Dudas existenciales

Mamá, de mayor quiero ser artista

Pregunta: ¿Qué quieres ser de mayor, niña?
Pregunta: ¿Qué quieres ser de mayor, niña?
Pregunta: ¿Qué quieres ser de mayor, niña?
Respuesta: Artista, mamá, artista. Y a ser posible, artista maruja. Y si hace falta, me iré a vivir a un barrio de Móstoles, para sentirme identificada con las amas de casa que bajan a comprar el pan en batín y llevan chándal con el bolso de lentejuelas del Todo a cien*.

Duda existencial: Ser o no ser, ése es el dilema.

El desasosiego se ha hecho dueño de mi persona. Desde que sé que, casi con toda seguridad, Las Supremas de Móstoles van a representarnos este año en Eurovisión, vivo en un no sé qué: a ratos pienso que es una ridiculez de tomo y lomo y a ratos pienso que ¡qué coño!, ya era hora de que el pintorequismo en versión casposa inundará nuestras vidas, por aquello de que "Spain is different" y que nuestra vertiente esperpéntica, tan bien retratada en su momento por Valle-Inclán, saliera a flote, después de años y años en los que los intelectuales multi-culturetas han ejercido como únicos valedores de lo "gustosamente" correcto.

Los días 5 y 6 de marzo, Televisión Española emitirá dos galas para que sea el público el que elija, de entre todos los participantes previamente seleccionados, la canción que nos representará en el próximo Festival de Eurovisión, a celebrar en Kiev, a finales de mayo.

Parten como favoritas, al menos, eso parece, vista la atención que les está prestando la prensa. Hasta les dedican favorables columnas de opinión.

Con los antecedentes que tenemos, "Eres un enfermo" va a sonar en las emisoras de radio y en las sintonías de infinidad de móviles hasta el hartazgo. Tiempo al tiempo.

*Que conste que una de las cosas que más se me atragantan es el uso despectivo del término maruja... ya sé, ya sé, estamos en lo de siempre: hay que saber reirse de una misma. Pero... ¡qué le vamos a hacer!, jode mucho ver cómo se ridiculizan ciertos comportamientos -será porque tengo alma de maruja-.

Esqueletos andantes

A mí que no me digan que la belleza es subjetiva y tal y cual y Pascual... En este caso no me sirve. Y no sólo en este caso, sino en muchos otros que se ven actualmente.

Duda existencial: ¿Existe alguien capaz de considerar hermosa a la mujer que se ve aquí abajo?



Respuesta: Pa' mí NO. Es un esqueleto andante. Y lo del rostro exótico y demás son pamplinas.

El culto a la delgadez está adquiriendo tintes esperpénticos. Y para constatarlo, tan sólo es necesario echarle un vistazo al dossier que ha elaborado El Mundo sobre los desfiles de este año en la Pasarela Cibeles.

Entre rostros famélicos y costillas flotantes, al paso que va la burra, acabarán desfilando las desnutridas niñas de Somalia. Tiempo al tiempo.

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Addenda 12:39 h.



Esta foto se merece un comentario aparte. Analicemos, hermanos, como cuando hacíamos en el cole los comentarios de texto... A ver ¿eso que sobresale en la parte superior del tronco son hombros o son unos protectores de pvc elaborados para evitar lesiones en las caidas?

¡Madre mía! Esta chica es de todo menos sensual y atractiva. Si me tuviese que poner en el pellejo de un hombre contemplándola, la líbido me la tendría que recoger de la punta de los pies.

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Addenda 12:51 h.

A esto le llamo yo poseer un cuerpo escueto. Tan escueto que, al paso que va, acabará por no tener costados.

¿Cómo he podido vivir hasta ahora?

Es que desde que lo he sabido, no doy pie con bola. Me ha impresionado tanto la noticia que no sé cómo salir de mi asombro. Lo que todavía no me explico es cómo he podido vivir hasta ahora sin tener guardada en el disco duro de mi pc la foto oficial de la futura reina de España.
Claro... que digo yo que difícilmente iba a poder tenerla guardada si la foto en cuestión no existía.
Claro... que digo yo que difícilmente iba a poder tenerla guardada si la foto en cuestión no existía. Hasta ayer, claro. Hoy ya se puede ver -las otras no tienen desperdicio, de verdad de la buena- en la la página de la Casa Real.

He aquí el retrato oficial:





Lo que ocurre es que ahora tengo una duda existencial de tres pares de narices: si se supone que, a efectos monárquicos, lo único que es válido es lo que es oficial ¿cómo se valora el hecho de que hasta ayer no existiese una foto oficial de la princesa de Asturias? ¿Acaso ha sido una pérfida manera de ningunearla por aquello de que, hasta que no se supiese con certeza que no iba a ser una segunda Lady Di, era mejor no "airearla" demasiado? Aysss, reconozco que a veces soy de un elemental...

Que me lo expliquen

Hace un ratillo, entre un listado de etiquetas y la redacción de un informe que me lleva un poco de cráneo, he entrado en la página del Instituto Nacional de Meteorología para ver si podía enterarme de cual es la previsión del tiempo para el próximo domingo, ya que tengo comida al aire libre con un grupo de amigos, y a tenor de lo que se espere para ese día, haremos una cosa u otra.

Por lo que he podido entender, la situación no se presenta demasiado favorable, pero el caso es que tampoco lo tengo muy claro, porque una vez leída la información, no sé si con "el resto de la mitad este" se refieren de Valencia para arriba o de Valencia para abajo.

Copio el párrafo que me ha hecho dudar de mi capacidad de comprensión:

"Dia 6 (domingo)

En el norte de galicia, comunidades cantabricas, norte de navarra
y pirineo aragones, precipitaciones debiles a moderadas que, con
intensidad en general debil, se extenderan al resto del tercio
norte peninsular* y posiblemente afecten tambien al resto de la
mitad este y zona centro peninsular. La cota de nieve descendera
en el norte peninsular hasta unos 600/800 metros, hasta 900 m en
la zona centro y unos 1110 metros en el sureste. En el suroeste
peninsular, poco nuboso. En baleares, precipitaciones debiles, de
nieve a partir de 1000 m. En canarias, lluvias debiles en el
norte de las islas y poco nuboso en el sur."

*La negrita es mía

Bien... ¿alguien me puede explicar a qué se refieren con lo de tercio norte peninsular? No sé, quizás a que se divide la península en tres trozos, norte, centro y sur, y luego se selecciona uno de ellos, el que se corresponde con las comunidades cantábricas... si esto es así ¿por qué no decir el norte de la península y ya está? Más: "afecten también al resto de la mitad este". O me he perdido algo -que seguramente será así- o con anterioridad no se ha hablado del otro resto situado en el este... Ufff, a mí que no me digan, o yo tengo un día atroz -gramaticalmente hablando- o esto es un galimatías del veinte.

Lo más gracioso del asunto es que en la página, existe un apartado, en el que definen la mayoría de los términos que se emplean a la hora de precedir el tiempo, para no generar errores de interpretación. Para mí, que se les ha olvidado incluir las diferentes formas que existen de dividir la península ibérica.

Por cierto, que acabo de cometer un delito: según lo que dice al pie de página de inicio, está prohibida la reproducción total o parcial... ¡cachis en to lo que se menea!

Aprendices de masocas

Pregunta: ¿Por qué santas narices, en el edificio en el que trabajo, existe calefacción generalizada a excepción de los baños?

Respuesta: Porque los que se encargaron de la rehabilitación del edificio eran un pelín masocas.

Esta mañana, a las 7:45 el termómetro que hay instalado en una de las rotondas por las que paso con el coche, marcaba -3º. ¡Buena temperatura! Sobre todo, si se tiene en cuenta que en los lavabos de marras tampoco hay agua caliente...

Sé que es una queja en plan tiquismiquis. Vamos, de las de Maripuri total. Pero cuando una está currando a 24º y tiene que ir al servicio para mear -¿miccionar sería más políticamente correcto?-, se acuerda de la madre de todos los aparejadores municipales: ¿acaso estos señores no saben que las mujeres cuando vamos al baño nos quedamos medio en bolas?

¡Argggggggggggg! Deberían de colocar un cartel en la puerta que dijese: "Congélate con gusto, compañera".

Valores cívicos

Sé que va a parecer una perogrullada del veinte, lo sé. Pero aún con todo, a estas horas -me quedan alrededor de treinta minutos para irme de aquí-, una ya tiene las neuronas un tanto desequilibradas -es lo que tiene el trabajar rodeaeda de tecnócratas y políticos- y tiendo a magnificar las menudencias.

Acabo de abrir el correo ordinario -sí, de ése que cada vez es menos abultado y casi siempre se reduce a publicidad y más publicidad-. Es una de mis tediosas labores de oficinista. De cuando en cuando, me encuentro con cosas curiosas, y hoy ha sido una de esas ocasiones: una carta dirigida a mi jefe, enviada por otro departamento de esta Santa Casa -una administración local para más señas- y en la que se incluía información de unas jornadas sobre la Unión Europea, a celebrar próximamente, y dos o tres trípticos publicitarios relativos a ayudas y esas cosillas tan útiles -léase con mucho retintín- que a todo el mundo nos viene bien saber o recordar -como por ejemplo que "Europa eres tú"-. Por descontado, nada nuevo bajo el sol... pero, entonces ¿dónde está la gracia del asunto? En el nombre de la delegación municipal desde donde se han remitido los impresos:

"Delegación de Valores Cívicos y ..."

Juro por Mafalda que desconocía que, en esta Corporación, existiese una concejalía que se dedicase a tales menesteres. Como es de imaginar, la única manera de paliar tamaña metedura de pata -¡qué menos que conocer los cargos y el nombre de los titulares a los que una debe de dirigir sus loas matutinas cada mañana al pisar este bendito suelo!- ha sido buscando información sobre el ámbito de actuación y competencias de la citada delegación. Y juro, otra vez por Mafalda, que no he encontrado nada al respecto en los documentos de uso público que he podido consultar, salvo que es de reciente creación -en el 2004-. O sea que, a estas alturas de la película, me voy a ir a casa con una duda existencial de tres pares de narices, y encima, hasta mañana no voy a poder saber en qué consiste ser el máximo* responsable municipal en el asunto de los valores cívicos -¿de quién, de los ciudadanos o de los propios políticos?-.

Me fastidia, la verdad. Porque con un nombre tan rimbombante y trascendental, tengo la impresión de que me estoy perdiendo algo soberanamente grandioso -la abundancia de adjetivos se debe al defectuoso funcionamiento de mi estilo literario-.

*¡Ojo! que cuando hablo de máximo responsable hablo siempre partiendo de la base de que el alcalde está por encima de esa jerarquía, pero como éste delega... pues eso.

Investigadores poco hacendosos

Pregunta: ¿Por qué, cuando en la televisión aparecen imágenes relativas a un homicidio o asesinato, y en concreto, cuando muestran el lugar en el que se ha encontrado el cadáver o cadáveres, siempre -e insisto en el siempre- se ven, tirados en el suelo, los guantes de latex que los investigadores o especialistas han empleado para "fisgonear", in situ, sin dejar sus propias huellas o contaminar la escena del delito?

Respuesta poco existencial pero probablemente acertada: son unos cochinos de tomo y lomo y desconocen expresiones del tipo "cubo de la basura" o "contaminación medio-ambiental".

La última vez que lo vi fue el jueves o el viernes pasado, en los informativos del mediodía, cuando contaron cómo un joven de 19 años había muerto por disparos en un altercado callejero, cuando éste había salido en defensa de una mujer que estaba siendo golpeada por su actual compañero sentimental -¡ufff, qué poco me gusta esa expresión!-, que fue, por desgracia, el autor del homicidio.

No termino de entender el porqué de esta dejadez ¿administrativa? -si se supone que son funcionarios los que "abandonan" los guantes en el suelo, digo yo que la responsabilidad será de sus mentores laborales- y tampoco comprendo el porqué los periodistas se empeñan siempre en mostrarnos los utensilios de marras, cual prueba fehaciente de lo que allí aconteció, cuando no pueden ofrecernos -menos mal- las imágenes del cadáver o cadáveres objetos de la noticia. ¿Será una especie de elipsis fílmica? Digo yo... por decir algo, claro...

Palabras y palabras

Duda existencial: ¿es necesario ser tan claramente manipulador a la hora de escoger un titular?.*

Creo que sobran las palabras...

Puede que ser objetivo resulte difícil, será eso.

*No he puesto el enlace directo a Periodista Digital porque es de suscripción -gratuita-, y porque la portada la van cambiando cada cierto tiempo, amén de que el desarrollo de la noticia ya no incluía tan "jugosa" visión de los hechos.

De experimentos sociológicos y eso..

¿La peña va camino de despeñarse por los barrancos de la decadencia o es que me estoy haciendo vieja?.

Es que... es que... es que... ¡manda narices, leche!, que tiene guasa el asunto.

¿Prevención en el trabajo?

Duda existencial:
especializados en la prevención en el trabajo? Si no es así, debería de serlo. Por lo
¿Existe alguna regulación para prevenir a los empleados de los "técnicos" especializados en la prevención en el trabajo? Si no es así, debería de serlo. Por lo menos, alguién debería de planteárselo. Porque visto lo visto -más abajo se ve-, al menos en la empresa en la que hago como que trabajo, necesitamos, imperiosamente, un especialista en explicarle a los que ejercen de entendidos en todo lo sabido y por saber, que antes de ir por la vida de listillos, han de, cuando menos, informarse sobre lo que van a decir para no meter la pata y perjudicar, con esto, a terceros.



Explico lo que ha ocurrido: hará cosa de media hora, uno de los integrantes de la Comisión para la prevención de Riesgos Laborales se ha pasado por esta zona de la planta y cabezeando, como el que ve algo que le disgusta, se ha dedicado a ir mesa por mesa a decirles a mis compañeros que tenían mal colocada la pantalla y que luego no se fuesen quejando de dolor de cuello, contracturas y demás. Cuando ha llegado a mi puesto, me ha largado el mismo sermón y en el momento en el que le he dicho que no la cambiaba porque la mía está bien colocada, me ha medio amenazado, en plan recriminación pseudopaternalista, diciéndome que qué iba a saber yo lo que estaba diciendo -claro, es que en el departamento de informática no tenemos ni idea de estas cosas y yo, particularmente, que tengo una hernia cervical por accidente laboral no procuro por mi salud... :-/ -.

A una de compañeras de la Sección de Secretaría -la de la foto-, le ha insistido tanto que la chica, al final, ha terminado por colocar la pantalla a ras de la mesa, con lo que ha de permanecer constantemente con la cabeza inclinada hacia abajo para mirar lo que escribe. Justamente la postura contraria a la recomendada en los manuales que versan sobre este asunto.

Espero que alguien con algo de sentido común le diga a este hombre que se dedique a otros menesteres, porque al paso que va la burra, dentro de dos meses, tenemos a media plantilla de baja por contracturas cervicales...

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Addenda 10:33

La situación ideal:

Erogación

Una de las peores cosas que te puede pasar cuando vas por la vida de entendida en esto de las palabras -o sea, dicho de otra forma: que soy una petulante marisabidilla de tres al cuarto- es tropezarte con una y no saber qué significa o no terminarla de identificar en el contexto en el que está empleada. Hace un momento he hecho un rídiculo supino -para los no iniciados en el lenguaje rebuscado, supino es lo mismo que necio- cuando estaba sacando un café de la máquina expendedora -ufff, de ésta me granjeo el título de estúpida grado tres-: una compañera me ha preguntado el significado de un sustantivo y no he sabido qué responderle -insisto, eso no sería problema si aquí la menda no se diese aires de ser, con toda seguridad, la próxima intelectualoide letrada en ingresar en la Real Academia de la Lengua Española-.

La semana pasada cambiaron la antigua máquina por otra mucho más moderna, con más botoncitos y con una apariencia más Matrix forever. El aguachirli, por supuesto, es el mismo, pero entre las novedades a considerar, hay una destacable. Es el mensajito que aparece en una pantalla iluminada, cuando la cafetera se pone en funcionamiento, después de insertarle las monedillas de turno: "Erogación".

¿Erogación? ¿Mande? Y eso ¿qué es? Porque a mí me suena a dinero, impuestos, herencias... Claro, acostumbrada a la frase que se leía en la máquina retirada, "En funcionamiento, espere, una se queda descolocada ante una palabra tan téssssnica, tan de serie made in USA de abogados, pleitos y dimes y diretes.

El significado -según el diccionario de la Academia a la que aspiro a pertenecer dentro de muy poco tiempo-:

erogar.
(Del lat. erogāre).
1. tr. Distribuir, repartir bienes o caudales.
2. tr. Méx. y Ven. Gastar el dinero.


Después de comprobar que, efectivamente, no era una barbaridad el que a mí me sonase la palabreja a cosas monetarias y tal, me he preguntado -y de ahí esta anotación a modo de reflexión en voz alta- a qué santo viene eso de emplear un término tan poco frecuente en un ámbito tan popular... ¿Necesidad de epatar -o sea, en cristiano, de descolocar al personal-? Será que el lenguaje futuro ha de ser futurista, seguro."

¿Se puede meter la pata más profundamente?

¿Qué habrá dentro de esta cabecita? ¿Quizás serrín? ¿O es que ha tenido interferencias en el flujo de sus pensamientos y anda un poco perdido, por no decir por completo?

¿Cómo puede atreverse a considerar la petición de indulto de Rafael Vera como algo 'de estricta justicia', cuando está demostrado que este señor malversó 3,8 millones de euros? ¿Qué pasa, que porque capturo a una parte de la cúpula etarra en su momento, deja de ser un ladrón? ¿Existe en España la conmutación de las penas por actos heroicos o considerados de interés para la seguridad nacional? ¿Cómo se hace...? Vamos a ver: tú puedes prender seis terroristas de la kale borroka, y luego entrar en un banco y llevarte un millón y medio de euros que una cosa se tapa con la otra...

Me ha decepcionado profundamente... Felipe González ¿sabes lo que estás haciendo? ¡Qué triste!

Soy idiota

El ser idiota no es una duda. Es una afirmación -¡pero que peaso de incongruente que soy!-, pero es que la constatación deriva de una duda existencial. Y es que no cabe otra respuesta, está claro. ¿Se puede ser más idiota que yo, que la semana pasada anda a vueltas con algo parecido a una semi-gripe o gripe a medias o virus de esos asquerosos que te atacan al estómago que se parecen mucho a los de la plaga invernal, y va y hoy, sin acordarme siquiera de esta circunstancia, me he vacunado contra la GRIPE? ¿SE PUEDE SER MÁS IDIOTA? Es que ya ando con arcadas... Si sobrevivo, lo primero que haré será escribir quinientas veces "Niña, lo tuyo es para investigarlo".

Cool

Fresco. Eso es lo que me ha dicho el traductor que significa cool. Y eso debe de ser, porque es lo que dice justo debajo del botoncito que apreto, en casa de mis padres, cada vez que quiero activar el climatizador para que baje la temperatura.

Aclarada esta duda existencial -ya quisiera yo que todas se solventasen con tanta rapidez y con tan elevada facilidad-, me queda otra que deriva de ésta pero que es un poco más complicada de dilucidar -al menos, para mis cortas entendederas-: esto es, saber qué pretende decir el populacho, la masa peatonal -que es lo mismo que decir la gente de a pie, ;-P -, los intelectuales con aires renovadores, las diversas tribus cibernéticas, etc., cada vez que aplican este término para calificar algo que les es propicio, o que les es favorable. ¿Quizás que es algo nuevo, por lo de fresco -pero no de frío, sino oponiéndolo a pasado, tal cual se califica a los alimentos perecederos-? ¿Quizás que es algo innovador? ¿Quizás que es algo suave, poco estridente, muy en la línea de lo minimalista? ¿Quizás que es como decir que algo es la repera en bote, lo más de lo más?

Me pierden estos palabros ingleses... ya me costó aprender lo de freake y su derivación en friqui, pero esto de cool no consigo digerirlo, de verdad de la buena. Lo he leido en tantos contextos diferentes, que creo que está empezando a suceder algo parecido a lo de la palabra castellana "tema. ¿Alguien tiene un pasapurés para tamizarlo y que mi estómago sea capaz de asimilarlo?

Esto es como pedir una escalera para quitarle los clavos a Jesús el Nazareno... Igualito, vamos.

De cómo elaborar un buen chiste o de cómo perder el tiempo en estupideces

Sí, sí que es una duda existencial, de verdad. Aunque pueda parecer una nimiedad... pero es que, a veces, las cosas menos relevantes acaban siendo las que más dificultad conllevan. Y es que es harto complicado explicar el porqué hay personas que pierden su tiempo en buscar la fórmula del chiste perfecto -ya sé, ya... todo el mundo tiene derecho a hacer de su capa un sayo, pero de verdad, es que... ¡manda narices!- y encima, para más inri, le dan publicidad a su estupidez como si ésta fuese algo a tener en cuenta.

Comienzo por el principio: una de las cosas que menos me gusta de mi trabajo es la de repasar el correo ordinario. ¿Por qué? Pues porque siempre es publicidad -informática/ofimática-, y si bien en casa puedes tirarla directamente a la basura, aquí no puedo hacer lo mismo -ufff, me estoy descubriendo como una mala empleada... "bitacoreando" desde el curro-. Y para que la cosa no me resulte gravosa, acumulo el de varios días, me saco un café de "calcetín" de la máquina, y me pongo a la faena, no sin antes hacer una plegaria a San Dios del Amazonas, para no cabrearme en exceso por la inutilidad de tanto papel consumido sin necesidad. Ayer, cuando ya iba por las publicaciones periódicas, me detuve en una, en la que hasta ese momento, no había reparado: "Boletín 10". En su portada, se destacaban dos noticias que, siendo honesta, están más cerca del chascarrillo que de la curiosidad. Reproduzco la primera:

"Dan a conocer la fórmula del buen chiste

La ciencia, que todavía no ha desarrollado ruedas que no se pinchen, aviones que no se caigan, ni cura para las peores enfermedades, ha presentado la fórmula matemática del chiste perfecto. Se trata de la ecuación c=(m+nO)/p desarrollada por dos científicas británicas que intercalan su labor científica con presentaciones en teatros y bares como humoristas. Helen y Timandra, que dirigen el Comedy Research Project, cuentan con la colaboración del Museo de Ciencias Dana Center en Londres.

En la fórmula, la "c" equivale a la gracia del chiste y la "m" es el sentido de la oportunidad. nO, por su parte, es la cantidad de veces en que el sujeto del chiste cae en desgracia, multiplicada por la indignidad o dolor físico o social padecido.

La gracia del chiste, entonces, es la suma del "timing" del relato y el padecer del personaje dividida por el "doble sentido" o los juegos de palabras contenidos en el remate, representados por la letra "p". Es decir, que este último factor, que tiende a lograr más una satisfacción intelectual que una carcajada, está visto como una condición negativa para la efectividad del chiste.

La negrita es mía... es que, una de dos, o la Ciencia es otra cosa distinta a la que a mí me explicaron en el cole, de pequeñita, y yo he estado confundida toda mi vida con esto del procedimiento científico y sus diferentes versiones o los científicos mas sesudos la llevan clara teniendo compañeras de viaje tan "ocurrentes".

Las nueve noticias restantes, recogidas en esta publicación, para el mes de septiembre, aquí (formato .pdf)"

Tazas imposibles o de cómo tirarse un café por encima

Con lo monas que son las tazas de café de toda la vida, no sé yo el porqué de una moda -cada vez más acusada- tan requetestúpida: me refiero a la manía de servir el oscuro y líquido elemento en unos recipientes de "diseño", expresamente pensados para que no se puedan asir, o para que, si esto se consigue, una vez agarrada la taza, una acabe tirándose por encima su contenido, tras haber hecho verdaderas y ridículas filigranas para que, el hecho de llevársela a la boca, no la convierta a una en el hazmerreir de la cafetería hiper-mega-fashion de turno.

¿Se nota mucho que en estos momentos mi camiseta blanca está moteada con dispares y desiguales manchas de color café?

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Addenda 13:35 h.

Se me abren las carnes: no puedo evitarlo... Está claro que los publicistas, cada vez más, hacen uso del lenguaje a su libre albedrío, pasándose por el forro de los bolsillos el concepto de comunicar y bla, bla, bla y que esto conlleva que, de cada diez líneas que se puedan leer de un texto elaborado por alguno de estos insignes hijos de la mercadotecnia, se entiende una solamente. Pero es que hay cosas que claman al cielo, o al infierno, porque visto lo visto, la vacuidad del mensaje es tan alarmante que éste es digno de ser condenado a las calderas de Pepe Botero & company.

De los experimentos sociológicos y tal

Odio planchar. Y como lo odio tanto, para que me resulte menos gravoso, cuando decido ponerme a la faena, me rodeo de comodidades o procuro buscarme un entretenimiento que no requiera demasiada atención. En resumen: me coloco la tabla de planchar delante del televisor y el mando al alcance de mi mano. Anoche dediqué mi tiempo a tan desafortunado quehacer y lo cierto es que la mala leche que llevaba encima por tener que quitarle las arrugas a unas cuantas camisas se me fue, casi de golpe, gracias a dos ratillos en los que estuve viendo la gala semanal de Gran Hermano.

Es curioso cómo he evolucionado con respecto a lo que este programa me sugiere: todavía recuerdo que en la época en la que se estrenó, me sumé a la tendencia condenatoria que, cual espuma de afeitar, creció con una rapidez casi inaudita. Que si era telebasura, que si qué vergüenza, que si a dónde vamos a conducir a España con espectáculos de este tipo... Vamos, que fui borrego de los de fácil entrada en el redil. Muy puesta yo en la posición de la intelectual progre que desprecia a los que ven cierto tipo de "subproductos" televisivos -valga esta confesión para redimirme ¿vale? ;-P -. A estas alturas de la película, y con un "talante" -Zapatero se ha cargado una de mis palabras favoritas... ¡aysssss!- más abierto y menos inquisitorial, he llegado a la conclusión de que cada cual vea lo que le plazca y de que, aunque suene a tópico, de todo se aprende, hasta de Gran Hermano.

A lo que iba: anoche flipé a colorines. Pero a muchos colorines. Porque si en la edición anterior ya fue desconcertante que ganase una niña-mujer-niña, que como modelo de vida defendía algo llamado flowers power -creo que es el poder de las flores o parecido- y que en realidad era una señorita histérica, con desvarios mentales evidentes y unos altibajos en su comportamiento de aquí no te menees -eso sí, buena, era muy buena; muy tierna y muy romántica...-, en ésta, los concursantes que han seleccionado son la repera, por no decir la rehostia.

Emitieron una serie de imágenes de lo que parece ser un problema recurrente de convivencia entre ellos: discusiones y más discusiones. Creo que en mi vida he visto algo así. Gritos y gritos y gritos y gritos y más gritos. Chulería, prepotencia y una clara predisposición a la falta de entendimiento. Destacable: una chica llamada Bea, que es ex-legionaria. Con ella fue con la que flipé a colorines. Sus ataques de ¿histeria? ¿agresividad? son para que algún investigador del comportamiento humano en sociedad les dedique unas cuantas horas de estudio.

¿Y por qué cuento todo esto? Pues porque cada vez estoy más convencida de que las justificaciones morales que la presentadora del programa, Mercedes Milá, ofrece a los espectadores, a la menor ocasión y sin que vengan a cuento, para darle un aire de "seriedad" a la producción televisiva o restarle la apariencia de chafarderismo barato que se regala en cada minuto de emisión, están dejando de ser eso, justificaciones morales y se acercan cada vez más a una realidad palpable y evidente: sí que son experimentos sociológicos, sí. Y sí que sirven para ver qué es capaz de hacer una persona por alcanzar la fama rápidamente, sin más mérito que el de reunir un perfil conveniente.

Guste o no, las malas formas, la falta de respeto y los trepas han existido siempre.

Pdta. Y por favor, que no los quiten de la programación televisiva: de alguna manera he de creerme mejor a los que me rodean... y este tipo de inventos sociológicos hacen que me crezca y me considere infinítamente superior a la vulgaridad callejera que tanto me gusta contemplar, :-) -de ésta, me sumo tropecientos puntos en la escala de la Hiper-Mega-Ironía de andar por casa-.

Razonamientos inteligentes

"Selección de las variedades Garnacha, Tempranillo y Cariñena de nuestros mejores viñedos. Uvas de intensa expresión y gran personalidad."

¿Desde cuándo una uva tiene personalidad?

¿Desde cuándo una uva se expresa y además de manera intensa?

¿Será que se les pega algo de los vendimiadores?



Es que si es así, seguro que hay etiquetas de botellas de vino que dirán más o menos:

"Selección de las variedades Moscatel y Alejandría de los mejores viñedos que poseemos. Uvas con muy mala leche, con intensa concentración de acritud y con una personalidad con una fuerte tendencia misógina."

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Cotilleos

¿Por qué, una vez más, ayer domingo, tuve que escuchar eso de "es que... ufff, Pepe se ha ido con las orejas cachas... ya sabes, su mujer se fue a dormir y él se despendoló" -y es cierto que estuvo graciosísimo-.

Es un sólo ejemplo, pero en la conversación de la tarde-noche se repitió, al menos, en seis ocasiones; incluida la pareja que se casa el próximo mes de octubre.

Sigo sin entenderlo... Duda existencial donde las haya.

Más: ¿por qué cuando una mujer observa un comportamiento y lo comenta con su pareja o con sus amigas es una cotilla y cuando es el hombre el que hace lo mismo, resulta que es que tiene una percepción del comportamiento humano muy cercana a la expedición de la licenciatura de Psicología sin haber cursado la susodicha carrera? Es que manda narices: "¡Pobre Anuska, ya ves, qué panorama que se le espera, con la niña y con Remigio sin pegar palo al agua para ayudarla!" Respuesta: "¿quieres dejar de cotillear y de fijarte en cómo viven los demás?, cada uno gobierna su casa como le place". Réplica: Pos oiga usté, majete, es que una tiene ojos y se da cuenta de cómo está siendo puteada una persona por el mero hecho de ser una historia consentida y repetida... Situación contraria: "¿te das cuenta de cómo Alicia se siente insegura porque no ha adelgazado después del parto y lleva a Fermín de cráneo con esto de los celos? Es que siempre me ha pasado lo mismo: capto este tipo de comportamientos y reacciones a la primera, en el fondo siempre he tenido algo de psicólogo". Respuesta: "¿mandeeeeeeeeeeeeeeeee?".

La duda más dudosa del mundo mundial: ¿es necesario, cuando se está en un grupo, de manera esporádica, y las personas que lo conforman no son amigas de por sí, sino que están en él por situaciones devenidas, tipo hijos amigos de, hacer lo posible porque esas reuniones resulten afables y entretenidas? Estoy hasta las narices de comidas y cenas en las que siempre hay cuatro o cinco personas que no saben lo que es abrir la boca para decir buenas. Es algo a lo que llevo dándole vueltas desde que estoy aquí: desde la chica que se ha casado con alguien de aquí y no se integra -amén de que el resto le den conversación y demás intentos- y como solución se vuelva en su hijo y se aisla en todas las reuniones, hasta el fumeta extremista que sólo habla para cagarse en la puta madre que parió al sistema -¿qué sistema? todavía no lo sé- y después del exabrupto ya no dice nada más.

Sí, soy cotilla. ¿Qué pasa? A ver quién es el guapo o guapa que no ha pensado en todas estas cosas alguna vez... Lo malo es que si lo dices, te cae el sambenito, pero bueno...

Se me agotó el tiempo. Tres, dos, uno...

¿Ha quedado claro?