¿Te preocupan las arrugas que, con el paso de los años, se forman en el escote? Tranquila, tiene solución:
Boom del sujetador antiarrugas.
Además, lo mejor de todo es que parece ser que las arrugas no se originan por los años que se van cumpliendo, sino por las posturas que se adoptan al dormir -ja, ja y ja... -. Creo que me lo voy a comprar, sí. Un escote planchado es imprescindible para sentirse más-mejor...
Ya puedo decir que he sacado algo en claro del curso que estoy haciendo sobre fotografía de paisajes de la naturaleza -los artificiales los dejaré para otra ocasión-: hoy nos han enseñado con un simulador de cámara fotográfica las múltiples variantes que se pueden dar a la hora de hacer una fotografía en modo manual, modificando los parámetros de la velocidad de obturación, el ISO o la abertura del diafragma. Cuando lo he visto funcionar me ha dado la sensación de que las piezas del puzzle comenzaban a encajar sin demasiada dificultad. Ahora me falta leerme las instrucciones del manual de mi cámara para saber cómo se establecen todas esas modificaciones, :-)))
Martes, 22 de marzo de 2011, 19:11 h.
Hace un rato un amigo me ha mandado, a través del correo electrónico, un vídeo promocional de Corning Incorporated, una empresa que fabrica productos que utilizan como base el vídrio o la cerámica aplicados al campo de las nuevas tecnologías -tiene delegaciones en los cinco continentes, pero... viendo los lugares donde están instaladas, una se da cuenta de que América del Sur "no existe" y de que África, con lo extensa que es, sólo está representada por Sudáfrica... los ricos cada vez más ricos y los pobres, cada vez más pobres... vale, me reconduzco, que se me va la olla-.
Lleva días circulando por la red, por lo que posiblemente algunos ya lo habréis visto. No sé qué os parecerá a vosotros, pero a mí, la verdad, me da un poco de grima... No quiero pecar de tremendista, pero tanto derroche de felicidad tecnológica me asusta. De hecho, cuando he llegado a la escena con la que finaliza el vídeo, me he formulado la pregunta con la que encabezo este artículo: "¿Y cómo serán, entonces, los besos?"
En estos días en los que echo tanto de menos la presencia de Zas, su cariño, su contacto físico, vislumbrar que puede existir un mundo tan eficientemente organizado me provoca tristeza, mucha tristeza. Soy consciente de que si una sociedad cierra sus puertas a los avances económicos, sociales y tecnológicos -bueno, lo de los avances sociales está más cerca de la la utopía que de la realidad- se está condenando, ella solita, al más absoluto ostracismo... pero, de verdad... a una le entran ganas de salir corriendo y esconderse en el bosque más cercano.
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Hace unos días estuve buscando información en Internet sobre un problemilla de salud que está llevando de cráneo a un familiar cercano -nada importante, pero sí molesto-. En una de las páginas en las que entré estuve bastante rato leyendo y no precisamente porque me interesase sobremanera lo que allí explicaban, sino porque en el texto se hablaba, una y otra vez, del proveedor de salud. Al principio no sabía a qué se refería eso de "proveedor de salud". Más tarde, lo supe:
"...Los proveedores primarios de servicios de salud pueden ser médicos, enfermeras o asistentes de médicos. Las enfermeras y asistentes de médicos están entrenados para realizar muchas partes de los cuidados básicos de la salud."
Lo cierto es que nunca hubiera pensado que un médico o una enfermera pudieran proveer al resto de los mortales de la salud que necesitan, como el que acude a la carnicería para que el carnicero le venda un kilo y medio de ternera para guisar. Tanto me extrañó la expresión que se me ocurrió acudir a San Google e introducirla para ver cuántas referencias era capaz de encontrar el buscador: ni una, ni dos, ni cien, ni dos mil... la friolera de 46.000, que ya son, ya... y la cosa no acaba ahí, porque luego me di cuenta de que en algunas páginas se usa como proveedor de servicios primarios de salud -30.800 referencias-.
Desconozco si es correcto o incorrecto hablar de los servicios sanitarios como "proveedores de salud". Lo que sí sé es que es una necedad en toda regla y una horterada de marca mayor. Suena a terminología de compañía de seguros. Quizás sea una mala traducción del inglés... no sé, el caso es que al paso que vamos, a las funerarias acabarán llamándolas "proveedores de muerte" o "proveedores de mortaja" que todavía suena más rocambolesco...
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La fotografía que encabeza esta entrada tiene su historia: un día llegué a casa y al asomarme a la galería vi dos libros tirados en el suelo del patio de luces. Hasta ese momento lo normal había sido encontrar colillas, pinzas, papeles, restos de fruta, hojas secas... pero ¿libros? nunca. Y para mayor sorpresa, el que estaba boca arriba y facilitaba la lectura de su título era "La mortaja" de Delibes... vamos, todo un augurio de buena suerte, :-))
Un día más tarde pasó por casa la vecina del segundo piso para pedírmelos: había estado limpiando unas estanterías y dejó unos cuantos libros apoyados en el alféizar de la ventana. Como eran bastantes y colocados con premura, los dos primeros se cayeron, yendo a parar al suelo del patio de luces. Y yo que llegué a pensar que tenía algún vecino con tendencias similares a las de Carvalho, el dectective de Vázquez Montalbán, pero sin la vertiente pirómana...
Me estoy haciendo mayor, lo reconozco. Quizás sea ésta la única explicación razonable que le encuentro a lo poco que me gusta la última campaña de la DGT para hacerles saber a los más jóvenes que no les va a costar tanto sacarse el carnet de conducir como a sus predecesores, porque el Papá Estado les va a conceder préstamos personales libres de intereses para financiarse el precio del permiso.
El eslogan es... ¿horrendo? ¿nefasto? ¿desfasado, quizás? ¿está fuera de lugar? Juzgad vosotros mismos:
A veces me gustaría estar presente en las reuniones que tienen los publicistas en las agencias para decidir por dónde van a enfocar la promoción de un producto o la difusión de un servicio en particular. Así, como el que no quiere la cosa... agazapada, escuchando atentamente cómo se postulan ciertas ideas y qué argumentos de peso se ofrecen para convencer al resto de que lo que defienden va a alcanzar el éxito esperado.
Creía que lo de utilizar el lenguaje coloquial cuando no se debe era cosa sólo del periódico que dirige Arsenio Escolar -20minutos-, pero el mal gusto ha llegado hasta la Administración Pública. Lo cierto es que no sé de qué me soprendo, si con recordar lo de la campaña "Keli Finder" ya se me ponen los pelos de punta...
A todo esto: cuando he escuchado la cuña publicitaria en la radio esta mañana, no sabía a qué santas narices se refería lo del "pavo". Tengo la impresión de que su uso para hacer referencia a una unidad monetaria ha caido en desuso. ¿Sólo lo pienso yo? ¡Ah! he de reconocer que luego, viendo la página web que le han dedicado, lo del pavo tiene algo más de gracia, pero así, en frío, sin más referencias que lo que se escucha... No; definitivamente, no.
En fin... Sería un poco rocambolesco que cada chaval que se sacase el carnet de conducir de esta forma tuviese que pagar un pavo al día hasta que lo consiguiese: los funcionarios de unos cuantos Ministerios iban a tener solventado el menú de la comida de Navidad de este año.
La foto es de un usuario de Flickr, elchurro.
Desde hace ya bastante tiempo creo que El Corte Inglés es una toda una institución en España. Al estilo del toro de Osborne, pero con respecto a unos grandes almacenes. Y no creo ser la única en opinar así. De hecho, tengo la impresión de que son muchos los españolitos medios a los que si se les preguntase sobre la macro-tienda por excelencia, contestarían con el nombre con el que antiguamente se conocía un tipo de corte de tela para trajes de caballero.
Esta percepción la deben de tener también los responsables de esta gran empresa y claro, sabedores como son de que "marcan estilo" -bastante reconocible, por cierto-, se creen poseedores del privilegio del "todo vale". Hasta se han atrevido a convertir una semana en una quincena, por arte de... a saber...
Digo yo: ¿qué les costaría, ya que anuncian una semana fantástica de quince días, anunciar la promoción como lo que realmente es, esto es, una quincena? Deduzco que así establecen una especie de estira y afloja entre los precios competitivos y el poco tiempo que, a priori, va a tener el cliente para aprovecharse de los chollos: "aprisa, aprisa, señoras, señores, que en una semana se acabaron las ofertas".
En fin... que no deja de ser sorprendente que las semanas duren quince días... aunque como ahora el otoño no es otoño y el invierno se convierte en una semi-primavera, cualquier cosa vale ¿no?
¿Qué harías tú con 200.000 euros?
A ver, se admiten sugerencias. Por de pronto, sirva como ejemplo lo que ha hecho el Ayuntamiento de Valencia:
Y esto no es nada. Calderilla, como dirían algunos. La ganadora de este año, la falla Nou Campanar tiene un presupuesto de 720.000 euros -120 millones de pesetas-. El doble -o un poco más- de la que le sigue después, Convento Jerusalén-Matemático Marzal, que lleva ya varios años queriendo llegar a lo alto del pódium pero quedándose siempre en los escalones inferiores. Al menos tiene el consuelo de poseer el ninot indultat de este año:
Si a mí me cuesta entender cómo se pueden llegar a gastar tantos millones de euros en monumentos que van a ser pasto de las llamas, no quiero ni pensar lo incomprensible que le resultará a cualquiera que no haya vivido en Valencia durante un tiempo...
Tanta ostentación no puede ser buena ¿o sí? A veces, me pierdo.
Todo cansa. Y yo estoy cansada de la bitácora. No tengo demasiadas cosas que contar. ¿Introspección? Puede ser. Quizás todo se reduzca al agotamiento. Por no hacer, que ya es...
Hoy estado un rato entretenida: llevo algunos días ejerciendo de pirata novata -autodidacta, como la mayoría de todos nosotros-. El viernes pasado instalé el "emule" y entre extensiones de ficheros, formatos de grabación, fuentes, "códecs" -codificadores/decodificadores- y compresores -bueno, sólo ha sido uno- no he tenido casi tiempo de aburrirme.
He descargado varias películas -no he conseguido ver ninguna en el DVD que está conectado a la televisión... y eso que se supone que reconoce casi cualquier cosa- y algún que otro álbum de música. Esta mañana he encontrado un folio en el que anoté, hace ya algún tiempo, algunas BSO que me interesaban. Una de ellas era la de la película Transamérica y hace un rato la descarga se ha completado. Al escuchar el segundo tema he pensado que hay canciones que, sin venir a cuento, te dan un pellizco en salva sea la parte -mira que me gusta esta expresión, :-D -. ¿El motivo? El ritmo. Un ritmo sin demasiadas estridencias; vivo, contagioso y sin sonidos sofisticados -no me refiero al sentido clásico de esta palabra en el mundo musical...-.
Me gusta la voz de la cantante, Miriam Makeba, y sobre todo, el estribillo, que se acerca bastante a un jadeo "pre-orgásmico" -por imaginar, que no quede-. Se titula "JolInkomo":
En esta BSO está incluido uno de los tres temas seleccionados para el Oscar a la mejor canción de los Oscars 2005: "Travelin Thru" de Dolly Parton,
Ritmo... justo lo que a mí me falta, :-(
Menos mal que la primavera está a la vuelta de la esquina. La única molestia hasta entonces será soportar el jolgorio fallero... Seré positiva, :)))
1) Si 5 arañas cazan 5 moscas en 5 minutos ¿Cuántas arañas cazarán 100 moscas en 100 minutos?
2) Juan se entera de que ha aprobado las oposiciones. Enseguida se lo cuenta a sus 4 hermanos y cada uno de éstos se lo cuenta a otras 4 personas, y así sucesivamente ¿Cuántas personas conocen la noticia después de la tercera vez?
3)El primo de Felipe compró una finca. En urbanizarla se gastó 27.975 . Más tarde la vendió por 99.254 , perdiendo 9.000 en la venta ¿A qué precio compró la finca?
4)A cuánto asciende la suma de los primeros cien números naturales (1+2+3+4+5...+97+98+99+100)*
¿A santo de qué? A santo de que, después de ver cómo me fue el día de ayer, que dediqué a hacer compras para realizar reparaciones caseras y avíos varios, estoy por comprarme 10 cuadernillos Rubio... No sé ni contar las esquinas que hay en el piso... y no cuento la de las 8 de la noche porque me da demasiada vergüenza. Ni las tablas de multiplicar, :-(
Las preguntas son de un reciente examen para unas oposiciones a subalterno en el ayuntamiento donde trabaja una amiga mía. Sinceramente, yo habría suspendido con un -20. Treinta preguntas para 40 minutos.
*Existe una fórmula, que conste. Cuando me lo explicaron, insistieron en que era algo básico, que se daba en la antigua EGB... Yo no lo recuerdo. Será que ese día no fui a clase.
Lo "traduzco":
NO APARCAR LA NOCHE DE LOS HIGOS, POR FAVOR. RAZÓN: TORRÁ. GRACIAS
Explicación: la "noche de los higos" es como se conoce, en donde vivo, a la madrugada del día en el que se realiza la "descuberta", que no es otra cosa que el acto religioso en el que se alza el cortinaje que ha mantenido oculta, de la mirada de sus fieles, a la Virgen de la Salud -patrona de la población- durante los días previos al 8 de septiembre, que es cuando se festeja el encuentro de la escultura, que fue hallada oculta dentro de una campana, cuando unos alfareros cavaban la tierra para sacar arcilla con la que modelar las piezas.
Como el "montaje teatral" comienza a las seis de la mañana y la gente hace cola en la puerta de la iglesia para conseguir entrar y estar en primera línea -qué lástima que no vendan entradas...-, es muy común no dormir esa noche, por lo que, hace ya muchos años, era costumbre aguantar la vigilia con bocadillos de botifarres en oli -morcillas en aceite- y dos o tres higos, que era una fruta que abundaba en el municipio -ahora, para encontrar una higuera, te has de ir a lo poco que queda de huerta, fuera de la población-. Tanto arraigó el hábito de comer higos que, durante esa noche, se podía entrar en cualquier huerta a cogerlos directamente de la higuera, sin que su dueño pudiese negarse -los "llauros" no eran tontos y justamente esa noche regaban las parcelas, convirtiendo la "caza y captura del higo" en algo bastante farragoso-.
Hace más de veinte años que el "robo" furtivo de higos se dejó de practicar: ya no quedan higueras. Sin embargo, para que la tradición no se pierda, es el ayuntamiento el que ahora reparte los bocadillos de morcillas y los higos. De ahí que se siga llamando "la nit de les figues"* -la noche de los higos-. A la celebración se le ha añadido un acto más: las familias, los amigos, las pandillas de jóvenes, toman las calles y las usan como terrazas, para cenar al aire libre. Generalmente, se cocinan paellas y carne asada -una "torrà", que viene de "torrar", que en castellano también existe: tostar- y luego se aguanta como se puede, en largas y alcohólicas tertulias, hasta la hora de la "descuberta".
El cartel lo vi el día 7 de septiembre, por la mañana, antes de irme a trabajar, cuando paseaba a Zas. Entonces pensé que se trataba de una broma; que el que lo había escrito era un cachondo mental y que lo único que pretendía era quedarse con el personal, con todo aquél que pasase por delante y se detuviese a leerlo. Lo sigo pensando, que conste. Pero ahora me asaltan ciertas dudas sobre la supuesta intencionalidad jocosa: la noche anterior, la del día 6, a doscientos metros de esa casa, actuó El Koala, el de "Opá, yo voy a hacer un corral" y que escribe las letras de sus canciones tal que así:
"Yo te ayuo a arrancar la guzzi
yo te ayuo a pintar el land rover
yo te ayuo a sacar las papas
yo te ayuo a lo que haga farta "
¿No será que todo se pega, menos la hermosura?
*En Valencia y alrededores existe un uso "alternativo" de la palabra "figa" -higo-... y se emplea tanto en castellano, como en valenciano. No se dice "me pica el ¿chichi?" -¿puedo decir "coño"? ea, lo digo-, sino "me pica la figa", con lo que el doble sentido de "la nit de les figues" es... para qué...
Eso es lo que le tuvo que decir Tom Cruise a su amadísima Katie Holmes cuando su recién nacida hija -Suri, que suena a batiburrillo de sobras de pescado en barrita- hizo su primera cagada. Y no me refiero a "cagada" en el sentido figurado, de metedura de pata o equivocación, no: es cagada de deposición de excrementos sólidos humanos -¿me ha quedado bien?-.
¿Para qué querría guardar un padre el pañal ya sucio de su criatura? ¿Para reutilizarlo? ¿Para que se analizasen las heces y comprobar así que su niña está limpia de todo pecado bactereológico? No. En absoluto. Es algo mucho más estrambotico y surrealista:
Para esto:
Un pedacito de Suri: exhiben estatua fecal de bebé de Cruise.
¿Hace falta alguna reflexión o sobran las palabras? Me contesto yo misma-mismamente: sobran las palabras.
Llevo una temporadita que cada vez que abro la boca, de diez palabras que pronuncio, dos las digo como si tuviese la lengua de trapo. Me engancho, tartamudeo y me quedo en blanco. En blanco o fuera de juego, que viene a ser lo mismo. Me da mucha rabia y acabo poniéndome de los nervios -más si cabe, :-( -, con lo que entro en un círculo vicioso del que es díficil salir.
De niña me pasaba con frecuencia. Tanto es así, que el día que fui capaz de decir de un tirón el título de un programa infantil que me gustaba mucho, comencé a dar saltos como una loca y si no llega a ser por mi abuela que me recordó que viviamos en un tercero, seguro que los del segundo hubieran acabado llamándonos la atención por ruidosos. Y es que el nombrecito se las traía: Los Chiripitifláuticos. Ahí es nada. Todo un prodigio para mi torpe dicción. Un poco más mayor, me di cuenta de que gran parte de las veces, en lugar de decir "chiripitifláuticos", lo que pronunciaba era "chipiritifláuticos"; cambiaba el orden de dos consonantes*. La solución a este baile fonético llegó a través de una regla nemotécnica: las dos primeras sílabas del nombre del pueblo en el que vivo coinciden con las de la famosa pandilla televisiva. Y desde entonces, las pocas veces que ha salido en la conversación, me ha venido de perlas para pronunciarlo correctamente.
Buscando información sobre el programa, he encontrado el vídeo de su presentación, cuando sonaba la canción que los hizo famosos; momento retro por excelencia -¡qué tiempos, mare!-:
También he encontrado un libro que habla de la generación nacida en los años sesenta, más conocida como la "baby boom":
Los niños de los chiripitifláuticos: retrato generacional de los nacidos en los 60.
Tiene muy buena pinta. Lo he añadido a mi lista de favoritos: para comprarlo en cuanto tenga ocasión y para tenerlo en cuenta cuando quiera hacer un regalo a alguien de mi edad.
Por cierto, con lo de Supercalifragilisticoespialidoso, de la película Mary Poppins, no me pasó jamás. Lo decía y lo sigo diciendo de un tirón, sin engancharme:
*Seguro que esta torpeza mía tiene un nombre y que en la actualidad es algo que se controla en los colegios para ayudar a los niños que se enfrentan a este tipo de dificultades. Yo no tuve esa suerte: las monjitas eran tan comprensivas que se dedicaban a ponerme en evidencia delante de la clase cada vez que me liaba con las palabras. Entre eso y su particular cruzada en pos de recuperarme para el sector diestro del Universo Mundial, porque los zurdos éramos la representación andante del Maligno, no es de extrañar que sea hablarme de mi primera época estudiantil y comenzar a echar pestes por la boca, :-D
Hace unos cuantos días, estábamos esperando a que una amiga acudiese a la terraza del bar -bendito pueblo... una placeta a la que no tienen acceso los choches porque es imposible maniobrar- a jugar la partida de guiñote -me refiero a Linares, claro-.
Se acercó a nosotros una pareja extranjera para preguntarnos por unos amigos que alquilan apartamentos. En realidad, no hablaron: se limitaron a enseñarnos un papel con un nombre y un teléfono. Después de ver que la comunicación era imposible -dos chapurreaban algo de inglés, pero los visitantes eran rumanos-, optamos por hacerles un pequeño plano. Al escribir el nombre de la calle a la que tenían que ir a parar, uno de ellos me asió por la muñeca y me soltó un sonoro "¡burra!", al que añadió "¿pero cómo puedes escribir "umbría" con hache y con una "o", en lugar de la "u"?
Me hizo sonreir. Porque sabía que él no era ni es el primero, y mucho menos el único que piensa que, realmente, la calle Hombría se llama Umbría, máxime si se tiene en cuenta que su estrechez hace que, durante casi todo el día, la penumbre campe a sus anchas desde una punta a la otra y que "umbría" es una palabra que se usa con bastante frecuencia en una zona de montañas como es la Sierra de Gúdar.
Para convencerle de que estaba en un error, tuve que acompañarle hasta el comienzo de la calle y mostrarle la placa en la que aparecía el nombre otorgado a esa vía pública: no salía de su asombro, sobre todo, porque lo de "Hombría" es, como poco, curioso. Se me quedó mirando y antes de que abriese la boca para preguntarme, le respondí: "no, no sé a qué viene ese nombre tan peculiar, aunque me puedo hacer una pequeña idea".
Justo enfrente de donde está el cartel con en el nombre de la calle, en la fachada de una casa, hay un azulejo en el que se puede leer lo siguiente:
Copio el texto:
Aquí un hobre desalmado
Que á todo un Dios no temió,
A Bartolomé Herrero mató
De un negro furór llevado.
Andaba muy descuidado
Cuando en un tiro á traicion
En su inocencia fiado
Partieronle el corazon.
Madre de desamparados
Velad por los desgraciados,
Que de peligros cercados
Se acogen á Vuestro amor.Murió dia 20 de Noviembre de 1884
No creo que lo de "hombría" esté dedicado al asesino... Más bien, parece un pequeño homenaje a Bartolomé Herrero. Se lo he preguntado a vecinos de la época en la que se crió mi abuela, pero tal pareciera que la memoria no les da para recordar lo que sus mayores les contaron. Lo dejaremos en una suposición.
Ella se lo buscó: es lo que tiene el pretender emular a los humanos... Salir de un lodazal no es muy fácil que digamos, :-D
Hace unos días, Sinforosa de las Aspasias, publicó una entrada en una de sus bitácoras con un vídeo del maravillosísimo Raphael, cantando en inglés -es un decir... me refiero a lo del inglés; bueno, y también a lo de cantar-. Al verlo, recordé que hacía ya bastante tiempo, en un concurso jotero -sí, de cuando en cuando me dan ataques folclóricos ¿qué pasa, einnn?- presencié una de las muchas formas que existen para destrozar una jota: que ésta sea cantada en el idioma anglosajón. El que perpretó tal infamia fue, ni más ni menos que el Pastor de Andorra, el jotero aragonés más conocido fuera de las fronteras de la Comunidad de Aragón. Y no lo hizo por decisión propia, que entendederas le sobran a este señor para saber dónde están los límites del buen gusto: fue una encerrona, una vez acabada la competición, de unos cuantos miembros del jurado -él también formaba parte de éste-, para recordar sus éxitos fuera de España -parece ser que cantó en Nueva York y allí le pidieron que les dedicase algo en su idioma-.
Esta mañana se me ha ocurrido que quizás podría existir algún vídeo publicado en internet que recogiese semejante despropósito. Mi gozo en un pozo, :-( Eso sí, mientras buscaba, he encontrado uno de una jota titulada "Jota de la Olivera" que, a pesar de resultar un tostón para todo aquel que no guste de estas demostraciones folclóricas, tiene su punto de interés:
Pasado el primer minuto, la letra de la jota dice:
"... que la olivica es menuda y la tarde ya pardea".
Después de escucharlo, me he ido directamente al DRAE porque lo de pardear no me sonaba de nada, a lo más que he llegado ha sido a imginar que quizás era un sinónimo de oscurecer:
pardear.
1. intr. Sobresalir o distinguirse el color pardo.
2. intr. Ir tomando algo color pardo.
al ~.
1. loc. adv. Méx. Al atardecer, al anochecer, al oscurecer.
Curioso... Según lo recogido en el DRAE, se emplea en México -nada dice de que se use habitualmente en España con el significado de anochecer- y yo lo escucho por primera vez en una jota aragonesa que tendrá, como mínimo, más de un siglo de antigüedad -la jota aragonesa, como se conoce ahora, es bastante reciente-.
En Google, gran parte de las páginas que aparecen cuando se hace una búsqueda con la palabra "pardear" son mexicanas y viendo el número de referencias, ha de ser un verbo en desuso, aunque he encontrado dos cuentos de Juan Rulfo, incluidos en El llano en llamas, en los que el autor mexicano sí que lo emplea:
Diles que no me maten -la url es la de la caché, para que se vea con facilidad el vocablo-.
¡Viva Petronilo Flores! -la url es la de la caché, para que se vea con facilidad el vocablo-.
Por último, en esta página hablan de los distintos toques de campana existentes -aunque la autora explica que la información la recogió de unos recortes del Diario de Burgos, por lo que puede que los nombres sean propios del lugar de origen-: el toque de pardear era el que marcaba la recogida del ganado, al caer la tarde.
Me gusta como suena: "Y la tarde ya pardea"... ¿Algún internauta asiduo que tenga el María Moliner y pueda consultar si está recogido su uso en España?
¡Ah! y ya tengo el alta médica, 
.
No sé si al resto de los mortales le pasa como a mí ante una visión tan ¿psicodélica?: cada vez que veo a una mujer con la manicura al estilo de la foto superior, me da un jamacuco estético -sí, los jamacucos pueden dar por muchas razones, :-D -.
Hace medio año montaron cerca de casa, a trescientos metros más o menos, un centro de estética que tiene, además, un circuito termal. He estado en dos ocasiones: para adquirir bonos y regalárselos a dos amigas con motivo de sus respectivos cumpleaños. Me atendió, en ambas visitas, una de las dueñas del negocio. Hacia mucho tiempo que no veía a una mujer tan artificial*: labios "remake" Ester Cañadas, maquillaje facial estilo Marujita Díaz, melena a lo Victoria Beckham y uñas de tigresa post-moderna. ¡Madre del amor fermoso! Bien es cierto que no eran tan cantarinas como las que ilustran la anotación, pero eso casi da lo mismo: eran igual de horteras y horrorosas. Más o menos como las que se ven en la siguiente imagen, pero incluyendo una mariquita posada en cada uña:
Esta mañana he leido en La Vanguardia un artículo sobre una exposición de decoración de uñas que se está realizando actualmente en un museo de arte contemporáneo de Atlanta -no pongo el enlace porque es de suscripción gratuita-. He buscado en la red y lo he encontrado idéntico en otro diario digital:
¿Arte? Me cuesta aceptarlo. Me estaré haciendo mayor, seguro. Insisto: ¿arte? Pero si son de un pésimo gusto... Y sí, ya sé que para gustos, colores; pero ni eso me convence.
¿Pondrán lavadoras estas mujeres? ¿Se plancharán su ropa? ¿Cocinarán su comida? ¿Fregarán sus platos? ¿Trabajarán con teclados? Seguramente no, porque se necesita ser masoca para pasarse más de tres horas en un centro de estética con la única finalidad de llevar las uñas de las manos cual andante árbol de Navidad, a sabiendas de que el ajetreo diario de una mujer cualquiera, sea casada, soltera, separada, divorciada, madre, viuda o demás variedades, va a hacer saltar el esmalte que cubre sus uñas en menos que canta un gallo.
En esta página explican todo el proceso. Al menos se ejercita el pulso...
*Pregunta del millón: ¿cómo pueden existir hombres a los que les gusten mujeres que necesitan dos horas y media para acicalarse cada día? Filosofia pura y dura... Lo del ser o no ser del príncipe danés no es nada comparado con esta cuestión, :-D
¡Ah! y pregunto por los hombres porque doy por sentado que las lucen, lo hacen por gusto, porque ellas se ven más favorecidas... ¡ja!
Dudando, dudando y dudando... Como casi siempre, trivializando para que el despropósito sea más llevadero.
Se me ha ocurrido buscarlo en la Wikipedia y no aclara absolutamente nada. Eso sí, resulta cuando menos curioso leer lo referente a la situación actual:
"En julio de 2006 se produce la crisis israelo-libanesa de 2006 cuyo resultado fue la destrucción de la infraestructura del país, el desplazamiento de más de 700.000 personas como refugiados y la crisis económica. Según los calculos, la invasión que se originó desde el 12 de julio, generó daños con consecuencias desalentadoras, de los cuales dificilmente podrá recuperarse."
"Cuyo resultado fue..."
¿Desde cuando le pagan a los "wikipedistas" viajes al futuro? ¿Quizás es que formaban parte de los extras de Regreso al futuro y se han escapado de la película buscando un poco de emoción?
Lo bueno -positiva, siempre positiva, 
- que tiene estar tanto tiempo tumbada a la bartola es que dispones de horas y horas para ver la televisión: 
Sí, lo sé. Lo lógico hubiera sido dedicarme a leer y leer y leer. Pero cuesta, porque es difícil mantener la concentración cuando una ya no sabe qué hacer para no dejar un enorme socavón en el sofá. El "desfici" -desazón- acaba llevándote por los bajos fondos mediáticos. Estos días he descubierto la programación de laCuatro y La Sexta.. Y digo descubrir porque para mí, salvo House y Anatomía de Grey, la Cuatro no existía. Y qué decir de La Sexta, que la sintonicé dos o tres días antes de irme de vacaciones... También he de sumar el hallazgo de Localia -la tenía mal sintonizada, se veía a ratos y con interferencias-, la cadena del Grupo Prisa. Fue en un programa de ésta en el que vi la entrevista que ha motivado esta entrada. Se llama "Noche sin tregua". En una de sus emisiones -otra cosa que he averiguado es que la parrilla de estos canales está basada en la reposición de lo ya repuesto hace tres horas que a su vez se repuso el un día y medio antes-, me encontré con los chicos de Camela sentados en un sofá, respondiendo a las preguntas del presentador, Dani Mateo.
Una de ellas se refería al número de ventas alcanzado en los diez años que llevan cantando -es un decir-: nada más y nada menos que seis millones de copias. Repito: seis millones -en este artículo hablan de cinco, pero en el programa en cuestión explicaron que ya habían sobrepasado ese número-. Me niego a pensar que existen seis millones de españoles que soportan, es más, disfrutan, de esa voz chillona, chirriante, estrepitosa... Bien, seguramente no serán seis millones de personas, porque es de imaginar que el que guste de este martirio auditivo habrá repetido y tendrá más de una de sus obras. Da igual: aunque sólo fuese un millón de seguidores... No consigo explicármelo, de verdad. Sirva un ejemplo para entender lo que quiero decir:
Insistieron, ante una extrañeza muy bien manejada por parte del presentador -me refiero a que, sin llegar a decirles que su música era de dudosa calidad, o cuando menos, pelín hortera, supo poner en duda la elevada venta-, en que a ellos les pasaba como a las audiencias de Gran Hermano: que nadie quería reconocer que lo veía pero que luego, en casa, to quisqui "se enchufaba" al programilla de marras.
Sinceramente, no me sirve como explicación. Una cosa es darle a un botoncito y luego a otro y a otro, e ir saltando de canal en canal y detenerte en lo que están haciendo en uno en concreto y otra muy distinta, gastarte dinero en comprar un cd de un grupo determinado, amén del tiempo que le has de dedicar para adquirirlo. En fin...
Finalizada la entrevista, pasaron a la publicidad, con lo que aproveché para cambiar a otra cadena: Telecinco. Era la hora de los informativos. Casi estaban acabando. Momento estelar para las noticias que no lo son, esto es, relleno puro y duro -y no precisamente de pollo-. También era musical: la nueva canción d El Koala -sí, sí; tiene entrada en la Wikipedia...¡país!-. Se titula "Tengo un berraco":
Visto lo visto, acabaré haciéndome seguidora de Camela... Al menos, sus letras tienen algo -¿el qué? no lo sé, pero algo, que ya es-:
"Escúchame: te quiero de veras
ni te imaginas de qué forma,
pero me cuesta
confesarte mis sentimientos;
sólo el hablarte me da miedo, compréndeme.Te juro que eres un sueño,
por el que muchos suspiraban en el colegio.
Desde aquel primer momento en que te vi, me enamoré.Todo el calor de mi cuerpo sentirás
cubierto con lunas blancas dormirás
sólo el rozas de mis labios te hará despertar.Porque te quiero y tú siempre me tendrás
no habrá tormentas ni nieblas que apartar,
todo será como sueño hecho realidad.Prometeme que me amarás siempre,
será la luz que me desvele, tus ojos verdes
cuidaremos que no se apague la llama que arde entre los dos.[Estribillo]
Que bello es tener alguien a quien amar
y que al amanecer, sea un beso al despertar.
Cómo expresar tanta felicidad
no se puede escribir, ni con palabras explicar...Jamás"
La del berraco, que ya que me pongo, al menos que se pueda comparar:
" Tengo un berraco, que cada vez que se escapa lía el taco.
Tengo un berraco, que es más travieso que un ratón en un saco.
Tengo un berraco, escandaloso como una riña de gatos.
Tengo un berraco, que es más caliente que una sopa en un plato.Me tiene to las guarras revolucionas
cuando saca el sacacorchos hay que echarse a temblar.
Me tiene to las guarras con la panza llena güesos.
Y aunque lo quiero pa eso y aunque lo crié pa eso.Pero cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo.Tengo un berraco, que cada vez que se escapa lía el taco
Tengo un berraco que es más travieso que un ratón en un saco
Tengo un berraco, que con él no gano ni pa tabaco.
Tengo oun berraco que cuando corre no lo pilla ni un galgo.No encuentro la forma de meterlo por verea
tengo que encerrarlo aparte
y que las guarras no las vea
es un berraco obeso que solo piensa en el sexo.
Y aunque lo quiero pa eso y aunque lo crié pa eso.Pero cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo, no cuando quiera él.
Cuando diga yo.Cuando diga él, no cuando quiera yo
Cuando quiera él, no cuando diga yo.
Cuando diga él, no cuando quiera yo.
Cuando quiera él, cuando diga él.
Cuando quiera él, cuando diga él.
Cuando quiera él.Tengo un berraco
que cada vez que se escapa
lía el taco."
Fenómenos de masas, dicen... ¡ja!
Llegó el calor. Y con el calor, las recomendaciones, por parte de los organismos y autoridades competentes, relativas a qué hacer para afrontar los sinsabores que las altas temperaturas pueden llegar a causarnos: beber líquidos en abundancia -si es posible, mejor agua que refrescos-; evitar las salidas en las horas fuertes de calor y no exponerse al sol sin protección; no hacer esfuerzos innecesarios; vestir con ropa amplia y de colores claros, etc. Más o menos, lo que ya todos sabemos de haberlo escuchado o leido en veranos anteriores.
Lo que ha sido nuevo para mí, o al menos, si antes lo había oido no le había prestado la más mínima atención, ha sido la insistencia de los especialistas -médicos y psicólogos, creo recordar... lo vi en un par de informativos televisivos- en que, si bien es bueno hidratarse bebiendo agua en abundancia, sobrepasar el límite de consumo diario recomendado, esto es, entre litro y medio y dos litros, a la larga puede ser extremadamente peligroso, ya que se corre el riesgo de padecer una hiponatremia*.
Lo más relevante de esta advertencia sobre el consumo excesivo de líquidos, a mi modo de ver, ha sido el descubrimiento de una nueva enfermedad -y digo nueva porque hasta ahora no se habían dado demasiados casos-: la potomanía. Significa obsesión por beber. En casi la totalidad de las páginas que he visitado refieren que hay personas que beben entre cinco o seis litros diarios.
Me cuesta entenderlo: está claro que hay que verlo desde la perspectiva de la persona enferma, que ha convertido un hábito saludable en algo perjudicial para su salud; pero aún así, lo pienso y lo primero que me viene a la cabeza -y no es una pregunta jocosa- es averiguar cómo se las apañan los potomaniacos para orinar... Es que eliminar seis litros de agua ha de ser harto complicado. Y lo que más incomprensible me resulta es que gran parte de las personas que acaban padeciendo esta obsesión lo hacen por cuestiones estéticas, esto es, por estar delgadas. De todas formas, y como pasa otras muchas veces, me da la impresión de que esta insistencia informativa tiene bastante de tremendista... pero claro, quizás pienso así porque a mí me cuesta horrores beberme dos litros de agua al día...
Soy consciente de que es muy difícil... pero si se hace un pequeño esfuerzo visual, estoy convencida de que alguna que otra diferencia sí que seremos capaces de encontrar*:
Aficionados Mundial Alemania 2006.
Así, a bote pronto, la única disparidad que se me ocurre es que en Ascot se respira oxígeno mezclado con dosis elevadas de perfume tipo Chanel nº 5 -es lo que tiene pertenecer a la élite aristocrática - y en el Mundial de Fútbol Alemania 2006, el aire lleva esencia de "Eau de Sobac" -la colonia de la plebe-. Por lo demás, yo me atrevería a decir aquello de "Dios los cría y ellos se juntan". En fin... ver para creer.
*Por descontado, modo ironía.
Addenda 10:34
Arte en estado puro:
No creo que la moza se queje nunca de no ir bien acompañada: con semejante enjambre humano en la cabeza, jamás en la vida le faltará con quién conversar.
¿Merece algún comentario?... Bueno, uno sí: si el anillo que lleva en el dedo es el de casado, este chico no tiene ningún problema en declarar publicamente que la suya es una relación muy, pero que muy "abierta"...