Curiosidades

Houdini al desnudo

En realidad, en la foto no enseña casi nada. Aunque desnudo sí que está, o casi completamente desnudo. El taparrabos, cubre tan sólo el 15 ó 20% de su cuerpo -como mucho-, con lo que... puedo aventurar que este señor se dedicó a esto del exhibicionismo sin que nadie se escandalizara, solapando sus verdaderas intenciones con la perfecta excusa de que sus casi desnudos integrales lo eran por afán de limpieza y transparencia en su trabajo. ¡Ufffff, pero cómo desvarío a estas horas de la mañana! Que no, que no, que no estoy acusando al mago Houdini de pervertido sexual... es que me ha chocado su excasa vestimenta, siendo que vivió en una época un tanto moralista. He exagerado un pelín, :-) Bueno, un pelín, no, un pelón enorme, :-P

¿Y por qué me ha dado hoy con desayunarme con este señor que desaparecía, en escena, cuando le daba la gana y al que mucha gente adoró por el aura de misterio inexplicable que giraba en torno a sus espectáculos? Pues porque he leido en la prensa que un museo estadounidense muestra, por primera vez y paso por paso, en qué consistía el truco de la metamorfosis.

Lo que no termino de entender es el porqué del enfado de los que hoy en día se dedican al ilusionismo. ¿Acaso se creerán que somos tan ilusos que pensamos que de verdad tienen poderes?

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Addenda 10:42

He encontrado un dibujo en el que se explica el truco paso a paso. Por cierto, que la noticia ya la publicó el pasado 4 de junio, BBCmundo.com.

Me duermo a cachitos

Es difícil, lo sé, pero es lo que me está pasando. Me duermo a cachitos: he comenzado por las piernas y ahora un brazo me está diciendo que pasa olímpicamente de responderme. Mientras, no dejo de bostezar y las ojeras cada vez son más notorias.
En resumen, tengo un aspecto lamentable y mi imagen es patética.

¿Más café? Ni modo, ya llevo tres esta mañana.

Ya no sé que hacer: por la noche me despiertan los calambres en las piernas, a razón de dos o tres veces. Por supuesto, luego voy medio zombi todo el día.

Falta de potasio y de magnesio. Lo sé. Y que se soluciona comiendo plátanos. Lo sé también. Pero algo debo de estar haciendo mal porque a este paso me contratarán para la próxima campaña publicitaria de Plátanos de Canarias y las malditas rampas siguen a su bola, sin respetar mis intentos por paliarlas.

La curiosidad: buscando información sobre los calambres nocturnos he dado con una ¿simpática? -seguro que para quien está al lado de los roncadores, no- noticia en la que se cuenta que en Alemania se ha creado un Museo del arte de Roncar.

El domingo trabajo

Es día de elecciones y aunque parezca que la cosa va sobre ruedas -y generalmente va-, el tinglado que hay que montar para una votación es considerable.

Con motivo de la celebración de las del día 14 de marzo escribí una entrada en la que intenté explicar cuál era el trabajo de un representante de la Administración en la fecha señalada. Me quedé a medias porque no supe resumir: todo me parecía importante.

Hoy me han pasado por correo electrónico el documento que el ayuntamiento siempre nos remite para recordarnos las pautas a seguir y el procedimiento general. Lo transcribo, por si a alguien le interesa saber más cosillas de algo en lo que, casi con seguridad, casi nadie reparara por considerarlo una nimiedad:

"ACTUACIONES A REALIZAR POR LOS REPRESENTANTES DE LA AD-MINISTRACIÓN EN LA JORNADA ELECTORAL.

· EN GENERAL.

1.- Auxiliar a los Miembros de las Mesas en lo que puedan necesitar.

2.- Transmitir las instrucciones que en cada caso sean necesarias.

3.- Comunicar al Ayuntamiento lo que el Presidente les indique (falta de material, etc.), si no lo puede hacer por sí mismo o a través de las Fuerzas de Orden Público.

4.- Ayudar, si es requerido para ello, en el escrutinio y en la cumplimentación de los distintos impresos (Actas de Constitución, de Escrutinio, de Sesión, etc.)

5.- En resumen: DARLES SIEMPRE LA SENSACION DE QUE TIENEN EN EL REPRESENTANTE UN APOYO CONSTANTE Y DE MAXIMA FIABILIDAD.

· A LAS 7’45 HORAS.

1.- Acudir al Colegio Electoral asignado. Recordad que lleváis el **************, documento imprescindible para la votación.

2.- Colaborar, si es requerido, en la cumplimentación del Acta de Constitución de la Mesa, comprobación de credenciales de los Interventores, etc.

3.- COMUNICAR POR TELÉFONO LA CONSTITUCIÓN DE LA MESA A LA DELEGACION DEL GOBIERNO.

4.- Inmediatamente lo mismo al Ayuntamiento.

5.- Traer al Ayuntamiento copia del Acta de la Constitución de la Mesa.

6.- Llevar el dinero y el recibo de las dietas a los miembros de la Mesa.

· A LAS 14’00 HORAS.

1.- TRANSMITIR POR TELÉFONO EL PRIMER AVANCE A LA DELEGACION DEL GOBIERNO.

2.- Inmediatamente lo mismo al Ayuntamiento.

3.- Traer al Ayuntamiento el recibo de las dietas, firmado por los tres miembros de la Mesa y con expresión de los respectivos N.I.F.

· A LAS 18’00 HORAS.

1.- TRANSMITIR POR TELÉFONO EL SEGUNDO AVANCE A LA DELEGACION DEL GOBIERNO.

2.- Inmediatamente lo mismo al Ayuntamiento.

· A PARTIR DE LAS 20’00 HORAS.

1.- Iniciar el escrutinio de los resultados. Una vez terminado, se copian los resultados en el boletín de escrutinio Y SE COMUNICAN LOS RESULTADOS A LA DELEGACION DEL GOBIERNO e, inmediatamente, al Ayuntamiento. Después se obtiene copia del ACTA DE ESCRUTINIO.

2.- Obtener copia deL Acta de la Sesión, para entregar en el Ayuntamiento y cumplimentar la totalidad de la documentación de la Elección, hasta introducir todos los documentos en los tres sobres correspondientes.

3.- Colaborar, si es requerido para ello, en el escrutinio y en la cumplimentación de las Actas de Escrutinio y Sesión, y de los sobres que contienen la documentación de la sesión. Recordar la necesidad de que firmen todos los miembros de la Mesa (Presidente, Vocales e Interventores) todas las actas y los sobres.

4.- Acompañar al Presidente al Juzgado y al Ayuntamiento, y traer los 2 boletines utilizados y las 2 Actas obtenidas de la Mesa (Escrutinio y Sesión) Y EL MATERIAL UTI-LIZADO (SELLOS, CARPETAS...)."

Parece sencillo ¿verdad? Lo es, en líneas generales. En ocasiones suele complicarse, sobre todo si se celebran varias votaciones, como fue el caso de las pasadas, en las que el recuento de votos en las elecciones al Senado fue agobiante -el tamaño de la papeleta y el ser listas abiertas dificultan bastante el proceso-. Tengo compañeros que después de una vez, han dicho que no a las siguientes -yo estuve a punto porque en una ocasión acabé a las cuatro de la madrugada y se me fueron todas las ganas-.

Márcame, por favor

Sí. Por si acaso se me olvida que vivimos en una sociedad regida por el consumo -menuda afirmación-perogrullada a las nueve y dieciséis minutos de la mañana-.

Dio de sí el yoyó, :-)

Como no sé vivir sin un orden hipotético -la realidad es un puro caos, pero enfinsss, yo hago como que me lo creo... eso de ser ordenada y tal-, he recogido toda la información que ayer se incluyó en los comentarios de la entrada "Ven, ven" sobre marcas registradas de productos, que por su impacto comercial, han acabado siendo genéricos de uso común, y la he clasificado por orden alfabético. Por cierto, ya le han dado nombre a este fenómeno: genericidio -no tengo yo muy claro el empleo de ese sufijo, pero bueno, eso da para otro día-. Aquí va la lista, incluyendo algunos enlaces:

Aspirina
Chupachups
Celo
Cola-Cao
Danone
Jacuzzi
Ketchup
Kleenex
Minipimer
Maicena
Nescafé
Papel Albal
Pos-it
Rimmel
Salva-Slips
Tampax
Termo
Tetra Brik
Tupperware
Velcro

Incluyo el enlace a la página en la que se hablaba de los intentos de Google para no ser incluido en los diccionarios, porque creo que es muy interesante ver cómo se le intentan poner puertas al campo.

Ven, ven

Hace ya un mes y pico, leía en Microsiervos una entrada sobre un un yoyó de 400 dólares. Para variar y no perder mi costumbre, la referencia al juguete me generó una duda, digamos, "colateral": qué significaba la palabra yoyó.

Lo primero que hice fue buscarlo en el DRAE, pero no me aclaró gran cosa:

1. m. Juguete de origen chino que consiste en dos discos de madera, metal o plástico, unidos por un eje. Se le hace subir y bajar a lo largo de una cuerda atada a ese mismo eje.

En el María Moliner especifica que yoyó es una marca registrada -en concreto, Yo-yo-. No tengo a mano el diccionario, por lo que no puedo copiar la definición, pero sirva esta web como referencia. Con todo, seguía sin saber si la expresión tenía un significado específico, si era una onomatopeya -adaptación de otro idioma- o era un anagrama, por ejemplo.

Hoy he retomado la búsqueda y he encontrado información al respecto -la página tiene el fichero en formato .doc-:

"No todas las trivialidades interesantes de la historia nos dejan regusto a lágrimas, y a veces las cosas cotidianas tienen orígenes estrambóticos o cómicos. Los yoyos, esos juguetes tan apreciados por los chicos, han existido desde hace miles de años, y en Grecia adornaban con sus figuras las vasijas. En Francia en el siglo XVIII, eran hechos de marfil y solo los podían comprar los aristócratas. En las Filipinas los cazadores los usaban de armas para atrapar animales, y en la década de los 20 en este siglo Donald Duncan redescubrió el juguete-arma filipino, convirtiéndole en bestséller. El nombre yo-yo significa ven, ven, y es exactamente lo que ha hecho el yoyo a través de la historia. "

Aclarada la duda, me ha surgido otra: ¿cuántos utensilios, juguetes, enseres, etcétera, existen que conocemos, de manera generalizada, por un nombre comercial?

El primero que me viene a la cabeza es el chupachups, pero seguro que hay muchos más.

¿Alguién se anima a aumentar la lista?

¿Qué culpa tenía la gallina?

Que digo yo que la pobrecica, después del sufrimiento, se merecía un retiro digno en un corral de nivel, con un pienso de la altura culinaria de la comida servida en un restaurante de cinco tenedores. Pero no. La mataron. ¡Qué cosas!

Leo en un periódico digital que un hombre se ha suicidado tras practicar sexo con una gallina. El señor, residente en Zambia, fue pillado in fraganti por su señora, cuando ésta, puesta en aviso por ruidos extraños, entró en su vivienda para ver qué pasaba.

Se ve que no le tuvo que hacer mucha gracia al asaltador de pollos el hecho de que su mujer lo viese en semejante faena, porque la crónica afirma que intentó matarla -a su señora, no a la gallina-. Que digo yo que se sentiría avergonzado... Desde luego, viendo el final de la historia, el hombre sí que tuvo que sentir el peso de su conciencia sobre sus hombros, sí...

¡Qué cosas! ¿Acaso no cayó en la cuenta de que las gallinas, de por sí, son bastante escandalosas? No quiero ni pensar en el cacareo de la pobre ave mientras el señor meneaba el artefacto.

Antes hablo de zoofilía...

¿Espanta-mosquitos?

Llevo varios días escuchando a mis compañeras. Su tema de conversación no varía: la Boda Real. El lunes andaba algo perdida porque lo único que vi en directo el sábado fue la entrada de la novia; al rato, en el bar de una amiga, mientras tomaba un cortado, el sí, quiero y más tarde -creo que por la noche-, un resumen de la ceremonia, visto a ratillos, me ofreció el glorioso momento "retro" de la lectura bíblica -debería pasar a los anales de la historia interpretativa de este país- realizada por la abuela Menchu.

Para solventar la carencia de información y poder debatir sobre si Carolina de Mónaco se había peinado o no, me di una vuelta por las webs de las revistas y periódicos más conocidos y creo que ahora mismo podría impartir un máster en Vestimentas y oropeles en un Fandango de Estado de primera Magnitud. Entre tanta crónica leida y tanto reportaje fotográfico contemplado, hubo una imagen que me hizo sonreír -y no fue precisamente la de la patadita de Froilán de Todos los Santos-. Se trata de la foto que encabeza esta entrada. Me recordó a mi abuela y a su costumbre, en verano, de llevar siempre en uno de los bolsillos de su delantal negro un abanico que le había regalado mi madre cuando mi hermana y yo tomamos la comunión. Cuando quería llamar nuestra atención, alargaba el brazo y con un golpe seco de muñeca, lo abría, consiguiendo así, emitir un sonoro chasquido.

La hermana del desaparecido Jaime de Mora y Aragón se ve que quiso hacer patente su origen español y en lugar de colocarse una peineta con su correspondiente mantilla -la verdad es que no le tiene que sentar demasiado bien-, optó por llevar otro de los complementos más típicos -incluido en el manual al uso de cualquier producto que desee ostentar el tan preciado Made in Spain- de este bendito país: el abanico. Además, para no desentonar, era del mismo color que el traje con el que iba vestida.

Desde luego, con el mal tiempo que hizo ese día, no creo que lo emplease en exceso, pero en un lugar atestado de gente, en el que el "calor humano" flota en el ambiente, un abanico tiene mucha utilidad: desde mitigar el bochorno hasta airear el perfume de la señora sentada a nuestro lado.

Cerca de aquí, a no más de tres quilómetros, está Aldaia, un municipio con una larga tradición en la fabricación del "palmito". Tanto es así, que se eligió esta población para presentar la marca de calidad del abanico español.

He estado curioseando -de ahí lo de espanta-mosquitos de ayer, Fri- en la Red y he encontrado varias referencias interesantes sobre este básico utensilio:

Historia del abanico.


Los tipos de abanicos.


Partes del abanico.


El lenguaje del abanico.

Castañuelas de mi vida

Llevo un ratillo escuchando jotas aragonesas. No me he vuelto majara, aunque a este paso, seguramente algo trastornada acabaré, porque anda que no son malos ni ná... Estoy grabando dos cd's para que el padre de un amigo pueda escucharlos mientras va conduciendo. Sé que podría quitar el volumen, pero soy así de masoca, :-( He querido recordar viejos tiempos.

La verdad es que de niña quería ser cantaora de jotas, o sea que no sé que hago yo aquí, ahora mismo, desvinculándome del deseo infantil, como si me diese vergüenza. También hubiera querido ser gimnasta -de rítmica-, bailarina de claqué y especialista en natación sincronizada -que en aquellos años se llamaba "eso que hace Esther Williams"-. Pero bueno, nada de eso pudo ser. Aunque en unas cosas puse más empeño que en otras -y más apoyo por parte de mis padres, que todo hay que decirlo-: pronto se supo que no tenía ni voz ni oido para hacer gorgoritos en plan "moza templá", con lo que con cuatro años, ya frustrada mi faceta pseudo-operística, el director de la rondalla del Centro Aragonés decidió que lo mío era darle a los salticos en el aire y al meneo de las enaguas. Y allá que me vi inmersa en clases de "punta, talón, punta; punta, talón, punta". No di mucho de sí, la verdad. Nunca llegué a bailar en público ni nada "paicido". Lo cierto es que la gracia y la donosura estaban todavía en la fase "pause" -no cabe duda alguna de que ahora, en estos momentos, estoy en fase "on"- y pronto fui postergada a un ¿injusto? segundo plano: acompañamiento de la rondalla, a base de darle a las castañuelas de forma casi desaforada.

Dicen que hay cosas que nunca se olvidan, como montar en bicicleta, por ejemplo. No sé si tocar las castañuelas será una de ellas. El caso es que hace media hora, cuando ha sonado una jota de baile y he escuchado el sonido de fondo, he comenzado a mover las manos como si las llevase colodas entre los dedos. Alguna vez me he servido de un llavero, poniendo el aro en el que se sujetan las llaves en en dedo anular, para hacer algo de ruido y algo sí que suena, lo que no sé es si para bien, :-)

Estaría bueno que a estas alturas de la vida me diese a mí por recuperar mi faceta de folclórica al estilo aragonés... Sí, al menos le pagaría con la misma o similar moneda al cura párroco que tengo por vecino, cada vez que le da por soltar las campanas al vuelo -a casi todas horas-. Mientras decido dónde comprar las apropiadas, me repasaré la lección, porque tengo la impresión de que no es tan fácil como montar en bicicleta...

Addenda 21:51

¡Qué cacho malos que son, por favor! ¡Y qué letras! Ese patrioterismo de bandurria me supera... tengo un conflicto de intereses, de verdad. ¡Arggggg! La Virgen del Pilar tié que estar hartica de tanto amor filial.

Por si alguien quiere curiosear sobre folklore y demás zarandajas de antaño, Arafolk es una buena referencia.

Al menos ha sonado el Bolero de Caspe, algo es algo, :-)

El gremio de peluqueros está cabreadísimo

Y además, con toda la razón. Hasta ahora, si un@ necesitaba darle un cambio a su imagen o simplemente recortarse las puntas de flequillo porque ya no veía nada de nada, se iba a su peluquero, se sentaba en su sillón, se dejaba acariciar el cuero cabelludo -bueno, esto dependende más bien de la elegancia y las manos del trabajador en cuestión- y después de unos cuantos tijeretazos dados con cierta habilidad y maestría, se salía de la peluquería con la sensación de que te habían tomado el pelo con la suficiente gracia y soltura como para no sentirte ni molesto ni estafado -porque vayas precios...-

Pero se les ha acabado el chollo a los pobres. Ya no van a poder tomarnos el pelo, al menos, la exclusividad ya no va a ser para ellos -es lo que tienen los monopolios...-; porque resulta que una artista británica, Sam Tayloor-Wood, ha tenido la brillante, magnífica, extraordinaria idea de rodar una película en la que el único hecho que acontece es una siesta. Eso sí, es la siesta de Beckham , lo que convierte a la intrépida y arriesgada cinta, en un prodigio del arte, que hasta ahora, no tiene parangón.

¿¿¿¿¿¿¿¿Estamos todos locos??????????

No me gusta mentar cierta frase, porque es leerla o decirla y automáticamente, enlazarla con un desagradable tipejo del anterior gobierno popular, que se hizo más famoso de lo que era al pronunciarla, pero... ¡MANDA HUEVOS! 'ojones!!!

Para mí, que esta mujer es una peluquera frustrada. ¿Habrá visto la obra de teatro Art?

¡Churro va!

Ando melancólica, eso debe de ser.

En la calle están de festejo. Estos días he hecho algunas fotos al respecto: costumbrismo y exhibición. Cada vez estoy más convencida de que las celebraciones tienen un condicionante muy fuerte de demostración de cara a la galería, como ocurría con los desfiles de los emperadores romanos, en territorios recién conquistados, queriéndoles hacer ver a los vencidos la enorme supremacía del ganador.

Se festeja San Vicent Ferrer, que, a pesar de que su onomástica es el 5 de abril, la conmemoración se pospone, aquí en Valencia, siempre al lunes siguiente al lunes de Resurección. ¿Y qué tiene que ver esto con el churro va? Pues en principio, nada. En principio y en final. La única coincidencia es que el churro va es un juego y por estos lares, siendo yo niña, se jugaba, sobre todo en esta época -la llegada del buen tiempo hacia que nos dejasen estar en la calle hasta la caida de la noche-, al San Vicent Ferrer que consistía en que, a uno de los niños del grupo, le tocaba en desgracia "pagar", mientras que el resto se colocaba en dos filas paralelas, dejando un pasillo en medio. La "gracia" consistía en que, el que hacía de San Vicent Ferrer, cogía carrerilla y pasaba por el espacio que le dejaban los otros jugadores, como alma a la que se le está llevando el diablo. Todo esto, con el dedo en alto -imagino que algo tendrá que ver con que al santo se le representa siempre con el dedo en alto, como si fuese a dar una lección magistral- y diciendo, a voz en grito "San Vicent Ferrer". Los que estaban plantados a los lados tenían que darle "capones" en el cogote al pagador. Todo un prodigio de buenos sentimientos...

Y del "perverso" Sant Vicent Ferrer se pasaba, en muchas ocasiones, al de Churro va, que consistía en que uno de los jugadores se colocaba pegado a la pared, de frente al resto y los que estaban en el equipo de éste, que hacía de madre o almohadilla, formaban una cadena de tres o cuatro personas -cuanto más larga, mayor era la dificultad-, en la que el primer jugador colocaba su cabeza a la altura del vientre del que permanecía apoyado -imagino que de ahí el sobrenombre de madre- haciendo así un ángulo recto con su cuerpo. El siguiente encajaba su cabeza en el anterior colocándola a la altura de la abertura de las dos piernas, y así hasta el último. El equipo que saltaba tenía que aproximarse lo más posible al que hacía de madre, y una vez que todos sus componentes estaban ya a horcajadas de los que hacían de mulas, el primer saltador recitaba, en voz alta, lo siguiente: "Churro, media manga, mangotero, dime lo que hay en el mortero/puchero". Mientras decía esto, colocaba un dedo de su mano izquierda, bien a la altura de la muñeca, bien a la altura del codo o bien a la altura de la axila, correspondiéndose cada posición, con la fase enunciada. El que contestaba era el que apoyaba su cabeza en la madre -que no veía nada, claro- y ganaban el juego si acertaban con la respuesta dada, o sea, si lo dicho coincidía con el gesto que mantenía el que había pronunciado la frase.

El nombre del juego venía dado por la expresión que se exclamaba cuando se iba a iniciar la carrera para coger impulso y saltar sobre la cadena humana: "Churro va". Así se ponía sobre aviso a los que estaban esperando que un peso les cayese encima de golpe. Ni que decir tiene que muchas veces no se llegaba al final porque los que aguantaban la carga se caían o porque los saltadores perdían el equilibrio.

He encontrado una página en la que lo explica muy brevemente, pero me ha hecho gracia porque dice que lo jugaban habitualmente los niños: seguramente será cierto, pero creo que opinarían de otra manera si hubiesen podido pasarse por los recreos del colegio de monjas en el que estudié. Nos lo tenían prohibido, por supuesto -era poco femenino-, pero nos reuníamos en un patio apartado, en el que el suelo era de gravilla. Ni que decir tiene que las rodillas nos delataban... pero era tan "liberador" eso de jugar a algo que no nos permitían por ser de marimachos...

La ilustración que acompaña esta entrada es de una versión del juego mucho más suave...

Cachirulos y cometas

No sé si será igual en el resto de España, pero en la zona de Catalunya y Valencia, para la época de la Semana Santa, se empiezan a ver cometas, volando en el cielo.

Recuerdo que de niña, las vacaciones escolares de Semana Santa, consistían en salir por las tardes a merendar, al nuevo cauce del río Turia -que por aquel entonces todavía estaba seco; recién construido después de la riada del 58, pero el agua aún no se había desviado-, que está enfrente de casa de mis padres: imprescindibles unas zapatillas de loneta o deportivas, los vaqueros y una cuerda para saltar a la comba. La merienda consistía en una mona, más o menos parecida a ésta:



Los chicos, generalmente, iban en pandilla aparte. Se dedicaban a hacer volar sus cometas. Siempre me dieron muchísima envidia. Cuando alguna de nosotras queríamos aprender, se reían y nos contestaban con el típico "eso no es cosa de niñas".

Con el paso del tiempo, la tradición ha ido perdiéndose, y aunque sí que se ven cachirulos de cuando en cuando, desde luego, no tiene nada que ver con lo que fue antaño -al menos, con lo que yo recuerdo-.

Desde hace unos años para acá, en Valencia se celebra un certamen internacional de vuelo de cometa en la Playa de la Malvarrosa. La última edición me la perdí porque estaba de viaje, pero esta vez no me lo pierdo. Es todo un espectáculo. Impresionante, de verdad.

Por cierto, la palabra que los define en valenciano siempre me ha gustado mucho: milotxa/milotxes.

La página de este club recoge, en líneas generales, en qué consiste este entretenimiento.

Un buen ejemplo:

Sentencias y sentencias

Hay delitos y delitos. De la misma forma, hay sentencias y sentencias. ¿A que soy lista? Es que me daría de besos cuando hago este tipo de afirmaciones, :-)

Siempre se ha dicho -hasta la Constitución lo reconoce en su art.25.2- que las penas privativas de libertad y las medidas de seguridad estarán orientadas hacia la reeducación y reinserción social de los delincuentes, entre otras cosas, porque de poco sirve condenar a una persona para que cumpla equis años en la cárcel y luego al salir vuelva a cometer el mismo tipo de delito. Pero... dicen que del dicho al hecho hay mucho trecho. Y es verdad. Pocos son los que, después de haber pasado por una cárcel, consiguen integrarse en el día a día de su ciudad o población de residencia sin recaer en aquello que les llevó a prisión por primera vez -para muestra, la entrada anterior-.

El porqué ocurre esto, ni idea. Quizás, sólo quizás, tenga que ver con que las sentencias condenatorias se sujetan a una legislación obsoleta, o a que los jueces han caido en un rancio inmovilismo. Lo cierto es que, habituados como estamos, a saber de condenas de seis años y cuatro meses, por ejemplo, resulta desconcertante que un juez de menores de Granada condene a un menor a impartir 100 horas de clases de informática por haberse introducido en ordenadores ajenos y haber causado daños en éstos. Y resulta desconcertante porque el castigo se impone en base a obtener de su aplicación, beneficios para la comunidad.

El autor de esta sentencia es Emilio Calatayud, que ya es conocido en el mundo judicial por el carácter educativo que tienen la mayoría de sus condenas. Esta por ver -aunque en algún lugar ya leí sobre este señor y existía una especie de estudio sobre cómo habían evolucionado los menores sancionados; de hecho, en la entrevista que se enlaza a través de su nombre ya se facilitan datos al respecto- si estos mismos métodos servirían para los delitos cometidos por adultos. Estoy convencida de que, al menos en algunos casos, no estaría de más el plantearlo.

El imperio Aragonés

Ayer, sumergida en la página de Mariano Gistain, me di de frente con un gracioso manifiesto o carta de intenciones de un grupo denominado GAIA (Grupo Aragonés Irredento de Acción) sobre lo que los aragoneses deberían reclamar en pos de recuperar las fronteras de lo que hace unos cuantos siglos fue la Corona Aragonesa.

Se me escapó alguna que otra carcajada mientras lo leía. Y es que no tiene desperdicio: es una magnífica síntesis de lo que ha acabado siendo, en algunos casos, la reivindicación nacionalista -sin adjudicarle apellidos territoriales-.

De los pequeños detalles

O de cómo el Escaparate es lo que mejor funciona en este país

Bueno... tras el primer asalto, tan solo dejar clara una cosa: la crítica va dirigida a todos los postizos que le han añadido a una fiesta que no hace demasiado tiempo hasta resultaba ¿entrañable? -al menos para mí-. Y con diferencia, a todo aquello que, desde quilómetros de distancia, huele a ostentanción pura y dura y a cosas del tipo "¿has visto que Pepa lleva el mismo traje del año pasado? Y las manteletas de su hermana. Desde luego, Xelo, las tuyas son mucho más monas ¡dónde va a parar!".

Dejo aparte -porque creo que no es una cuestión baladí- la manipulación a la que se ven sometidas -tan evidente si se ve desde fuera- las mujeres por la sociedad en su conjunto, como elemento "Escaparate", y de la falta de consciencia de la mayoría de ellas a la hora de percatarse de que están manteniendo unos patrones caducos y retrógados: o sea, simples muñequitas monas a las que contemplar.

Dicho esto, también he de reconocer que muchas -quiero pensar que la mayoría- de las fallas son simples asociaciones de vecinos reconducidas a asociación cultural, y que como tal, como movimiento de participación ciudadana, tienen su valía y su importancia.

Sigo, que me pongo seria y esta tarde estoy por la desdramatización cibernética, :-)

Hablaba antes de la Presentación de la Fallera Mayor de Valencia. Por favor, es recomendable su lectura. Yo diría que casi obligatoria. Y sobre todo, lo más recomendable, es llegar al final de la página del enlace y ver las fotografías de la Exaltación: hasta los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado rindiéndole honores a la Reina entre las Reinas de todas las fallas de Valencia. ¡Muyyyy fuerte, pero que muy fuerte!

Más: El currículum es importante, claro está. Y es vital resaltar que son mujeres de su época -¡ay! otra vez una expresión que me suena... ¿de qué?-.

Lo rescatable: los artistas falleros y su trabajo. De toda la fiesta es lo que más respeto me merece, aunque eso de los premios y demás, me provoca cierta dentera, no puedo evitarlo... Eso sí, o entras en todo el engranaje o te mantienes al margen.

Lo indignante, cosas como ésta:

Europla de Belgida ha sido la empresa pirotécnica encargada de disparar la mascletá en este nublado mediodía del lunes 15 de marzo, en el que el balcón se llenó de cantantes y deportistas. Se encontraban presentes las jugadoras del Levante U.D. y los jugadores del Pamesa, acompañados por Paco Olmos, que a pesar de la multitud de gente que había vieron perfectamente el disparo por encima de todas las cabezas. Las infantiles vieron a su ídolos de Operación Triunfo Nika y Toni Santos, que en breve actuarán en nuestra ciudad.

...Pero el que más atrajo la atención fue Carlos Baute, el joven cantante se encuentra entre los favoritos de la Fallera Mayor de Valencia que se fotografió con él. También el famoso disc jockey Toni Aguilar tuvo que firmar un montón de autógrafos.

...Pero sin duda las presencias más entrañables fueron las de los participantes del Programa Volver procedentes de países sudamericanos que regresan a su tierra así como la visita de Mª Fernanda D’Ocón que vino de Madrid, donde está actuando, para disfrutar de las fiestas de su ciudad. Todos ellos sin duda han podido disfrutar de un cielo lleno de humo, color, explosiones y sobre todo del olor a pólvora que ya se echaba de menos en la ciudad."

Aparte de que lo del balcón del Ayuntamiento es vergonzoso, me he quedado de piedra al ver en una de las fotos a Carmen Alborch... Joder... No sé si disculparla... a ella precisamente, la autora de Solas...

No puedo poner el enlace, por eso he copiado y pegado el texto: si os apetece ver las fotos, la página es la de la Junta Central Fallera, y la noticia se titula "Noelia Soria Conoció a Carlos Baute, uno de sus Cantantes Preferidos".

De la ranciedumbre y decadencia

O de cómo pasar el rato en internet a costa de ser un pelín retorcida.

Pasen y vean, mujeres del mundo, pasen: el no va más del no va más del no va más. ¿Quiere usted sentirse Reina sin casarse con Felipe, Príncipe de Asturias? Pues nada, tan solo tiene que venirse para Valencia, apuntarse a una de las fallas con más raigambre histórico, por ejemplo, El Pilar o Na Jordana -si no se tiene dinero poco se puede hacer, porque te incluyen en interminables listas de espera; como las del Insalud, vamos, pareciditas- y esperar dos o tres añitos para ser lo suficientemente conocida. Hacerse amiga de los grupos más influyentes de la organización y reirles todas las gracias para que al año siguiente, o sea, al tercero -eso con mucha suerte-, postulen por la candidatura de la futura Reina del evento fallero -porque como estamos en democracia, se presentan candidatas y luego se vota y todo, no vayáis a creer-.

Pasado el primer escollo, el de la elección, se disfruta del desempeño del nombramiento de Fallera Mayor de la Falla ******* durante el ejercicio correspondiente, o sea, desde el acto de la presentación del año en curso hasta la siguiente exaltación -¿de qué me sonará a mí este tipo de actos culturales? ufff, no consigo centrarme... creo recordar que existe, por estos mundos perdidos de Dios, una cosa a la que le llaman Certamen de Miss España... pero no, seguramente no tendrá nada que ver-. Este nombramiento incluye tener una pléyade de señoritas hermosísimas que te hacen la corte, al más puro estilo versallesco, y que para eso se llaman, enteritas y en conjunto, Corte de Honor. Será reconocida por las calles del barrio en cuestión y podrá ir la última en los desfiles, cerrando la comitiva, porque Ella se merece que nadie más se ponga a su lado para desvirtuar su belleza.

Kit-kat: se me va la olla, lo sé, pero me estoy riendo mucho.

Retomo y acorto. Lo importante para ser Reina sin casarse con Felipe de Asturias o en su defecto con Alberto de Mónaco -ésta sería una mala elección, porque el título a conseguir es el de Reina y no el de princesa...; aunque pensándolo bien y si la candidata no tiene escrúpulos por saberse infanticida, ahora mismo están por ahí pululando los hijitos de Carlitos de Inglaterra- es haber sido Fallera Mayor de una falla importante -las más humildes también presentan candidatas, pero es muy difícil, ya se sabe, los pobres huelen un poco a pobres y eso de que se tengan granitos en la cara por no haber podido hacerse una limpieza como Dios manda no está bien visto- para así, poder presentarse al año siguiente como candidata a la elección de la Corte de Honor de Valencia -o sea, lo más de lo más; como tocarte el Gordo de la Primitiva con bote de doscientas semanas seguidas-.

La elección se celebra de una manera absolutamente democrática y muy, pero que muy femenina: se celebran pequeños pases, por sectores -las fallas se organizan por sectores- en los que las candidatas desfilan con el traje de fallera, por una pasarela. Un jurado de la Junta Central Fallera va seleccionándolas hasta que el número de candidatas se reduce a trece -¡ah!, todo esto por duplicado: versión adulta y versión infantil- y de esas trece, se elige a la que será la Fallera Mayor de Valencia. Las otras doce serán la Corte de Honor.

Y como ya no sé ni por dónde voy, hasta me he olvidado de si estaba escribiendo en primera persona, en tercera, en pasado o en futuro. Pero da igual. Sigo para no perder el hilo.

Todo este testamentum bambolinus -uffff, ni acusativos ni genitivos ni ná de ná- no ha sido otra cosa nada más que una presentación o una preparación de lo que va a venir a continuación, que es lo verdaderamente importante:



Después de tanta palabrería creo que es necesario que ilustre este tendenciosísimo discurso y qué mejor forma de hacerlo que la de colocar una fotografía de la Fallera Mayor de Valencia del año 2004 con su Corte de Honor.

Obsérvese que la que está en el centro de la fila superior es la Reina -ésa que podrá serlo algún día sin casarse con Filíp- y las otras, las cortesanas. La Reina lleva una banda con los colores de la bandera nacional, porque no hemos de olvidarnos de que un cargo como el suyo merece el mayor reconocimiento que existe y ha de ser distinguida del resto de las bellísimas señoritas de alguna forma. Las Otras -lo siento, pero siempre serán las mindundis- llevan un banderín con la Senyera -la bandera de la Comunidad Autónoma valenciana-. Los detalles siempre son importantes.

Como último comentario, y para resaltar el buen gusto que las indumentaristas -antes se les llamaba costureras o la modista de mi madre- tienen, nótese cómo Las Otras van vestidas con similar color por parejas: están colocadas de dos en dos, de manera equidistante. Es que es todo tan armónico...

Dejo lo mejor para el siguiente kit-kat: estoy buscando munición.

Nostálgic@s, un regalo

Web_ona, va por ti:




Y como no puedo dejar de lado mi parte tendenciosa, añado como una especie de pie de foto:

"El papel necesario e indispensable para conseguir que, más de un político español jugador de padel, calle para siempre. Único en su género: se elabora una bola comprimida y se estruja en la boca del pseudofilósofo-economista de turno. En lo que le resta de vida jamás volverá a pronunciar palabra: es imposible digerirlo".

Subir los puntos

El sábado, al vestirme, me di cuenta de que a las medias que me estaba poniendo se les había escapado un punto. No me preocupó el que se me llegase a hacer una carrera, porque el desperfeto se había producido justamente en la puntera, a partir de la finísima costura que remata la prenda.

Pensé en comprar unas nuevas, para la próxima vez que me vistiese en tonos grises -conjuntada hasta la muerte, como buena Mari Puri, jajaja-. Pero mi lado ahorrador me frenó. Me dije "niña, sé práctica; si total, se trata de sujetar dos puntillos de nada; además, el remiendo no se va a ver, porque lo tapa el zapato y así esas casi quinientas pesetas las tienes para otra cosilla".

De niña, recuerdo que el cesto de costura de la casa familiar era poco convencional: mi padre era sastre y se podían encontrar los utensilios más variopintos y curiosos para arreglar todo tipo de desperfectos en nuestro vestuario y por supuesto, en el ajeno. Pero, precisamente, el huevo de madera para los remiendos, era herencia materna. Muchas fueron las veces que, al volver de la escuela por la tarde, mi abuela andaba liada con los calcetines; puntada arriba, puntada abajo, recomponiendo las partes que más se estropeaban por estar expuestas al roce continuado. Como único acompañamiento, el carismático consultorio de Elena Francis: es una de las imágenes que perduran en mi recuerdo con más intensidad.

Decidí, tras sopesar el hecho de la cuestión monetaria -es que eso de que unas medias te cuesten quinientas pesetas no está nada claro, pero que nada claro-, comprar un huevo de madera para subir los puntos de esas medias en concreto y de las futuribles -que son muchas las que se enganchan en partes no visibles-. Después de visitar las cuatro mercerías más cercanas a mi casa, en ninguna de ellas pude comprar el susodicho. En dos me dijeron que si lo encargaba, que sí, pero que hacía mucho tiempo que no lo tenían en existencias.

Y todo esta parrafada anterior ha venido a cuento de la reflexión que, con posterioridad a mi infructuosa búsqueda, tuvo a bien regalarme mi desganada neurona técnica-mística-espiritual: estamos en la cultura del usar y tirar. Lo que se rompe, ya no vale la pena arreglarlo; se le da puerta y a por otro "lo que sea" nuevo. ¿Paños de cocina? ¿para qué, existiendo los rollos de papel? ¿Medias? ¿para qué, si total, si te vas al mercadillo, las compras tres al precio de dos? ¿Pañuelos de tela? ¿para qué, si están los "klinex"?

Dentro de poco tiempo este tipo de utensilios serán objeto de museo:



Por cierto, desde ayer por la tarde, la ropa no me toca al cuello: al salir de casa de mis padres, encontré en el bolsillo de mi chaqueta un pulido huevo de madera. No sé cómo llegó hasta ahí, de verdad. Me tiene francamente preocupada. No sabía que los fenómenos paranormales se cebaban con los utensilios de costura.

Orto... ¿grafía?

Ayer, en los comentarios que se hicieron a la entrada sobre la Primera Maja(dera) Madrileña, eMe, tuvo a bien colaborar en la búsqueda del adjetivo calificativo más acorde con lo que, de cara a la galería, está demostrando ser la Presidenta de la CAM. Su aportación: XENOFOBA DEL ORTO.

La primera parte está clara -Doña Esperanza de los españolitos patrios es xenófoba de misa diaria-, pero... ¿qué diantres significa orto? porque aquí, la que escribe, no había oido esa palabra en su vida -y en caso de haberla escuchado, desde luego, no la recordaba-. Rauda y veloz, cual lince ibérico -desde que subo dos veces al día los siete pisos que separan mi puesto de trabajo de la calle estoy que me salgo de ágil- lo busqué en la RAE, que para eso tengo un enlace directo en esta bitácora a la Casa que limpia, pule y da esplendor.

Me sorprendí, porque ni de lejos hubiese imaginado que el vocablo significase "Salida o aparición del Sol o de otro astro por el horizonte" -de ahí la fotografía que ilustra esta anotación-. Más bien, mis suposiciones apuntaban a que la voz fuese en realidad un prefijo o el primer elemento de una palabra compuesta, tipo ortografía ,ortodoncia... y similares, extremo éste que confirmé con la segunda acepción que facilita la RAE: "elem. compos. Significa 'recto' o 'correcto'. Ortodoncia, ortofonía, ortóptero."

Pero, viendo todo lo anterior, la expresión Xenófoba del orto carece de toda lógica. ¿Qué significa entonces? Sólo cabe pensar que se trata de un modismo, y así es. Significa culo, ano, recto. Se emplea en países como Chile -el enlace anterior-, Uruguay y Argentina. He encontrado una página personal en la que se puede consultar un diccionario cordobés-español: su significado viene a ser similar a los anteriores, o sea ": (anat.) perineo, trasero, asentadera o culo".

En una de las referencias que me ha facilitado Google, relativa a un diccionario "lunfardo", orto, como modismo, no tiene connotaciones anatómicas ni, por extensión, peyorativas: significa suerte. Curioso resulta que la expresión como el orto se explique en esa misma página como sinónimo de infortunio. Aclaro que el lunfardo, según tengo entendido, es un argot que se habla en Buenos Aires.

Contradictorio ¿no?

Se regalarán acciones del Banco Mundial Sé Mediocre Reconocido y no Sufras en Silencio, o sea, del BMSMRSS, a todo aquél que sea capaz de dar una explicación a lo del orto "lunfardo" -si son incoherentes, al lote de títulos se añadirá un rosario para que se rece al inicio de la aurora-.

¡Ah! y una estampita de Bambi firmada por Walt Disney al que sea capaz de pronunciar el acrónimo BMSMRSS sin necesidad de deletrearlo -se recomienda no pedir consejo a Urdaci para estas lides-.

Mamá, quiero ser cantante

Recompongo la entrada, que era demasiado larga. O sea que no han sido los duendes malignos, sino los malignos duendes que habitan en mi Universo Siniestro.

Sí, necesito cantar. Dicen que quien canta su mal espanta -aunque no sé muy bien si la que espanta soy yo, :-) -. Por eso, esta mañana, muy de mañanita mañanera, merodeando por la Red, embutida todavía en un traje Duermevela de los más fashion que se pueda imaginar, he trastabillado cibernéticamente y me he dado de bruces con una hermosísima canción que traigo hasta aquí, para compartirla con todo aquél que desee dejarse llevar por unas letras que no tienen parangón en los anales de la historia musical -soy consciente de que es un poco larga, y por ello, copio sólo unos cuantos trozos, quizás los más significativos-:



LA CANCIÓN PSICOLÓGICA


A Llegado el momento de reflexionar muy seriamente
sobre eso que se llama consideración interna.
No cabe la menor duda sobre el aspecto desastroso
de la auto-consideración intima, esta además de hip-
notizar la consciencia, nos hace perder muchísima energía.


Si uno no cometiera el error de identificarse tanto
consigo mismo, la auto-consideración interior sería algo
más que imposible.
Cuando uno se identifica consigo mismo, se quiere
demasiado, siente piedad por si mismo, se auto-
considera, piensa que siempre se ha portado muy bien
con fulano, con sutano, con la mujer, con los hijos,
etc., y que nadie lo ha sabido apreciar, etc. Total es un
santo y todos los demás unos malvados, unos bribones.


Una de las formas más corrientes de auto-conside-
ración íntima es la preocupación por lo que otros
puedan pensar sobre una mismo; tal vez supongan que
no somos honrados, sinceras, verídicos, valientes, etc.


Lo más curioso de todo esto es que ignoramos la-
mentablemente la enorme pérdida de energía que esta
clase de preocupaciones nos trae.


Muchas actitudes hostiles hacia ciertas personas
que ningún mal nos han hecho, se debe precisamente
a tales preocupaciones nacidas de la auto-considera-
ción intima...

Receso terrenal

Escrito esta que en el Trabajo Esotérico Gnóstico,
sólo es posible el crecimiento anímico mediante el per-
dón a los otros.
Si alguien vive de instante en instante, de momento
en momento, sufriendo por lo que le deben, por lo que
le hicieron, por las amarguras que le causaron, siempre
con su misma canción, nada podrá crecer en su
interior.


La Oración del Señor ha dicho: ((Perdónanos nues-
tras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros
deudores.


El sentimiento de que a uno le deben, el dolor por
los males que otros le causaron, etc., detiene todo
progreso interior del alma.


Jesús el Gran KABIR, dijo: ((Ponte de acuerdo con
tu adversario pronto, en tanto estás con él en el cami-
no, no sea que el adversario te entregue al juez, y el
juez al alguacil, y seas echado en la cárcel. De cierto
os digo que no saldrás de allí, hasta que pagues el últi-
mo cuadrante. (Mateo, V, 25, 26)

Elevación "Pitita Riduejo"

...La Ley de la Misericordia es una influencia más
elevada que la Ley del hombre violento: ojo por ojo,
diente por diente.

Es urgente, indispensable, inaplazable, colocarnos
inteligentemente bajo las influencias maravillosas del
Trabaja Esotérica Gnóstico, olvidar que nos deben y
eliminar en nuestra psiquis cualquier forma de auto-
consideración.


Jamás debemos admitir dentro de nosotros, senti-
mientos de venganza, resentimiento, emociones nega-
tivas, ansiedades por las males que nos causaron,
violencia, envidia, incesante recardaci6n de deudas,
etc., etc., etc.


La Gnosis está destinada a aquellos aspirantes sin-
ceros que verdaderamente quieran trabajar y cambiar.


Si observamos a las gentes podemos evidenciar en
forma directa, que cada persona tiene su propia
canción.


Cada cual canta su propia canción psicológica;
quiera referirme en forma enfática a la cuestión esa de
las cuentas psicológicas; sentir que a una le deben,
quejarse, auto-considerarse, etc...


...En cuestiones de sicología Revolucionaria, alguien
que canta demasiado bien, -no nos estamos refiriendo
a la hermosa voz, ni al canto físico-, ciertamente no
puede ir más allá de sí mismo; se queda en el
pasado...


Una persona impedida por tristes canciones no
puede cambiar su Nivel de Ser; no puede ir más allá de
lo que es.


Para pasar a un Nivel Superior del Ser, es preciso
dejar de ser lo que se es; necesitamos no ser lo que
somos.Si continuamos siendo lo que somos, nunca podre-
mos pasar a un Nivel Superior del Ser


En el terreno de la vida práctica suceden cosas
insólitas. Muy a menudo una persona cualquiera traba
amistad con otra, sólo porque te es fácil cantarle su
canción.

Desconexión por cuestiones de supervivencia


Desafortunadamente tal clase de relaciones termi-
nan cuando al cantante se le pide que se calle, que
cambie el disco, que hable de otra cosa, etc.


Entonces el cantante resentido, se va en busca de
un nuevo amigo, de alguien que está dispuesto a escu-
charle por tiempo indefinido...


...Sin embargo no todos los cantantes son públicos,
también los hay reservados; no cantan su canción
directamente, más secretamente la cantan.

Son gentes que han trabajado mucho, que han
sufrido demasiado, que se sienten defraudadas, pien-
san que la vida les debe todo aquello que nunca fueron
capaces de lograr.


Sienten por lo común una tristeza interior, una sen-
sación de monotonía y espantoso aburrimiento, can-
sancio íntimo o frustración a cuyo alrededor se amon-
tonan los pensamientos...


...Ningún cambio interior podría ocurrir en nuestra
psiquis a menos de ser llevado a la luz de la -observa--
ción de si.Es indispensable observarse a sí mismo estando
solo, del mismo modo que al estar en relación con la
gente...


...No siempre se está bien acompañado cuando se
está solo. Es apenas normal, es muy natural, estar muy
mal acompañado en plena soledad. Los Yoes más negativos
y peligrosos se presentan cuando se esta solo.


Si queremos transformarnos radicalmente necesita-
mos sacrificar nuestros propios sufrimientos.

Muchas veces expresamos nuestros sufrimientos en
canciones articuladas o inarticuladas.

El Éxtasis Final

Samael Aun Weor

Extraído de un compendio inigualable del Misiticismo más puro.

Si después de esto, a alguien le entran ganas de suicidarse, se recomienda encarecidamente -si es efectivo, por favor se ruega que en la carta de despedida, indiquen a sus familiares o amigos más allegados que nos hagan saber que el método funciona- que se escuche esta perla musical con los altavoces sonando con el volumen al máximo.

Aclaración, por si las moscas: a mí no me ha dado por ahí, porque entre otras cosas, debía vivir para poder contarlo aquí, :-)

Comparativas y etiquetas varias

Esta mañana me ha llegado por correo electrónico -gracias, Domperignon- una comparativa entre los italianos y el resto de europeos en relación con la forma de actuar que tienen cada uno de estos grupos ante ciertas situaciones de la vida. En principio, no me gustan demasiado estas simplifaciones, porque son más de lo mismo: tópicos y etiquetas. Pero... me ha hecho gracia el planteamiento de quien me ha remitido el enlace. Más o menos venía a decir que, aunque habla de italianos, los españoles también tenemos mucho de ese comportamiento tan poco "civilizado". Y, la verdad, cuando lo he vuelto a ver -hace tiempo que lo recibí por otra vía, pero no sé ni dónde está- he pensado que, aunque no me agraden los estereotipos basados en la nacionalidad, tiene mucho de cierto, :-(

Aquí lo dejo para el que quiera reirse un rato -el sentido del humor empieza por uno mismo... claro, cuando es el de al lado-.