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De espaldas

Dudas existenciales

Majadero

Sin más. No se merece otro calificativo...

Aznar mete un bolígrafo en el escote a una reportera de humor de Cuatro.

¿Se puede ser más estúpido, arrogante, engreido, prepotente, malencarado y cínico? ¿Se puede? Es que me entra la mala leche, de verdad.

Pedazo de momia machista... Y que este hombre haya gobernado España durante ocho años... Es inaudito. ¿Qué hará este señor en la intimidad, cuando aprovecha a hablar catalán con los amigos? ¿Será de los que cuentan chistes del tipo "marido dice a mujer: te voy a dar más libertad, y luego va y le amplía la cocina"? Seguro. Le va al pelo. Humor cutre, vulgar, casposo; con olor a ranciedumbre.

Duda existencial: ¿qué dirán ahora los populares para justificar un comportamiento tan chabacano?

Respuesta -yo me lo guiso, yo me lo como-: que es que las mujeres somos muy susceptibles y que, en general, se tiende a malinterpretar y sacar de contexto todo lo que el ex-presidente hace o dice. Como si lo estuviera viendo.

Soy yo Marta Nebot y le meto la alcachofa por la boca, par que comiese un poco de verde y así se le fuera la cara de estreñido -¿no dicen que la fibra ayuda a aligerar el tracto intestinal? pues eso-.

Análisis secuencial de conflictos peatón-vehículo

Esta mañana he entrado en la página de la Dirección General de Tráfico porque tenía que consultar el horario de atención al público. Una vez aclarada mi duda, he estado curioseando por la web, por si había algo interesante. He visto que tienen un portal dedicado a la Educación vial. Me ha llamado la atención una información que aparece, más o menos, en el centro de la página: Conflicto peatón-vehículo (formato pdf).

¡Qué cosas aprende una! Se nota que soy una pazguata de tomo y lomo, porque, de verdad, que yo no sabía que los peatones teníamos conflictos con los vehículos...

"...y el segundo destinado a estudiar el comportamiento de los peatones y de los vehículos que da lugar a dichos espisodios, susceptibles de convertirse en un atropello."

"En el paso no regulado por un semáforo el agente principal del conflicto suele ser el vehículo, bien como factor contextual (turismos estacionados en el propio paso que promueven la exposición del peatón a zonas de riesgo) o bien vehículos que cometen infracciones no deteniéndose cuando el peatón está cruzando la calzada."

"...y el vehículo entiende que el peatón no cruzará la vía al verle llegar."

Ya sé lo que voy a alegar en el pliego de descargos, si alguna vez llega el caso -que espero que no- de que me pongan una multa por exceso de velocidad: que ha sido cosa de mi vehículo, que tiene un comportamiento un tanto peculiar... quizás hasta me den la razón.*

Tengo una duda existencial: si los coches se conducen solos ¿para qué existen las autoescuelas?

*¡Ah!Reconozco que mi forma de escribir es un tanto farragosa y rebuscada, pero es que yo no tengo un convenio suscrito con la Universidad de Salamanca...

Me perdí

Durante los últimos dos siglos, la identidad homosexual se ha constituido gracias a los desplazamientos, las interrupciones y las perversiones de los ejes mecánicos performativos de repetición que producen la identidad heterosexual, revelando el carácter construido y prostético de los sexos.

Beatriz Preciado, "Manifiesto contra-sexual".

Extraído de una entrevista publicada en www.nacionagay.com.

Reconozco mi absoluta ignorancia en todo lo que se refiere a la mujer y sus relaciones sexuales fuera de lo que hasta ahora se ha llamado "pareja convencional", esto es, un hombre -y no digo nada del rodeo que acabo de "marcarme"-. Parto, pues, de esta premisa y de que, quizás, ese desconocimiento sea el causante de mi falta de entendimiento...

Duda existencial: ¿soy yo la única incapaz de dotar de significado coherente el párrafo con el que comienza esta anotación?*

Es que, si entre los méritos de esta señora -es licenciada en Filosofía y profesora en una Universidad de París- ha de contarse el de ser escritora, por el simple hecho de publicar un libro, no estaría de más que hiciese de su prosa algo entendible -más que nada porque así conseguiría vender más libros, que imagino, será uno de sus mayores deseos-. De todas maneras, ¿qué cabe esperar de alguien que, para hablar del sexo femenino y del masculino, de hombres y mujeres, emplea el término "género", al estilo anglosajón?

Algunos artículos que dan una idea de cómo piensa B.Preciado:

Basura y género. Mear/Cagar. Masculino/Femenino

Prótesis de género: los límites materiales de la performance y la performatividad

Queer que te quiero queer II

*Esto me pasa por querer saber más sobe la serie que emite la Cuatro, los martes por la noche, Queer as folk...

La limpieza de la RAE


Esta vez me ha dado fuerte, lo reconozco. Me refiero a la "medio obsesión" por los localismos o, en todo caso, palabros, que emplean los lugareños de Linares de Mora y alrededores -que es donde estoy ahora-: sirva como ejemplo una de las últimas entradas de Aber -Tras la cortina-, en la que he dejado constancia de esta "ida de tarro"...

En una de estas conversaciones de terraza de bar, en la que se comienza hablando del tiempo y se acaba con lo buenas que estaban las lentejas de la tía Adoración, uno de mis amigos se ha interesado por el tipo de madera con la que nos habían hecho los atoques de las escaleras de mi casa*. Estaba con nosotros una chica que se acaba de comprar en el pueblo una parcela -para construir posteriormente-, pero no por tener familia en él sino porque un día llegó hasta aquí haciendo turismo rural y le gustó tanto que viene siempre que puede. Nos ha preguntado a ambos sobre el significado de "atoque", porque, según ella, era la primera vez que lo oía decir. Le he explicado que un atoque es el listón de madera que se coloca en el canto de cada peldaño de una escalera, para revestirlo y darle así un acabado más resistente.

Hace un ratillo se me ha ocurrido comprobar si la palabra aparece en el DRAE: mi gozo en un pozo -¡me llevo cada chasco últimamente!-. Me he puesto a buscar a través de San Google y he averiguado dos cosas. La primera: que es palabra de origen árabe. La segunda: que si bien en la edición actual del DRAE no existe esa voz, "atoque" sí que está recogida en otras ediciones anteriores, siendo la última la de 1992 -pulsando sobre este enlace se puede ver la imagen de la consulta en el NTLLE-.

Primera duda existencial: ¿alguién sabe cuáles son los criterios en los que se basa la RAE para eliminar palabras de su diccionario -aquí hay un pequeño esbozo, pero es tan elemental que es como no decir nada-? Entiendo que muchos vocablos que han quedado obsoletos sean retirados, pero es que yo no conozco otra forma de llamar a esos listones de madera que se colocan en los escalones... !Sí, ya sé que para los señores académicos soy la milésima parte de un grano de arena de una playa cualquiera¡

Segunda duda existencial: si "atoque" se tiró a la basura en la edición de 2001 -la actual-, intuyo que será porque existe un sinónimo de uso más extendido. ¿Cuál? Digo yo que los carpinteros a los que les encarguen su realización, los llamarán de alguna forma...

*Son de madera de mobila, que no es otra cosa que madera de pino melis, que es la que se obtiene del pinus sylvestris, pero trabajada para entarimados y similares. He encontrado una explicación al nombre "madera de mobila":

" Denominación en la Comunidad Valenciana a maderas de Pino Melis, Abeto de Douglas, que se traían desde el Puerto de Mobile, principal puerto exportador del Estado de Alabama, (U.S.A.) Mobila Vieja : Las maderas con décadas de estacionamiento (de colores más oscuros). Mobila Nueva : Aquellas maderas nueva –recién cortadas- y de colores más claros."

Perros tecnológicos

Duda existencial: ¿Alguién es capaz de encontrar una explicación plausible al hecho de que una noticia que tiene que ver con los tribunales, con los divorcios, con los perros y mascotas en general, salga publicada en El País en la sección de tecnología? ¿Será que soy demasiado tonta y no sé encontrar la relación entre una cosa y la otra?

¡Ah! En cuanto a la noticia en sí, poco que añadir que no haya dicho el magistrado que ha dictado la sentencia. Me pregunto -otra duda más- si quizás, el esfuerzo que han hecho, tanto el demandante como la demandada, para defender sus posiciones en esta situación, no hubiera sido tanto más provechoso con anterioridad a su ruptura...

Hortera

No sé si es una costumbre sólo valenciana o por contra, se hace habitualmente en el resto de España. Me refiero a lo que se ve en la foto: la "alfombra" floral con la que se adorna el portal de la finca o la puerta de la vivienda por la que ha de salir el niño o niña que comulga, camino de la iglesia. Desconozco el significado que puede tener... No quiero aventurar ninguna posibilidad porque me sale la vena retorcida y malévola y siendo como es que los protagonistas de la celebración son niños puros e inocentes, mejor ponerle un candado a mi boca.

Hoy ha comulgado el hijo de un vecino de la finca contigua a la mía y le he hecho una foto a su puerta -la del inicio-: algo sencillo, sin demasiada ostentación. A las diez y media de la mañana he huido de mi casa: permanecer las dos siguientes horas en ella era arriesgarme a sufrir un colapso existencial por anticlericalismo exacerbado y ya sabemos eso de "más vale prevenir que curar"... A la vuelta de mi largo paseo con Zas he visto algo que me ha dejado impresionada:

Duda existencial: ¿Se puede ser más hortera -para descubrir los detalles, pulsar sobre la imagen-?

Sinceramente, creo que es imposible.

Mujer al volante...

...peligro constante.

Sí, ya sé. Es un topicazo. Pero parece ser que los de Allianz Seguros no lo tienen tan claro. Es más, después de ver su último anuncio televisivo sobre su seguro de coches, no me cabe otra que deducir que ellos son de los que piensan que los tópicos lo son porque encierran un alto grado de verdad -¿cómo era aquello... "cuando el río suena es que agua lleva"?-.

Para el que no suela ver la tele o ande pelín despistado: un señor cincuentón, de buen ver, está en una especie de aparcamiento junto a una joven -luego se deduce que posiblemente sea su hija-. Lleva un coche grande. No me atrevería a decir que de lujo, porque no todos los coches grandes lo son. Pero, desde luego, tiene toda la pinta. No sé, tipo Audi 4 o BMW: de esos que no pasan desapercibidos. De repente, entra en escena una señora, cincuentona también, con aire juvenil -se da a entender por la ropa-. Esgrime en la mano una tarjeta -por lo que ocurre después, se trata del carnet de conducir-. Su marido -como es ficción, yo me lo guiso y yo me lo como, :-D -, con evidentes muestras de alegría por lo que significa esa cartulina en la mano de la mujer, le abre la puerta del copiloto, para que aquella entre al automóvil y se puedan marchar. La señora, en un acto de pequeña rebeldía, le coge al hombre el llavero de la mano y se va directamente al puesto del conductor. El caballero, un tanto contrariado, hace un mohín de aceptación resignada y se mete en el vehículo. En ese momento se escucha el siguiente lema: "Con Allianz te sentirás seguro". The End.

Duda existencial: ¿Acaso no saben estos señores que, según las estadísticas -aunque siempre los hay que las ponen patas para abajo para tratar de cuestionar algo que es bastante evidente- las mujeres somos bastante más prudentes conduciendo y los accidentes que provocamos suelen ser menos graves que en los que se ven involucrados los varones? ¿Acaso, sabiendo como saben, que la mayor tasa de siniestralidad se da entre los conductores más jóvenes, debido a que a la inexperiencia -situación que iguala a todos los noveles al volante-, se le suma la temeridad, no hubiera sido más lógico realizar el anuncio con un hijo de papá, de esos pipiolos que se ven hoy en día por las calles, escuchando música en sus "carros" a un volumen infernal? ¿No resulta paradójico que empleen a una mujer para darle a entender al televidente que si el que conduce es inexperto, ellos van a estar seguros porque los posibles accidentes que ocurran van a estar respaldados por una compañía seria, de las que cumplen, cuando son las propias empresas de ese sector las que bonifican las cuotas de sus clientas, porque los datos de siniestralidad femenina son mucho más bajos? -menudo pedazo de interrogación... resopla y detente, si has sido capaz de leer de un tirón-.

Me repatea, sin más. Porque es caer en el estereotipo más injusto: mujer+cincuentona+volante=temeridad total. En este artículo su autor reconoce que, detrás de los comentarios jocosos y chacarrillos varios sobre ese asunto, se esconde el desprecio y el ninguneo. Ya lo he dicho más de una vez aquí: el día que algún otro hombre, sentado a mi lado, se atreva a decirme eso de "anda, hubiera apostado lo que fuera a que eras incapaz de meter el coche en ese sitio", lo hago bajar del vehículo y no vuelve a subir a él.

Y puede parecer que lo digo en tono de broma, pero sabiendo como sé el genio que me gasto cuando voy conduciendo -asustaito tengo a mi Ángel de la Guarda-, casi con seguridad que acabaré haciéndolo -y me refiero a lo de no dejar subir más a mi coche a un varón con complejo de profesor de autoescuela y además, misógino-.

Mi keli mola mazo

Pues eso: que mi Keli mola mazo. Y añado, ya puesta en el desfase del colocón lingüístico: cuando queráis montar un mogollón, os venís para mi house, con unas cuantas birritas bajo el brazo y algo de ñam-ñam para alimentar el body y nos convertimos por una noche en los Queen del Glam plastificado... -y si queréis hacer la frase más larga, por aquello de conseguir una subordinada al estilo de Antonio Muñoz Molina pero con la dificultad añadida del empleo de vocablos de un argot callejero un tanto desfasado, no os cortéis: comenzando por "meterse en el sobre" y acabando con un "peluco", todo sirve-.

No, no me he vuelto loca: es que desde que ayer supe, a través de Escolar.net que el Ministerio de la Vivienda ha abierto un portal vertical dedicado, en exclusiva, a ayudar a la gente joven en la ardua tarea de buscarse casa, ya no soy la que era. He sufrido una transformación personal: me he contagiado del espíritu del colegueo confraternizador, de esa forma de desenvolverse tan resultona, tan chachi-piruli, tan super-mega-guays que parece que ostentan, como máximos representantes del "Y yo, más", los creadores, diseñadores y asesores de nuestra sin par Ministra de Vivienda -¿le habrán preguntado a la de Cultura, para ver si se subía al carro de la hablante posmodernidad?-: hay que ser muy talentoso -de talento; lo del talante es otra cosa- para atraverse a bautizar el invento con un nombre tan original: "Keli Finder. Insisto: talentoso. Y añado: vanguardista; muy, pero que muy vanguardista.

Dudas existenciales: ¿Era necesario llamar al experimento de esa forma tan... tan... idiota? ¿Acaso en un procedimiento administrativo no se ha de primar la eficacia y dejar de lado la parafernalia de la mercadotecnia de entidad bancaria al uso? ¿Acaso los señores creadores de esta campaña tan de andar por casa -keli, perdón- desayunan todos los días leche con cereales enriquecidos con granos inflados de estupidez y tropezones de despilfarro? ¿Acaso será cierto que Zapatero vive en otra galaxia y todavía no se ha enterado de la categoría intelectual del ganado ovino con el que ha levantado sus cercados?

Por cierto, la foto es de las botas "Keli Finder"... ¡cómo molan!


Él, el Elegido

Me gusta. Es mi príncipe azul. Creo que mañana iré a la agencia de viajes a tramitar el billete para que se pueda producir nuestro ansiado encuentro: Indonesia está lejos, sí; pero algo así sólo ocurre una vez en la vida.

Estaba cansada de buscar. El desánimo ya había llamado a la puerta varias veces en los últimos años: no más lejos de principios de la semana pasada hice un auto de fe para expiar todas mis culpas; esas limitaciones sociales y morales, esos prejuicios estúpidos que me impiden aceptar al Macho por antonomasia: me dije "niña, ya está bien; o te bajas del burro o te quedas para vestir Santos".*

Ahora estoy convencida de que mi arrepentimiento ha sido efectivo: Dios, mi Dios, nuestro Dios, está en el Paraíso -al menos, eso me contaron las monjitas en el cole, cuando todavía era una tímida y obediente niña temerosa del fuego eterno-- y siendo conocedor de que su oveja descarriada había vuelto al redil, ha tenido a bien marcarles el camino a un grupo de científicos internacionales, para que yo, a través de ellos, conociese a mi particular rana encantada.

Soy tan feliz que para celebrarlo me marcharé esta tarde a comprar parte del ajuar. Una buena noche de bodas requiere que todos los detalles estén cuidados al máximo, hasta la ropa del tálamo nupcial: sé que las sábanas con el embozo rematado con encaje de bolillos están algo pasadas de moda, pero me da igual. La ocasión merece puntillas, sedas y cojines con relleno de plumón. La lástima será que todavía no podré encargar que borden nuestras iniciales enlazadas por siempre como señal de nuestro amor eterno -es lo que tiene no saber todavía el nombre real de mi Príncipe encantado-.

Tengo una duda; existencial, además: si le doy el beso en el lomo con los labios pintados de rojo pasión ¿será efectivo el desencantamiento? Es que yo sin mi "rouge de lèvres" no me encuentro... no soy yo... ¡qué dilema! No sé si seré capaz de tanto esfuerzo... yo, que estuve a punto de ponerle una demanda a María Isabel, por apropiación indebida de ideario de vida, cuando se hizo famosa con su "Antes muerta que sencilla" -obsérvese el ejercicio de yoísmo de las dos últimas frases: tres ’yoes’ como tres soles; ¡di que sí, que se note que pisas fuerte!-

*Me han llegado rumores no confirmados de que los miembros de la Confederación Sindical de Santos y Beatos, sabedores de mi desesperada situación y teniendo muy claro que jamás de los jamases iban a consentir que una tipa como yo emplease su tiempo en vestirlos y desvestirlos, por aquello de que sus partes pudendas no pueden ser vistas por una mindundi cualquiera, elevaron una plegaria al Altísimo para que pusiese remedio a este funesto despropósito.

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Lo sé, se me ha ido la olla. En mi descargo: hoy me llamo Escéptica, y de apellido, Por Siempre Jamás.


Addenda 14:06

La imagen pertenece a la galería fotográfica publicada en la web de 20 minutos, en relación al descubrimiento de un ’paraíso perdido’.

Escenificar

Primer tropiezo: busco en el DRAE la palabra "escenificar" y me dice que no está en el diccionario.

Segundo tropiezo: recurro a San Google, con la opción de que me defina "escenificar" y me contesta que no hay tu tía, aunque más finamente, claro.

Lo he intentado, -que conste-, y me pesa reconocerlo, pero sin saber qué significa eso de "escenificar" no soy capaz de entender el titular de esta noticia:

Los partidos catalanes preparan una reunión multilateral para escenificar un preacuerdo sobre el Estatuto catalán.

¿Poner en escena, quizás? ¿Poner en escena no es lo mismo que representar una obra teatral? ¿Se referirán quizás a que nuestros políticos van a hacer como que sí pero que luego va a ser como que no? ¿Se tratará de hacer un ensayo general para ver si todos se han aprendido bien su papel?

Tengo un problema muy serio: no sólo mis entendederas no dan para el titular del periódico El Levante, no. Es que me voy a quedar sin saber qué carajos quieren contarme los redactores de todas estas noticias.

Esto sí que es una duda existencial... O será que me están tomando el pelo. Por lo del 28 de diciembre, claro, :-/

Faltas ortográficas en los SMS

Andalucía prohibe emitir en Canal Sur 'sms' con faltas de ortografía.

Duda existencial: ¿Considerarán las "k" que siembran los textos de muchos mensajes de telefonía móvil como una falta de ortografía o por contra las valorarán como una norma de expresión propia de este tipo de lenguaje?

¿Arte?

A veces pienso que es mejor no pensar. O que otro lo haga por mí y tan sólo tener que acatar órdenes o adoptar posturas ideológicas siguiendo las pautas del que me lo ha dado todo masticado. Es una buena forma de no desgastar la dentadura mental -si es que alguna vez ha existido algo parecido-. Me evitaría el verme acosada, casi a cada instante, por dudas existenciales de primerísimo orden -y es redundancia, ya sé; porque si son existenciales son lo más de lo más; el desasosiego espiritual hecho forma humana-.

En estos momentos estoy en una de esas situaciones: toda yo soy una duda. De arriba abajo y de izquierda a derecha. Del frente a la espalda. O de la fachada a la parte trasera, como más guste.

Noticia: Una artista tailandesa presenta una obra con 10 cadáveres en la Trienal de Turín.

Pregunta: ¿Artista? ¿Obra?

Respuesta: El mundo se ha vuelto loco. Necesito una sesión de Barrio Sésamo. Estoy por pedirme hora en algún confesionario virtual, que seguro que si refiero todos mis pecados, rezo cuatro avemarías y diez padrenuestros, mi alma cándida y pura ya no necesitará respuestas para tanta incongruencia junta.

Resalto sólo un párrafo de la noticia:

"Araya ha contado que no se trata de una obra polémica, sino una forma de tratar el tema de la muerte. Ha asegurado que habla con los muertos, porque los vivos no le hacen caso."

No me extraña que los vivos no le hagan caso, de verdad -de la mala, de la que tiene mala leche y es corrosiva-. Hasta las narices de tanta performance hiper-mega-alternativa... ¿Hasta las narices? Eso es poco. Hasta los mísmisimos ovarios.

De ensaladas informativas



Dos dudas existenciales. La primera:

Entré en Mercadona.. Sí, he de reconocerlo: cuando dejé de trabajar como cajera de supermercado juré que no volvería a poner los pies en un antro semejante, y que siempre haría mis compras en el mercado o en tiendecitas de barrio. Lo juré, pero menos mal que este tipo de juramentos en falso no se persiguen ya -¿acaso, a estas alturas de la vida, alguno está penado?-, porque sino, ahorita mismo estaría cumpliendo prisión por mentirosa. Sigo: entré en Mercadona y tal cual entré, me giré para volver a la puerta. Un cartel pegado en uno de los cristales laterales me había llamado la atención. Salí para poder leerlo con atención. Decía así:

Reunión informativa de ensaladas. Próximo martes, 25 de octubre, a las 18.30 h.


Cerca de casa organizan reuniones de ensaladas ¡y yo sin enterarme! Me llevé un susto de muerte: mira que si se me llega a pasar la posibilidad de comprobar, in situ, en primerísima persona, qué siente la lechuga cuando es arrancada de su raíz en el campo; cómo encaja el tomate el saberse objeto de comercio; qué hace la zanahoria para no perder la compostura en el momento en el que ve asomar un rallador de verduras...

La pregunta: ¿Desde cuando se reúnen las ensaldas para compartir información?

La segunda duda existencial:

Estaba viendo la tele. En concreto, TV3 -la emisora pública catalana; en Valencia se sintoniza bastante bien y el programa que hacen por la tarde, El Club, es bastante entretenido-. En una de las pausas hechas para la publicidad caí en la cuenta de que no todos los anuncios están doblados al catalán. Un ejemplo, el primero que vi esa tarde: uno de Gallina Blanca que habla sobre lo bueno que está el pollo cocinado con una salsa al chilindrón, de las preparadas previamente. Sale un niño contando, en castellano, lo muy mucho que le gustó a su padre el manjar, y después, cuando el anuncio pasa a ofrecer imágenes del producto envasado, se escucha una voz en off, esta vez en catalán. Pensé "mira, esto sí que es un claro ejemplo de bilingüismo". No me parece mal, que conste. Pero lo que sí que me dejó sorprendida, sorprendidísima, fue el siguiente anuncio. Esta vez era de Amena. Una mujer vestida de verde se dirige a la cámara para decirle al espectador que como la noticia que ha de contar es mala, prefiere que sea alguien cercano al televidente el que lo haga. En ese momento, le da paso a una segunda persona -una abuelita, un amigo querido...- para que sea ésta la que ofrezca la información. Sin problemas. Quiero decir, nada que objetar. Pero... de repente caí en la cuenta de que en la parte inferior de la pantalla aparecían unas letritas amarillas, que iban desplazándose hacia la izquierda, como las que se ven cuando te avisan de lo que puede costar enviar un mensaje telefónico para participar en un concurso o en una votación. Me dije "vaya, menuda metedura de pata, pero si han escrito con "z" la palabra cero". No, no había error ortográfico. Es que el anuncio estaba subtitulado. Desde el principio hasta el final.

Pregunta: ¿Acaso existe algún catalán o residente allí -dejando fuera a los extranjeros- que no entienda el castellano? ¿Es necesario ser tan absoluta y estúpidamente correctos? Por dios, es que no puedo comprender este extremismo lingüístico, no.

¿A quién hago caso?



Hoy me he levantado difusa. Sí, es posible. Ocurre a menudo. Al menos a mí. Los síntomas son evidentes: se tarda más en meter la llave en la cerradura de la puerta del coche; te grapas un dedo porque no has sido lo suficientemente rápida como para quitarlo a tiempo cuando pretendías unir una factura a su albarán; vas a echar el azúcar al café y lo tiras en la taza porque has sido incapaz de calcular bien la distancia; tu jefe te pregunta por una adjudicación y justamente el viernes pasado archivaste el expediente porque pensabas que con siete años de antigüedad, cualquier aparato informático ha quedado ya obsoleto... ¿Para que seguir enumerando meteduras de pata?

Hace un rato he decidido averiguar si en este despropósito existencial ha tenido algo que ver mi destino. Porque para mí que sí... Y, claro, ¿qué mejor manera para saber qué me deparará el resto de este lunes que consultar mi horóscopo, ese oráculo divino, que con antelación me dice porque camino he de andar hoy?

El problema -sí, hay un problema- es que de los consultados, cada uno me dice una cosa... y a estas alturas, ya no sé de quién o quienes fiarme*:

Mi día, según El País.

Mi día, según ABC.

Mi día, según El Mundo.

Mi día, según La razón.

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*No, no me he ido otra vez por los cerros de Úbeda. En realidad, lo que me sorprende, es cómo es posible que estos periódicos tan "sesudos" todavía caigan en ofrecer a sus lectores estas estúpideces esotéricas de tres al cuarto.

Alonsomanía



Duda existencial: ¿Acaso alguno de los "sesudos" integrantes del jurado que acaba de otorgar el premio Príncipe de Asturias para el Deporte a Fernando Alonso -recordad conmigo: aquel chaval que de niño tomaba ingentes cantidades de vasos de Cola-Cao para ser fuerte, disciplinado, tenaz y además, crecer mucho, mucho, mucho- tiene acciones en Telencinco o alguno de sus familiares trabaja en el departamento de Fórmula 1 que esta cadena televisiva creó a raíz del interés mediático que está generando la vida y milagros de este corredor de carreras automovilísticas?

Que no lo entiendo, de verdad. Que no. Prejuicios, eso será. Pero es que a mí, lo de los deportes que se practican empleando una máquina que funciona con gasolina, no me terminan de convencer. Eso sí, espectaculares lo son. De eso no me cabe niguna duda. Pero que le den el premio a este chico en detrimento de una saltadora de pértiga... O del mismisimo Nadal, que ya puestos, si querían reconocer jóvenes valías por aquello de que los niños y adolescentes se vean reflejados en estos héroes casi impúberes, el mallorquín es un claro ejemplo de un deportista hecho a base de estrategias y tenacidad personal.

Por cierto, que a mí "el Alonso", como que me cae bastante bien... que conste, :-D

La juez, la bombero, la médico...



Duda existencial: ¿Por qué santas narices casi el 100% de los titulares -en la primera página que muestra el buscador sólo hay dos honrosas excepciones- que hablan sobre la muerte, por supuestos malos tratos, de un agricultor en las dependencias de la Guardia Civil de Roquetas de Mar (Almería), la titular del Juzgado que instruye el caso es citada como "la juez" y no como "la jueza, cuando "jueza" se incluye en el DRAE y lo de "la juez" suena como una patada en el hígado? ¿Acaso es que los libros de estilo de los periódicos más renombrados se redactaron con el único fin de que hiciesen bonito en las estanterías de los responsables de las publicaciones?

Me cabrea mucho. Pero que mucho, mucho, mucho. A ver, recordemos: alcaldesas, ministras, médicas, cirujanas, mineras, camioneras, bomberas... ¿Alguién oyó alguna vez hablar de la concordancia en el género o en el número de las palabras? Pues eso.

¿Aprovechando el naufragio?



Duda existencial: ¿Cómo se explica que, existiendo durante estos últimos días, una importante alarma social debida a la intoxicación por salmonelosis de más de mil personas, por culpa del consumo de pollo asado, contaminado con la bacteria que provoca esta enfermedad, una empresa que elabora productos precocinados, lleve dos días -al menos, que yo sepa con certeza- anunciando las excelencias y sabrosuras de su magnífico pollo asado? ¿Será que todavía no se han enterado de que los enfermos sobrepasan el millar y ya ha fallecido un anciano por esta causa? ¿O quizás será que son unos buitres y ahora que los de Sada y Pimpollo han retirado sus productos del mercado, los de El Pozo -mercantil que comercializa los precocinados "Mesana"- han querido hacer su agosto particular en un agosto mucho más particular para una ingente cantidad de familias?

A mí que no me digan, pero o los que ahora se están anunciando no poseen el don de la oportunidad o son unos carroñeros de tomo y lomo. No cabe otra.

¡Justicia! ¿"Ande" estás, que no te encuentro?


Respuesta: Porque la justicia se ha tomado vacaciones. No existe otra explicación coherente.
Duda existencial: ¿Cómo santas narices se explica que a un señor, que conduce un vehículo a toda velocidad sin tener el carnet que lo habilite para ello; que atropella a un viandante; que lo deja tirado en la calzada sin socorrerlo hasta que éste, desgraciadamente, fallece; que sale huyendo y que, más tarde, para su barbarie no sea descubierta, es capaz de aceptar que imputen la comisión del delito a su hermano durante seis meses; lo condenen ahora SÓLO a dieciséis meses de cárcel?

Respuesta: Porque la justicia se ha tomado vacaciones. No existe otra explicación coherente.

Y encima tendremos que conmovernos porque Farruquito se ha emocionado cuando ha conocido el contenido de la sentencia...

Yo objeto



Pregunta: ¿Cómo se muerde, mastica y digiere que se pueda aplicar la objeción de conciencia para la celebración de un matrimonio entre homosexuales?

Si la mayoría de los peperos a los que he escuchado estos días coinciden en que los homosexuales tienen los mismos derechos que los hetero ¿a qué viene ese remilgo de seminarista compungido a la hora de formalizar una relación entre dos personas que lo único que pretenden es no ser discriminadas por el mero hecho de sentir de una manera distinta a la oficializada? Me supera tanta moralina...

Puedo entender la objeción a la hora de practicar un aborto, pero se me escapa qué punto de la/su conciencia se puede mancillar -me gusta eso de mancillar... suena a retrógado- el hecho de ayudar a que los derechos de dos ciudadanos sean reconocidos legalmente. ¿Acaso existen jueces que se abstienen de conceder divorcios por ser estos contrarios a sus principios morales?

Incongruencias periodísticas

Duda existencial: ¿Alguién es capaz de explicarme cómo es posible detener a dos delincuentes que ya están en prisión?

Motivo de la incertidumbre metafísica: Dos presos de la cárcel de Ceuta, detenidos por su presunta relación con el terrorismo islamista.

Hasta donde me alcanza -que visto lo visto, es bastante poco- y echando mano del DRAE, un preso lo es porque sufre prisión, y la prisión es la cárcel o sitio donde se encierra y asegura a los presos. ¿Acaso, cuando detienen a unos individuos que ya están recluidos, lo que hacen es detenerlos más, si cabe, o sea, pararlos? Quizás se trate del fenómeno de la muñecas rusas, o del espejo en el que se ve otro espejo y así indefinidamente...*

*Hoy estoy de un prolífico que hasta me estoy dando miedo...