Majadera es poco...

Según la RAE:
Majadero-ra: De majar.
1. adj. Necio y porfiado. U. t. c. s.
2. m. Mano de almirez o de mortero.
3. m. Maza o pértiga para majar.
4. m. majaderillo.

Creo que me quedo con la primera acepción, claramente. Y le añado, como sinónimos, el resto de palabras que el diccionario emplea para explicar el significado de necio: ignorante, imprudente, terco... Aunque, pensándolo bien, después de un despropósito de tamaña envergadura, creo que son necesarios -indispensables, siendo realista- adjetivos todavía más contundentes para calificar a esta indeseable señora. Se admiten colaboraciones.

¿Hace una botellita de agua?

A vueltas, otra vez, con el agua, :-( En esta ocasión, en lugar de ser una alegría -en realidad, no existe noticia relacionada con el PHN que sea agradable, pero el mero hecho de que condenen a RTVE por favorecer de manera descarada al PP, era y es para saltar de contenta-, es un disgusto; y siendo franca, más que un disgusto, creo que es una tomadura de pelo de las que hacen época.

A estas horas, cuando ya hace dos que supe de la noticia, y tras haberla escuchado sometida al filtro humorístico de Alfonso Arús y compañía, el cabreo se ha reducido y lo único que siento es una pequeña dosis de incredulidad: el ser humano no puede ser tan rematadamente tonto. Me niego en rotundo a creer que exista alguien que pueda seguirles el juego a estos de la Coca-Cola. Porque la razón de mi estupor la ha motivado la empresa de la Chispa de la vida. ¡Ah! ¿Qué todavía no lo había dicho? Un lapsus lo tiene cualquiera, :-)

Esta bendita y omnipresente multinacional ha tenido la maravillosa, ocurrente y original idea de institucionalizar el timo de la estampita, pero en versión inglesa y empleando el agua como elemento de canje: embotellan agua del grifo, le añaden unos cuantos minerales para que no sepa tanto a cañerías, y la comercializan como si fuese el producto de la Fuente de la Eterna Juventud: en otras palabras, la repera. Eso sí, como es el producto de la Fuente de la Eterna Juventud -o lo que es lo mismo, como beber un Rioja Gran Reserva-, el precio de una unidad -medio litro-, asciende a la módica cifra de 1,4 euros.

Toda la información, aquí.

En realidad, quizás no sea exactamente un timo, como todos los conocemos, en el que juega una parte importante, para que éste se efectúe, la codicia de la parte timada, pero como también, en algunas ocasiones, el timador flirtea con ingenuos, crédulos y personas poca avezadas... Lo dejo en el aire: ¿se sentirán estafados los que, habiéndose dejado atrapar por las redes de una campaña publicitaria tan bien diseñada -al menos, eso parece- como la de Despedido, ahora se den cuenta de que les han dado gato por liebre? o por contra ¿se formarán asociaciones pro-defensa del agua del grifo mineralizada por representar ésta un icono de la clase media-media británica -es que para pagar ese precio por medio litro de agua, se ha de ser de la clase media para arriba-?

Mamá, quiero ser cantante

Recompongo la entrada, que era demasiado larga. O sea que no han sido los duendes malignos, sino los malignos duendes que habitan en mi Universo Siniestro.

Sí, necesito cantar. Dicen que quien canta su mal espanta -aunque no sé muy bien si la que espanta soy yo, :-) -. Por eso, esta mañana, muy de mañanita mañanera, merodeando por la Red, embutida todavía en un traje Duermevela de los más fashion que se pueda imaginar, he trastabillado cibernéticamente y me he dado de bruces con una hermosísima canción que traigo hasta aquí, para compartirla con todo aquél que desee dejarse llevar por unas letras que no tienen parangón en los anales de la historia musical -soy consciente de que es un poco larga, y por ello, copio sólo unos cuantos trozos, quizás los más significativos-:



LA CANCIÓN PSICOLÓGICA


A Llegado el momento de reflexionar muy seriamente
sobre eso que se llama consideración interna.
No cabe la menor duda sobre el aspecto desastroso
de la auto-consideración intima, esta además de hip-
notizar la consciencia, nos hace perder muchísima energía.


Si uno no cometiera el error de identificarse tanto
consigo mismo, la auto-consideración interior sería algo
más que imposible.
Cuando uno se identifica consigo mismo, se quiere
demasiado, siente piedad por si mismo, se auto-
considera, piensa que siempre se ha portado muy bien
con fulano, con sutano, con la mujer, con los hijos,
etc., y que nadie lo ha sabido apreciar, etc. Total es un
santo y todos los demás unos malvados, unos bribones.


Una de las formas más corrientes de auto-conside-
ración íntima es la preocupación por lo que otros
puedan pensar sobre una mismo; tal vez supongan que
no somos honrados, sinceras, verídicos, valientes, etc.


Lo más curioso de todo esto es que ignoramos la-
mentablemente la enorme pérdida de energía que esta
clase de preocupaciones nos trae.


Muchas actitudes hostiles hacia ciertas personas
que ningún mal nos han hecho, se debe precisamente
a tales preocupaciones nacidas de la auto-considera-
ción intima...

Receso terrenal

Escrito esta que en el Trabajo Esotérico Gnóstico,
sólo es posible el crecimiento anímico mediante el per-
dón a los otros.
Si alguien vive de instante en instante, de momento
en momento, sufriendo por lo que le deben, por lo que
le hicieron, por las amarguras que le causaron, siempre
con su misma canción, nada podrá crecer en su
interior.


La Oración del Señor ha dicho: ((Perdónanos nues-
tras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros
deudores.


El sentimiento de que a uno le deben, el dolor por
los males que otros le causaron, etc., detiene todo
progreso interior del alma.


Jesús el Gran KABIR, dijo: ((Ponte de acuerdo con
tu adversario pronto, en tanto estás con él en el cami-
no, no sea que el adversario te entregue al juez, y el
juez al alguacil, y seas echado en la cárcel. De cierto
os digo que no saldrás de allí, hasta que pagues el últi-
mo cuadrante. (Mateo, V, 25, 26)

Elevación "Pitita Riduejo"

...La Ley de la Misericordia es una influencia más
elevada que la Ley del hombre violento: ojo por ojo,
diente por diente.

Es urgente, indispensable, inaplazable, colocarnos
inteligentemente bajo las influencias maravillosas del
Trabaja Esotérica Gnóstico, olvidar que nos deben y
eliminar en nuestra psiquis cualquier forma de auto-
consideración.


Jamás debemos admitir dentro de nosotros, senti-
mientos de venganza, resentimiento, emociones nega-
tivas, ansiedades por las males que nos causaron,
violencia, envidia, incesante recardaci6n de deudas,
etc., etc., etc.


La Gnosis está destinada a aquellos aspirantes sin-
ceros que verdaderamente quieran trabajar y cambiar.


Si observamos a las gentes podemos evidenciar en
forma directa, que cada persona tiene su propia
canción.


Cada cual canta su propia canción psicológica;
quiera referirme en forma enfática a la cuestión esa de
las cuentas psicológicas; sentir que a una le deben,
quejarse, auto-considerarse, etc...


...En cuestiones de sicología Revolucionaria, alguien
que canta demasiado bien, -no nos estamos refiriendo
a la hermosa voz, ni al canto físico-, ciertamente no
puede ir más allá de sí mismo; se queda en el
pasado...


Una persona impedida por tristes canciones no
puede cambiar su Nivel de Ser; no puede ir más allá de
lo que es.


Para pasar a un Nivel Superior del Ser, es preciso
dejar de ser lo que se es; necesitamos no ser lo que
somos.Si continuamos siendo lo que somos, nunca podre-
mos pasar a un Nivel Superior del Ser


En el terreno de la vida práctica suceden cosas
insólitas. Muy a menudo una persona cualquiera traba
amistad con otra, sólo porque te es fácil cantarle su
canción.

Desconexión por cuestiones de supervivencia


Desafortunadamente tal clase de relaciones termi-
nan cuando al cantante se le pide que se calle, que
cambie el disco, que hable de otra cosa, etc.


Entonces el cantante resentido, se va en busca de
un nuevo amigo, de alguien que está dispuesto a escu-
charle por tiempo indefinido...


...Sin embargo no todos los cantantes son públicos,
también los hay reservados; no cantan su canción
directamente, más secretamente la cantan.

Son gentes que han trabajado mucho, que han
sufrido demasiado, que se sienten defraudadas, pien-
san que la vida les debe todo aquello que nunca fueron
capaces de lograr.


Sienten por lo común una tristeza interior, una sen-
sación de monotonía y espantoso aburrimiento, can-
sancio íntimo o frustración a cuyo alrededor se amon-
tonan los pensamientos...


...Ningún cambio interior podría ocurrir en nuestra
psiquis a menos de ser llevado a la luz de la -observa--
ción de si.Es indispensable observarse a sí mismo estando
solo, del mismo modo que al estar en relación con la
gente...


...No siempre se está bien acompañado cuando se
está solo. Es apenas normal, es muy natural, estar muy
mal acompañado en plena soledad. Los Yoes más negativos
y peligrosos se presentan cuando se esta solo.


Si queremos transformarnos radicalmente necesita-
mos sacrificar nuestros propios sufrimientos.

Muchas veces expresamos nuestros sufrimientos en
canciones articuladas o inarticuladas.

El Éxtasis Final

Samael Aun Weor

Extraído de un compendio inigualable del Misiticismo más puro.

Si después de esto, a alguien le entran ganas de suicidarse, se recomienda encarecidamente -si es efectivo, por favor se ruega que en la carta de despedida, indiquen a sus familiares o amigos más allegados que nos hagan saber que el método funciona- que se escuche esta perla musical con los altavoces sonando con el volumen al máximo.

Aclaración, por si las moscas: a mí no me ha dado por ahí, porque entre otras cosas, debía vivir para poder contarlo aquí, :-)

Parásito

El erial viene hacia mí.

Desnudo.

Puñal para el placer y una tierra yerma.

Es mucha riqueza

para un cajón vacío.


La inmediatez de la paciencia

oculta,

gime,

languidece

entre las losas de un acertijo.


Hablaré

porque tengo nombre y apellidos.

Te escupiré

porque en mi cartera guardo un billete de autobús.

Te negaré

porque me quedé en el vano de la puerta.

Dieciséis años más tarde

En abril hará dieciséis años que alguien nos hizo esta foto. Acabábamos de llegar a Linares. Era jueves por la tarde. Después de un trayecto un tanto ajetreado -se rompió la correa del alternador del coche y casi fue una odisea poner los pies en esas calles asfaltadas-, estábamos contentas: era el primer viaje que hacia Noemí, la niña del abrigo rojo moteado en verde, a esas tierras. Tenía cuatro años.

Durante esos días hice muchas fotos, sobre todo de ella. Quizás con la idea, un poco rocambolesca y bastante peregrina, de pretender que su niñez no nos dejase nunca. Fue en vano, claro. Lo que hacemos a sabiendas de que es imposible tiene su mérito: no deja de ser una locura. Puede que por eso la quiera a ella más; porque me despertó el lado alocado que había permanecido tanto tiempo oculto bajo un exceso de responsabilidad. No sé tampoco "más que qué", la verdad. Sólo sé que la quiero más.

El jueves por la noche me dijo su madre, Ruth, que Noemí va a ser madre. Espero poder hacer un viaje similar, durante una semana santa, dentro de cinco años. Y seguir haciendo fotografías.

Estoy impresionada.

Sin agenda

Sin anotaciones. No busco. Ya pasó el tiempo.

Cansada, ando. Y sin embargo permanezco quieta. En la misma silla. En el mismo espacio.

Ha sonado el teléfono. Lo esperaba.

Su ansiedad no es mía. Las horas sí. No quiero más cadenas que tengan perfiles de querencias.

Abandono.

La toalla lleva días en el suelo.

Quiero ser Conde

Sí. No me he equivocado de género. No quiero ser condesa. Quiero ser Conde. O mejor dicho, como Conde.

Una vez más, mi fuente de información ha sido Arús, el cotilla más divertido de la radio matutina -apreciación personal, por supuesto; nada de hechos confrontados y tal y tal y Pascual-: se dice, se rumorea, se comenta por los mentideros de la Corte -que ya tiene su aquél que se emplee esa palabra para designar, según la RAE, lo siguiente: "Sitio o lugar donde se junta la gente ociosa para conversar"; vamos, que deriva de mentir, y lo gracioso es que, en la mayoría de las ocasiones los rumores se constatan como ciertos- que, con motivo de la celebración de la Gran Boda del Siglo XXI, cabe la posibilidad de que se solicite un indulto, sino generalizado, sí algo más "abultado" de lo normal -los indultos suelen concederse de manera privativa- y del que se verían beneficiados, si llegase a concederse, ladrones de guante blanco, que parece ser que como nunca se han visto en la texitura de robar para comer o para meterse un chute, son los que más necesitan la excarcelación y llevar a la práctica, de esta forma, la tan cacareada y eufemística reinserción socio-laboral.

¿Conocemos en este país a algún ladrón de guante blanco? Porque haberlos, haylos. Lo que ocurre es que nunca han sido designados con un nombre tan poco glamouroso -aunque lo de guante blanco ya es un adorno para embellecer la fealdad del sustantivo-; el vocablo se reserva para los tironeros o para los asalta-bancos, por ejemplo, pero no para los estafadores. Técnicamente, no es lo mismo: claro, en unos se emplea la intimidación y la violencia y en los otros, la tropelía se efectúa a través de etéreos mecanos financieros...

A lo que iba, que me disperso: conocemos unos cuantos, sí. Mario Conde, Javier de la Rosa, Los Albertos... Y de todos éstos, a mí, personalmente, el que más me pone es Conde. Por eso quiero ser como él. Dejaría de ser mujer para convertirme en hombre si me asegurasen que me iban a sentar igual de bien esos cuellos de camisa redondeados, y ese pelo engominado a lo garçon de los años 20. Y dejaría de ser quien soy para calzarme los zapatos de Conde si, finalmente, se viese tocado por la magnanimidad del Consejo de Ministros pertinente y esa decisión fuese, a su vez, sancionada por la firma de su tan amado JuanCar. Porque entonces sí que tendría la certeza absoluta de que este hombre tiene un ángel de la guarda que ya lo quisiera yo para mí.

Voy a ver si encuentro el par de guantes de cuando hice la comunión, que si mal no recuerdo eran de un blanco impoluto -eso sí, tendré que lavarlos en Blanco Nuclear para eliminarles el aspecto amarillento-.

¿A que nos parecemos?

Otra medalla para RTVE

Estoy bebiendo agua. Está lloviendo. Y acabo de regar las plantas que tengo esparcidas por todo el departamento. ¿Qué tiene que ver todas estas cosas con la cadena de televisión pública española? Pues todo o nada, según se mire. Para mí, todo. Será que lo del PHN me duele y de un tiempo a esta parte cada vez estoy más conciencidada con respecto al despilfarro en el que tomos caemos a la hora de consumir el líquido elemento.

Dejo de divagar y voy al meollo de la cuestión: cuando se estaba debatiendo en las Cortes Generales el tan polémico PHN, el Gobierno de Aragón decidió -con muy buen criterio, a mi entender- que no estaría de más el diseñar una campaña publicitaria para trasladar a los españoles la idea de que el pueblo aragonés no era malo, que deseaba compartir, pero no a base de dejar el territorio autonómico desabastecido de tan preciado bien.

Los anuncios fueron emitidos, a nivel nacional, en Tele 5 y en Antena 3. La cadena pública, amparándose en un artículo de no sé que norma, vino a decir, más o menos, que no los emitía porque tenían un contenido claramente político.

El Gobierno de Aragón llevó ante los juzgados de Primera Instancia de Zaragoza al ente público, por considerar que esta denegación no estaba fundamentada legalmente.

Con fecha de ayer, la Audiencia Provincial de Zaragoza, notificó a RTVE la ratificación de la sentencia condenatoria recaída en primera instancia, por la que ha de pagar una elevada cantidad de dinero -que saldrá de nuestros bolsillos- a la DGA y además, deberá emitir la campaña publicitaria en los próximos días.

¿Saldrá algún listillo en los informativos hablando del Gobierno de Aragón como "La Dé Gé A"?

Siente un magufo a su mesa

Casi no me lo creía cuando ayer entré en la página de Linares de Mora y vi que se anunciaban las primeras jornadas de gastronomía esotérica, a celebrar en determinados pueblos de la Sierra de Gúdar. Y lo que casi no me creía era la circunstancia de que existiese una cocina -RECONOCIDA- especializada en conjuros mágicos y pócimas varias. No es que no sepa que a los alimentos, o al menos a algunos, se les han atribuido, a lo largo de la historia de la humanidad, poderes de variada índole, sobre todo, de la oculta y misteriosa. No, no se trata de eso. La causa de mi sorpresa fue -y sigue siéndolo- el hecho de que, desde una asociación turística que recibe ayuda autonómica, se respalde un despropósito de esta envergadura.

Puede parecer una nimiedad, y quizás lo sea. Desde luego, es mucho más importante lo que está ocurriendo en Haití, por poner un ejemplo, o la desolación de las víctimas que ha provocado el último terremoto en Marruecos. Pero una cosa no quita la otra, creo.

Si una se detiene en leer lo que se dice en la página de la SG, sin saber más del asunto, llega a pensar que esta zona de Teruel ha sido tocada por la gracia divina y que le ha caido algo así como el Maná en forma de jornadas gastronómicas. Sobre todo, por aquello de que la comarca necesita del turismo para subsistir, y celebraciones de este tipo dan una pátina "intelectual", que pasa a engrosar la lista de excelencias histórico-culturales que se pretenden promocionar. Pero...-todo tiene un pero- una vez se conocen los títulos de las ponencias la cosa cambia. Destaco algunas perlas:Del ayuno a las estrellas; El caldero mágico de las brujas; Psicofonías: ¿voces de los difuntos?. Y cambia porque, a priori, y siendo muy optimista, este experimento turístico tiene mucho de festivalero y muy poco de serio.

No hay más que leer el primer párrafo del prólogo que hace Chema Ferrer -uno de los ponentes- en la página que promociona el evento, para darse cuenta de que, si bien es cierto que los alimentos han estado muy ligados, históricamente, a las creencias religiosas, para el susodicho es una lástima que esa simbiosis comida/espiritualidad se haya diluido:

El Fogón Esotérico, es un viaje por la gastronomía de épocas pasadas y su relación con lo más profundo y trascendental del ser humano. Históricamente, los alimentos, su elección y preparación, supusieron para la humanidad no solo una mera acción nutritiva, obviamente del todo necesaria. Todas las culturas, a lo largo del tiempo, establecieron una relación directa o simbólica del acto de comer con sus creencias, temores o incluso fobias. Es por ello que los alimentos se cocinasen y combinasen de manera muy precisa, incluso en lugares no muy distantes. El conocimiento y experimentación no sólo de sabores o texturas sino de funciones terapéuticas o incluso místicas, fueron el motor de la diversidad de artes culinarias dispersas por el orbe. Desafortunadamente, hoy en día, muchas de ellas permanecen olvidadas, o despojadas de su significación espiritual.


En definitiva, que si lo que la Asociación Turística de la Sierra de Gúdar pretendía con la organización de estas jornadas era atraer turismo, seguramente, con algo así, lo va a conseguir, porque, por desgracia, el culto a lo misterioso y a las explicaciones irracionales cada vez vende más y mejor. Como siempre, el fin justifica los medios y hay que llenar los hostales y los restaurantes; aunque sea a costa de resultar poco serios. ¡Vivan las pócimas!

La espera

Sin demora.

Me dijiste.

Llegaré para abrazar tus labios.

Con los míos.

Ayer.

Hoy me traes un poquito de silencio

para que me acostumbre.

Mañana

regalarás el arpa

que nunca aprendiste a tocar.

Deprisa.

La vida se acerca a tu precipicio.

El solar quedó desierto

cuando los soldados gestaron la desidia.

Argos murió herido por el abandono.

Ella o yo,

¡qué más da!,

somos un reloj de arena húmeda en un atardecer.




De la serie Sin eternidad
S.B.

¡Vivan los calcetines!

Hace un momento, mientras esperaba que la máquina del café me diera mi ración diaria de agua con sabor a algo similar a la cafeína, he llevado a cabo un gesto que, pese a ser sumamente normal, me ha encendido la bombilla de 40W que tengo por cerebro, y ha puesto en funcionamiento el mecanismo de la memoria -obsérvese el circunloquio prosístico para no decir casi nada y ocupar tres líneas- y he recordado cuando de niña vestía el uniforme escolar: mis calcetines estaban a la altura del tobillo y como me molestaban, los he subido hasta justo debajo del punto donde acaba la rodilla.

No voy vestida tipo jovencita-americana-con-minifalda-escocesa, no. Vamos, que no me imaginéis de esta guisa, porque lo mío es hacer el payaso pero de otra forma:

Soy bastante más clásica que todo eso: llevo pantalones, pero como hace un día de perros, lluvioso y desapacible -pobres perros ¿qué culpan tendrán?-, me he puesto botines de cordones y calcetines gruesos para que no me cale la humedad. Éstos son de los que cubren media pierna, pero claro, cuando te venden estas prendas no te dan certificado de garantía y cuando el elástico deja de ser elástico, no puedes reclamarle al fabricante y si quieres seguir empleándolos, los calcetines pasan más tiempo en los tobillos que en el sitio para el que originariamente fueron creados.

A lo que iba: el gesto de colocarlos en su sitio me ha hecho recordar mi infancia, y más concretamente, a las estrictas normas que las monjas nos imponían a la hora de llevar el uniforme del colegio. Los calcetines JAMÁS debían estar caidos: su lugar natural era permanecer debajo de la rodilla y era primordial que las pantorrillas permaneciesen ocultas -imagino que porque tienen una enorme carga erótica ¡ja!-. Cuando íbamos a entrar en clase, ya fuera a primera hora de la mañana, ya fuera después del recreo, ya por la trde, nos colocaban en fila india y repasaban nuestra indumentaria para que pareciésemos muñecas peponas en un escaparate de una tienda de juguetes.

Recuerdo que el problema de los calcetines arrugados a la altura de los tobillos era de difícil solución -máxime porque la familia de una no era demasiado pudiente y no dejaba el 20% del presupuesto mensual para comprar los susodichos- y que, una tarde, mi abuela, cansada de que llegásemos a casa con una nota en la que se le recomendaba a mi madre -ojo, a mi madre solamente, que mi padre estaba para ser el cabeza de familia- que fuese más cuidadosa a la hora de vigilar nuestra forma de vestir, decidió que había llegado la hora de darle solución a tanto despropósito monjil.

Ni corta ni perezosa, puso en práctica algo que ella llevaba haciendo desde que tenía uso de razón para sujetar sus medias: cortó varias tiras de cinta elástica -sí, sí, de aquella blanca, de más o menos un centimetro de ancho y que se usaba para renovar las gomas rotas de las braguitas- y en cosa de media hora, nos hizo un par de minúsculas ligas de andar por casa, que una vez colocadas a la altura del final de la rodilla, se ocultaban de la vista ajena con el dobladillo del calcetín.

Fin de la historia.

Pdta. Todo este inmenso despliegue insustancial ha venido a cuento de que, una vez que he llegado a mi mesa de trabajo, me he colocado, a la altura de donde empieza la pantorrilla, dos elásticos de los típicos de oficina.

Salvada por la campana: he superado el tiempo del kit-kat en cinco minutos.

Sentido del humor a raudales

Aunque la foto no tiene nada que ver con lo que viene a continuación, sirve para crear ambiente, :-)


Me encanta. Sí. Estas cosas son las que todavía me hacen creer en que existe un reducido grupo de personas que es capaz de llamar a las cosas por su nombre, y además, no caer en la dureza excesiva ni en el insulto fácil. Como siempre, no deja de ser una tontería, pero, a fin de cuentas, tiene mucha gracia.

En El País han publicado hoy una carta al Director, dirigida, por el, a su vez, Director de "Las noticias del Guiñol".

Por lo que explican, el periódico tuvo a bien, ayer, en su editorial, comparar las palabras de Trillo, en referencia al último exabruptosobre la isla Perejil, con las reflexiones que habitualmente salen por boca de los personajes de Las noticias del Guiñol. Y claro, el director de este conocido y divertido programa televisivo, Antonio Martínez, ha tenido a bien el remitirle unas letras a su homónimo en el diario de ámbito nacional, para hacerle entender que la licencia literaria empleada no era muy afortunada.

Lo cierto es que se necesitan muchas dosis de guasa para hacer algo así, y que los otros te sigan el juego, :-)

De chuletas, chuletones y prepotencias varias

Ya llegó. Ya está aquí: el tráfico de influencias al estilo monárquico. Parece el nombre de una receta de cocina -uysss, sobre eso tengo pendiente una entrada, sobre recetas de cocina, que esta mañana voy de asombro en asombro-, pero no.

Está claro que la boda de Filíp -como gusta llamar al heredero de la Corona la ficticia novia del Príncipe de Asturias El diario de Letizia Ortiz, va a ser una constante en la información nacional hasta que la ceremonia se celebre y que es normal que la prensa esté a la que caiga -aunque desde la Zarzuela intenten mantener cerrada, con veinte candados, la Caja de Pandora de la periodista- en lo referente al comportamiento de la familia de la susodicha, por aquello de que, a partir de ahora, estos señores van a emparentar, vía matrimonio de la hija, con la familia Real.

Y claro, han pillado a la madre de la pro-abortista opositora a Reina-mujer-de-su-tiempo, copiando en un examen. Sí, aunque parezca mentira. Lo publicó ayer El confidencial. Según he podido escuchar esta mañana en Cadena 100, también ha aparecido en La Vanguardia, y claro, éste último está considerado como un periódico "serio" de esos que constrastan y tal. La locutora de la radio ha explicado que había intentando ponerse en contacto con la profesora que "pescó" a la Madre-de-las-Madres, en la Uned, y ha confirmado que todavía no había podido hacerse con ella.

No entro en que esta señora copie o no, en que se lleve un chuletón de Ávila a un examen o en que decida memorizar cual lorito todo un temario para olvidarlo a los cuatro días. Es más, siendo que la prueba versaba sobre la Antigua Grecia, lo más lógico hubiese sido recurrir a su futura consuegra, que seguramente le habría dado unas clases magistrales de las que nunca se olvidan. En realidad, lo que me repatea es la prepotencia que demostró una vez que fue pillada infraganti:

-Necesito hablar con el presidente del tribunal; sepa usted que soy la madre de Letizia Ortiz Rocasolano.

A lo cual, la astuta profesora, respondió:

-Soy yo la presidenta del tribunal, abandone usted el aula...

Les están saliendo enanos por todas partes. Y yo que me alegro. A ver si la gente acaba dándose cuenta, de una puñetera vez, que esto de la monarquía no es otra cosa que el opio para el pueblo.

A reirse

Creo que soy de las pocas personas a las que no les molesta que sea lunes. Nunca me ha influido, para mal, el cambio entre el descanso del fin de semana y la rutina -porque siempre se vive de manera más organizada- de los restantes cinco días. O sea, que no me levanto de mal humor ni pongo cara de perro-lobo-feroz a aquellos que osan sonreirme a primera hora de la mañana de un lunes. Hoy me ha pasado algo curioso, o al menos poco habitual, o siendo más exacta, algo que, sino me falla la memoria, como mucho me ha ocurrido dos o tres veces en la vida: me he despertado y no sabía si era lunes, martes, sábado o domingo. No sabía si tenía que ir a trabajar. Claro, eso ha sido antes de que sonase el despertador, porque ha sido escucharlo y tener claro que lo siguiente era desperezarme y preparar el desayuno.

Independientemente de que mi humor no se estropee por eso de calzar un día llamado lunes, tampoco está de más el buscar añadidos para que la toma de conciencia laboral sea un poco más gratificante. Hace unos días, en Microsiervos, leí una entrada en la se hablaba de los chistes cortos y se intentaban dar explicaciones al porqué de su efectividad. Particularmente, nunca me han gustado demasiado los chascarrillos, porque, en muchas ocasiones, son soeces y tienden a burlarse y ningunear a los más desfavorecidos de la sociedad. Puede que sea una postura políticamente correcta y que sea una reacción cercana a la que ha puesto tan de moda el uso de los eufemismos, pero creo que eso de que el fin justifica los medios no es de apliación en estos casos: hay que reirse de todo, pero hay que saber hacerlo y tener un mínimo de dignidad. Por eso me gustan los chistes cortos, porque en ellos abundan grandes dosis de ingenio: basan su eficacia en el empleo de las múltiples signficaciones y en la identificación de concepto-icono representativo. En los comentarios dejados en la anotación de Alvy hay algunos realmente geniales, y un par que me arrancaron carcajadas cuando los leí. Una buena forma de empezar un lunes, sin duda. Sobre todo, porque aunque a mí no me influye, estoy empezando a sufrir los síntomas del "lunatis perniciosus" por aquello de la empatía y tal, :-)

Loko Tidiano

Anoche fui al teatro. Nada espectacular -me refiero al hecho en sí-. En este bendito pueblo hay representaciones, como mínimo una vez al mes, y en algunas ocasiones, hasta dos. Resulta asombroso, viendo en estos tiempos tan carentes de motivaciones culturales, que en este municipio, la agenda de actividades sea un prodigio de aciertos; es más, lo que realmente es un prodigio es que sea, que exista. Y con el valor añadido de que el precio de las entradas es asequible, tan asequible que a veces, sino se supiera que, la compañía que representa su espectáculo, cobra su tarifa se llene o no, resulta vergonzoso pagar tres euros por ver una actuación de casi dos horas.

El título de lo escenificado "LOKO TIDIANO". Su intérprete: Luciano Federico. Humor corrosivo hasta provocar dentera. Palabras pronunciadas, aparentemente, de manera intrascendente. Una forma de ver la vida muy cercana a la simplicidad y un sentimiento de rabia e impotencia ante los despropósitos de un padre, por ejemplo, que es capaz de ir a hacer la compra al mercado del barrio, que está a quinientos metros de su casa, en su 4x4; mientras su mujer permanece en casa, esperando a que se le llene la bañera, con los grifos abiertos, a razón de 30 litros por minuto, y sin haberse dado cuenta de que no ha taponado el desagüe.

Me miré el ombligo: estuve tentada de coger el coche para acudir al auditorio, cuando dista de mi casa no más de setecientos u ochocientos metros. Hacia frío y chispeaba. Al final, me dije que no estaría de más que me diese el aire fresco en la cara. En ningún momento pensé en la barbaridad que supone ese tipo de gestos cotidianos.

Addenda 11:45

A destacar, algunas de las películas en las que ha participado:Angustia de Bigas Luna(1983);Barrios altos de J.L.García Berlanga (1985);Luces y sombras de Jaime Camino (1986; El niño de la luna de Agustín Villaronga (1987; Carreteras Secundarias de Emilio Martínez Lázaro (1997)-cómo me gustó ésta-; Insomnio de Chus Gutíerrez (1997;Tic-Tac de Rosa Vergés (1997);A los que aman de Isabel Coixet (1997)-y ésta es tan... no sé... ¿desgarradora? ¿tierna?- y Malena de Giuseppe Tornatore (1999 < 2000)-ésta última, pese a quien le pese, a mí me impactó-.

Poco original

Es mi sino, lo sé. Todo o casi todo está inventando. Hasta las disquisiciones más peregrinas que se puedan realizar. Es triste. Ya no voy a poder ser inventora o pensadora oficial, con la ilusión que me hacía... Para una vez que creo que soy original, y ya está todo hecho, :-(

Ni haciéndome luz mi otro YO...



La entrada de ayer sobre la derecha y la izquierda me llevó anoche a comenzar una exhaustiva búsqueda -ya estoy cansada y acabo de empezar- de páginas con contenidos relacionados con el Universo siniestro -¡olé por la expresión! made in Bambolia Forever-. Comienzo con algo descorazonador: después de las primeras "inmersiones" constaté que en la mayoría de las referencias facilitadas, aparecía la siguiente frase: "Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos". Claro, después de tamaña afirmación, me fui a dormir un tanto apesadumbrada. Esta mañana, mientras organizaba una ristra de ficheros que llevo en danza, he introducido la frasecita de marras en el Padre de los buscadores y mi desazón se ha convertido en el pesimismo más absoluto: 263 páginas me auguran una vida más corta.

Mascarilla, ¡YA!

Tengo un serio problema. Serio, serio. Vamos, muy serio. Creo que extremadamente serio.

Necesito algo parecido a esto:



La compañera del despacho contiguo, cuando vuelve de almorzar -ya sé que el almuerzo, en realidad, es la comida; pero por estos lares, a lo que se toma como tentempie entre el desayuno y la comida se le dice almuerzo-, pasa primero por el cuarto de baño, que está a unos 10 metros de mi lugar de trabajo. Intuyo que se debe volcar media botella de colonia -todo sea que se trate de perfume-, porque el halo que va dejando a medida que se acerca a mí es insufrible. Tengo la nariz abotargada... no lo soporto.

El olor permanece, y flota, y se recrea... y las nauseas me tientan y me remueven el estómago... :-( Lo peor de todo es que no es un hecho aislado, lo repite día tras día, como el que sacude un cojín antes de sentarse en su sillón preferido.

Debería existir una ley que prohibiese este tipo de agresiones a la dignidad olfativa... Es un insulto a la naturaleza.

De izquierdas y de derechas

Siempre me ha fascinado la ¿dualidad? ¿partición? de las cosas -en general, aunque no me gusta emplear el término "cosas" de manera tan ambivalente- en la izquierda y la derecha. Y por extensión, la simbología que, para identificar y reconocer estas dos manifestaciones, se les otorga. Por ejemplo, el rojo para la izquierda y el azul para la derecha. El rojo que va unido con la idea del infierno, del diablo. El azul que va aparejado con el cielo, el mejor y más deseado premio post-mortem para cualquier cristiano que se precie de serlo.

También, en más de una ocasión, he desvariado con razonamientos -sería más correcto decir "irrazonamiento"- del tipo "si existe una izquierda y una derecha es porque hay un punto intermedio". Si esto es así -¿lo es?-, ¿por qué se le ningunea de manera tan patente? -¿se le ningunea?-.

He rescatado, de un librillo de estos que regalan con las revistas del estilo ciencia-para-andar-por-casa-siéntase-usted-un-sabio-de-tertulia-de-bar, la explicación del porqué en política, las ideas más conservadoras se califican como la derecha y las más progresistas, de izquierdas. Copio:

"Los términos políticos derecha e izquierda se acuñaron en Francia, en el siglo XVIII. Concretamente, fue en el mes de mayo de 1789, dos meses antes de la Revolución Francesa, cuando el rey Luis XVI convocó una gran Asamblea Nacional en el palacio de Versalles, para debatir sobre la deuda económica que el país había adquirido con diversos acreedores. Acudieron 300 representantes de la Iglesia, 300 de la nobleza y 600 comunes, siendo estos últimos, defensores de las soluciones más radicales. Los nobles y el clero se sentaron a la derecha del rey, como invitados de honor siguiendo una tradición protocolaria, mientras que los comunes se situaron a la izquierda del monarca. Desde entonces se popularizó en Europa el empleo de derecha e izquierda para designar, respectivamente, a políticos conservadores y a los más radicales."

Lo que creo que desconoce bastante gente es que la ropa también tiene una clasificación del tipo izquierda-derecha. Me explico: las camisas de mujer se abotonan de derecha a izquierda y las de los hombres, de izquierda a derecha; o sea, que los botones, en las que son confeccionadas para mujeres, están en la parte izquierda y es la derecha la que superpone para abrocharse y, por tanto, es la que lleva los ojales, y viceversa. Esto, por extensión, se aplica también para los pantalones. Por ejemplo, para saber si un pantalón está diseñado para que lo vista una mujer -las medidas, sobre todo en el tiro, son completamente distintas- se ha de comprobar hacia que parte está montada la cremallera: si la tapeta que la cubre se encuentra en la izquierda, es para caballero, si es al revés, el pantalón es para mujer. Puede parecer una tontería, de hecho, creo que lo es. Pero, si nos remitimos a la década de los 80, en la que la moda tendía a unas líneas bastante homogéneas entre las formas masculinas y femeninas -hombros caidos, hechuras amplisimas-, estos detalles servían para identificar la ropa.

Lo curioso es que, enlazando esta bipartición con la eterna oposición de sexos, la anécdota -no sé realmente si lo es, pero bueno... quizás sea más importante que una mera anécdota- tiene su aquél. Lo primero que habría que dilucidar es, de las dos partes, cuál es la que se considera que tiene más importancia: si la que abrocha o la que lleva los botones. Si la que monta, que en resumidas cuentas, es la que finaliza el acomodo de la vestimenta, es la que determina el sexo para el que está diseñada la prenda, los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas -se me va la olla, pero bueno... es que mi kit kat de hoy es de cuatro dosis de absurdo y media docena de tonterías-. Y claro, no me cuadra demasiado... porque si la mujer, para esta sociedad tan cristianizada, es la representación del mal y el mal se asemeja al diablo y al diablo se le coloca siempre a la izquierda y bla bla bla... pues eso, que mira por donde, ahora resulta que estamos a la derecha del Padre, o al menos, nos vestimos ejercitando la diestra, :-)

Los huevos, por favor, en lugar de lanzarmelos a la cabeza, los enviáis vía correo ordinario a La Moncloa, porque es su morador el que me ha provocado este exabrupto pseudocartesiano.

El mejor chiste del día

Cuando lo he leido pensaba que era una broma. O una leyenda urbana para desprestigiar, más si cabe, al PP. Pero no, no era una leyenda urbana. Es verdad.

La barbaridad, esta vez, ha sido vomitada por Javier Arenas -el sonrisa Profidén- y debería incluirse -obligación, que conste- en la antología del disparate nacional -y sino existe el mencionada libro, no estaría de más el escribirlo para la ocasión-. Ha venido a decir que Urdaci y su equipo se merecen un monumento por la imparcialidad que han venido demostrando en su labor informativa a través de los medios públicos.

La noticia completa, aquí.

Se necesita tener caradura, morro, jeta, poca vergüenza, etc, etc, etc, para afirmar algo así de un hombre que ha sido condenado por manipular información. Además, con el agravante de que esa información concernía a la puesta en práctica de uno de los derechos más importantes que existen en una democracia: el derecho a la huelga.

¿Fue este tipejo el que dijo eso de "manda huevos", o fue Cascos?

Cabreo; mucho, mucho, mucho

Acabo de verlo en la web de la Cadena Ser: ETA anuncia una tregua para Catalunya.

Era lo que faltaba... ¡Dios! no quiero ni pensar lo que vamos a escuchar de boca de Aznar...

¿Por qué? Se me escapa.