas de la cartulina desde el que se pudiese escuchar, al presionarlo, la excelsa y clara voz de nuestro sin igual Rey D.Juan Carlos, entonando un atinado y sonoro villancico -lo más, hubiese sido incluir un popurrí de villancicos de los folklóricos españoles, encabezado, por supuesto, por el "porrompompón, pon, pon... los pastorcillos" de Rafael- y una carcajada bonachona "jooo jooo joooo jooooooooooo" como colofón discursivo.

Ver para creer.

Una de cacos y otra de vírgenes

Para que luego digan que los ladrones de toda la vida, los de la palanca y el butrón, no están intentando adaptarse a las comodidades que el día a día puede ofrecerles para que su trabajo resulte más llevadero...

Dos ladrones arrestados por llamar un taxi para trasladar el botín.

La de vírgenes es un poco más surrealista, aunque bien mirado, quizás no lo sea tanto, porque esto de los milagros y de las apariciones marianas ya lleva tiempo escuchándose, y además, en boca de "eminentes" personalidades sociales, sino, que se lo pregunten a Pitita Ridruejo, que de eso sabe un rato y es una señora de mucho postín. A lo que iba: que en la empresa de subastas on line eBay están intentando vender un bocata mordido en el que dicen que se ve a la Virgen María. Para que la cosa resulte más suculenta, el bocadillo es de queso... o sea, que algo en claro podemos concluir de la elección de la Madre de Dios a la hora de darse paseos por este infecto mundo: la Señora tiene unos gustos gastronómicos de Grand Gourmet y lo demás son tonterías.

Pos eso, que entre cacos perezosos y bocatas de queso al estilo virginal anda el asunto... o los asuntos..."

Evolución de la enseñanza en España



Enseñanza de 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su
beneficio?

Enseñanza tradicional de 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800
ptas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1
Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a
la cuestión si guiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

La próxima reforma:
El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta. Pásalo."

Soluciones para todo



Haciendo una limpieza de la carpeta que tengo en el ordenador del curro para tonterías varias y estupideces habituales, me he encontrado con esta simpática foto. Hace casi dos años que me la envío un amigo -Domperignon, como siempre, :-D - y recuerdo que la empleé para gastarles una pequeña broma a los compañeros del departamento de Infracciones Urbanísticas.

A ver si desencajamos un poco la mandíbula, después de leer las noticias de hoy, que es que una está ya un poco harta de ver la expresión, en los titulares de los periódicos, "víctimas de la violencia doméstica". Y sobre todo, a ver si esta predisposición a la carcajada que ahora mismo tengo me hacer ver con buenos ojos lo que esta noche va a suceder en la capital y en los pueblos de alrededor... bueno, para no quedarme corta, en toda la Comunidad Valenciana: petardos y petardos y si gana el Valencia Club de Fútbol, va a ser como para meterse debajo de la cama... ¡Qué horror! Y enfrente de mi casa vive un exjugador de ese equipo que ya cuando se ganó la Liga puso una bandera de parte a parte del balcón que daba absoluto pavor... ¿qué colocará ahora si gana esa copa de no sé qué?

Macedonia de chorradas varias

Tengo una compañera que me envía, al día, alrededor de ocho/diez correos tipo gracietas-que-se-hacen-para-demostrar-que-sabes-lo-que-es-el-Power-Point.

Pocas veces los abro, porque algunos son tan pasteleros que el merengue se queda corto en cantidad de azúcar, y la verdad, es algo que me supera... será que soy muy insensible.

Hace un rato estaba esperando un presupuesto y le he dado al "sí" de la ventanita emergente que te avisa de que has recibido un correo nuevo y si deseas abrirlo. Era de Ella. He decidido hacer un kit-kat, y al acabarlo, he pensado que no estaría de más el traerlos hasta aquí, porque uno arranca una carcajada y el otro me ha dejado con la boca abierta: es una batería de tests, de esas muy simples, pero que te descolocan un poco. Me he dado de besos, porque, la verdad, con lo tontica que soy para estas cosas, va y resulta que he acertado todo a la primera. Pero el motivo por el que me ha sorprendido es que, llegado al final, me ha dado como respuesta algo que yo ya había pensado mentalmente. Sé que tiene que haber una explicación lógica, lo sé: algún truco, seguro. Pero se me escapa... Y es que es cierto que yo he pensado lo que más tarde me ha mostrado la pantallita... joooo, es que no pué ser...

Decir adiós y no llorar



Eso es lo que he pensado al leer parte del correo que he recibido esta mañana de mi amigo Domperignon. Sobre todo, porque en muchas ocasiones es imprescindible no perder el sentido del humor. Esta Semana Santa debería de haber llorado por un ¿conocido? -llamerle amigo sería mentir, pero no sé cómo calificar a una persona que siempre ha estado presente en tu vida, en forma de saludos callejeros, chatos de vino en el bar y alguna que otra conversación pseudofilósofica de madrugada festivalera- y no lo he hecho. No he sido capaz. Quizás, sigo impresionada por cómo murió, más que por saber de su desaparación, ya que era bastante mayor. Pero esa es harina de otro costal y ya llegará el momento de la reflexión.

Dejo aquí una relación de unos cuantos posibles epitafios -aunque imagino que muchos de ellos nunca llegarán a ver la luz, esculpidos en una losa de mármol-:

A una esposa: Aquí yace mi mujer, fría como siempre.
A un esposo: Aquí yace mi marido, al fin rígido.
A una suegra: Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando.
A una solterona: ¡Al fin polvo!
Al perrito de Scottex: Murió de un mal rollo.
A un compositor: Esperamos que compongas una fuga.
A un ermitaño: ¡Dejadme solo!
A uno muy ocupado: Si no viví más fue porque no me dio tiempo.
A un avaro: Al más rico del cementerio.
A un hipocondríaco: Pues tenía razón.
A un fumador: Por fin dejó de fumar.
A un filósofo: Necesitó toda una vida para llegar hasta aquí.
A una estrecha: Aquí yace una virgen, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer.
A un actor: Que baje el telón.
A un inconformista: Aquí yace uno en contra de su voluntad.
A un temerario: Habría jurado que pasaba entre los dos camiones.
A un matemático: Ya sé que fui uno más, pero me cago en la estadística.
A un aburrido: Estos días se le van a hacer eternos.
A una presumida: Ahora sí que está de muerte.
A un envidioso: ¿Qué tenía Lázaro que no tenga yo?
A un pesimista: Siempre dijo que acabaría así.
A un despreocupado: Vale... tenía que revisar los frenos...
A un profesional de éxito: En estos momentos no puedo atenderle. Deje su mensaje después de oír la señal.

Schwarzenegger a la española



No podía ser de otra forma. En este país las cosas se hacen a conciencia, o sino, no se hacen.

Era de esperar que, tras ver el triunfo arrasador del actor cachas de origen austríaco en las elecciones a Gobernador de California, intentase lo propio algún famoso del artisteo español de segunda fila o similares; de estos que pasean sus palmitos por los innumerables programas de televisión que deben su existencia a un único motivo: que no aumente la cifra de parados -para que luego digan que los poderes mediáticos no son solidarios-.

Me puede fallar la memoria -seguramente habrá más personas- pero creo que el caso más reciente se dio en las últimas elecciones generales del 14M, en las que la sin par Karina decidió meterse en política para ayudar a conseguir votos a Javier Checa, alcalde de Torredonjimeno (Jaén) que se presentaba como diputado para el Congreso: lo de repartir huevos por la calle es de un casposo que ni con todos los champúes para la caspa, reunidos en conferencia mundial, se supera.

No descubro nada nuevo si afirmo que siempre han habido clases en esto del tipismo/pintorequismo y del tópico Spain is diferent. Esta pobre mujer -Karina-, perdió su caché allá por los años..., allá por los años..., allá por los años ¿80? -creo que es ser muy condescendiente, pero bueno-. Su vida es un recuerdo en un baúl-la mía no tiene ni baules-. Con tan poco tirón mediático, la cosa del asunto político jienense se ha quedado en agua de borrajas: es una estrella de quinta o sexta categoría ¡qué le vamos a hacer! Como experimento no está mal -a mí ha llegado a darme pena, penita, pena...-. Pero eso no quiere decir que la idea sea mala: me refiero a la de reconvertir a un famoso venido a menos en político aclamado por la plebe.

¿Quién puede, a estas alturas de la película, echarle un pulso a la política seria y ganarlo a base de apariciones estelares y de cuatro actuaciones con Marinero de luces como referente social?

Sí, sí, sí. Isabel Pantoja -IP siguiendo los cánones de la estupidez supina en esto de los Tomates y demás-.

Es sólo un rumor. Pero es tan jugoso...

Y además, en las elecciones locales del año pasado, ya hubo quien, por la calle, la aclamaba como futura alcaldesa de Marbella. Si bien es cierto que no era porque a ella la viesen como política de alto nivel -tipo Ana de Palacios (ja)- sino porque sabían que se acostaba con Julián Muñoz, el por entonces candidato a la alcaldía de Marbella...

Zapatero soy yo



No he podido evitarlo, :-)

Anoche entré en la página de la revista El Jueves y me encontré con la sopresa de que ahora resulta que Zapatero es Bambi o Bambi es Zapatero, que imagino que el orden de los factores, en esta ocasión no alterarán el producto. ¿O sí? Porque siempre podemos discutir tipo "¿qué fue antes, el huevo o la gallina?".

Estoy emocionada, de verdad. Muy, muy, muy emocionada. ¡!Qué cosas!

En serio: me hizo gracia y como la imagen no se podía subir, pegué un pantallazo y la recorté -espero que estos chicos no se me ofendan; aunque dudo que alguna vez se enteren-. A una no la aclaman como futura Presidenta de España muchas veces en su vida.

De película



Se abre el telón y se ve a Alejandro Agag sentado en una silla, colocado delante de tres mujeres. A saber: Britney Spears, Jennifer López y Ana Aznar Botella. Su papel como protagonista consiste en elegir entre una de las que tiene enfrente. El final ya lo conocemos todos. ¿Cuál es el título de la película?

Turistas y turistas y el tropiezo del rural



Esta mañana he visto que el enlace que dejé, en mi anotación del pasado día 17, a un texto en el foro de la página de Linares de Mora no estaba bien. A mí me resultó muy gracioso cuando lo leí y aunque, en ocasiones exagera un tanto, tiene mucho, pero que muy mucho de verdad. Sus autores son los creadores del famoso programa de radio Gomaespuma, espacio donde se emitió, allá por 2002, esta parodia sobre el turismo rural:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural, vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantada de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Etrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:
"¿quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?" Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche, vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmmh, qué olor a pueblo.

¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

-En Madrid no te comes tú estos huevos.
-En Madrid no te comes tú estos chorizos.
-En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

Y le dices al camarero:

-Oiga, ¿a que este chorizo es de matanza?
-Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

De repente, oyes unas campanadas y dices:

-¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.

Y tu marido:
-Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

-Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mudno, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

-¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

-Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

¿Quién tira la primera piedra?



¿Quién no recibe todos los días, al menos, dos o tres correos, con el típico mensaje reenviado que contienen chistes, gracietas, ironías y chorradillas varias? ¿Y quién es el guapo/a que no hace uso de internet en sus horas de trabajo? -si se es feo-a, también vale... es que no me puedo desprender de mis muletillas ni para escribir-.

Alguna vez ya lo he dicho aquí: un buen amigo internauta, Domperignon, me tiene incluida en su lista de correo, y de cuando en cuando, me encuentro en mi buzón con chistes, documentos gráficos o imágenes, que me han hecho soltar una sonora carcajada -con el consabido peligro de que el jefe me oiga... aunque claro, por otra parte, es altamente probable que a la hora en que abro el correo el susodicho no esté todavía por aquí-.

Como no soy de reenviar, por aquello de que sé que hay gente a la que le molesta -Domperignon, a mí puedes seguir mandándome esas chorradillas por los siglos de los siglos, Amén, :-) -, he decidido poner en la bitácora los que más gracia me hagan; me refiero, en concreto, a los que necesitan ser subidos a una web para poder ser mostrados -a pesar de que no sean de mi autoría y bla bla bla..., porque a fin de cuentas, circulan por la Red de buzón en buzón y siempre he tenido la impresión de que los creadores se sienten recompensados por el mero hecho de que su idea se expanda, :-) -.

El de hoy es un Mea culpa un tanto especial, de ahí el título de la anotación y el contenido del primer párrafo.

A ver ¿quién me ayuda a buscar testigos?